一個人坐在窗前，窗外，樹枝搖曳，和著海風，奏著這座城市獨享的樂章。遙望遠方，突然無比想家，可是窗外終究還是看不見回家的路。

當初填高考志愿的時候毅然決然選擇了離家一千三百多公里的城市，帶著年輕的叛逆和對北方的憧憬，一心想要逃離那個生我養(yǎng)我的地方。人們常說飲水思源，我是一個多么忘恩負義的人啊，第一次踏上遠方時，我甚至不曾回頭看一眼，不曾帶走一點點屬于那片土地的記憶。

四年的大學生涯，我總共回家了七次，回家待的時間也是一次比一次少，我一直都不是那種戀家的孩子，我甚至覺得在家的的日子是頹唐，是浪費時間。不曾多做停留，仿佛我只是那故土的過客。

母親總是在和我離別的時候顯得漫不經心，甚至有些時候她會選擇不送我，也許是“目送”這樣的儀式，母親承受不住，畢竟她是那么感性的一人，她也許并不想看到她的閨女用背影向她詮釋:女兒已經長大，不必追，不必牽掛！

父親總是選擇在我離家的時候他偷溜出去，我知道父親只是不想面對這樣的場面，畢竟父親是那么硬朗的漢子，用168的個子為我和姐姐撐起了一片天。也許，這樣的離別才是最好的，不去勾起那根脆弱的弦。

可是，這樣的離別卻被我這冷血的人理解為不牽掛，不想念，也不斷用這樣的理由寬慰自己，替自己辯解，辯解自己的不孝。

我不愿意回家一直都是有原因的，一是因為我討厭故鄉(xiāng)的氛圍。那是一個人情味太重的地方，而人情味的反面便是無處不在的茶余飯后。父母呢，他們在爭吵中度過了二十多年，甚至爭吵的話題都不曾變過，面對他們的爭吵，我選擇逃離，因為無能為力。二是因為我總活不成父母想要的樣子更沒活成自己想要的樣子。所以我總愛用韋莊的那句“未老莫還鄉(xiāng)，還鄉(xiāng)須斷腸”安慰自己，年少不宜回家。于是，在遙遠的城市里勾勒自己的詩和遠方。

可是，在意淫詩和遠方的日子里，我開始害怕，馬路上看到佝僂著身子的老人，我總是會想起父親，心里一陣緊縮，我的父親是不是也老成這樣了，天天風吹日曬的他，臉上是不是又多了幾道皺紋？那被水泥侵蝕得滿目瘡痍的雙手是否好點了?夏天到了，還是會干完活回到家靠墻壁坐著解涼嗎？離家太久什么都不確定，也許會說可以視頻，可是我的父親至今還不會用智能機。

母親在電話里總是抱怨她老了，又長白發(fā)了。我知道她在呼喚我回家，但卻總是笑笑，人總是會老的。

然后，害怕，因為人總是會死的。也許，某一天，我想回家，卻發(fā)現(xiàn)已經無家可歸。那么，在椿楦并茂時，我想我該多回家，哪怕手頭拮據(jù)，哪怕千里迢迢，在奮斗的日子里，即使不能長待父母身邊，也要在他們身邊多蹭蹭，畢竟千般萬般，養(yǎng)育之恩大于天。

也許，未老也還鄉(xiāng)，哪怕須斷腸！