從來沒有想過，在我跨進高中門檻的那一刻，我就已經(jīng)跌入了一個看不見底的黑暗深淵里……
剛開學的那段時間，我一直都沉浸在自己入校前一百名的成績當中，畢竟在這樣一個人才濟濟的校園里，前一百名的成績還是很可觀的。于是，我像個驕傲的孔雀一樣，以俯視的姿態(tài)藐視身邊的所有同學，上課也不好好聽，每節(jié)課至少有百分之八十的時間都在我漫無目的的神游中悄悄流走了……從那個時候起，我的后來就注定了會死得慘不忍睹！
然后，果然——
開學三個星期后的化學考試，我考得一塌糊涂！雖然全班也就只有四五個人及格，可是答題卡上鮮紅的29分還是狠狠地刺痛了我的眼球……這是我的試卷嗎？老師會不會改錯了？？我飛快地收起答題卡，一向總愛和同學聒噪個不停的我，低下頭，沉默了……沒有人察覺。
在痛苦折磨了一整個晚自習后，睡一覺，第二天，我又恢復到了之前活蹦亂跳的狀態(tài)。如此驚人的愈合速度連我自己都有點難以置信！其后，也經(jīng)歷了一些大大小小的考試，同樣是倒數(shù)的成績，帶給我的打擊，卻遠不如第一次那么深刻了。于是，我就這樣不知死活地蹦噠到了期中。
那個時候，我已經(jīng)知道自己很差勁了，可是倒數(shù)第八的成績卻是我從來沒有考慮過的，它遠遠超出我的承受范圍。在班主給我看了名次表后，在她第N次找我談話后，我的世界徹底黑了……我對三年后的憧憬，我為未來早已勾勒好的藍圖，它們在這一瞬間都華麗麗地碎成了粉末……一陣風吹過，消失在空氣里。
之后的晚自習，我坐在位子上一動不動，不是我不想動，而是根本動不了了：我的整個身體，從頭到腳，只有手指還有知覺，雙腳僵硬得冰涼冰涼。我不敢告訴任何人，卻在心里急得都要哭了！無邊的絕望從四面八方鋪天蓋地地涌來，一點點侵蝕著我的思想，它們壓得我快要喘不過氣來。第一次這么真切地感受到絕望得已經(jīng)忘記恐懼的滋味，真實的痛，深入骨髓……
我不知道該怎么向別人描述這種已經(jīng)流進血液里的痛，也恥于開口，畢竟我是一個自尊心那么強的人呢！自己親手種下的苦果，終究只能一個人品嘗，連一個可以傾訴的人都找不到……這是我見過的最可悲又可笑的自己。
——我討厭這樣的自己！
而之后的之后，我也終于開始學會收斂，變得很安靜，出奇的安靜。急得閨蜜整天整天地圍著我轉：“這一點都不是你??！” “說說話嘛，好多天都沒看見你笑了……” “我喜歡你以前的樣子！”她說這些話的時候，我聽著聽著就哭了。倒著流淚，不經(jīng)過臉，不悲傷，不讓你看見。
可是，盡管是這樣，到了期末，成績還是不見有多少好轉。很多時候，我看著那一張張充滿諷刺的試卷，來自心底的絕望像是決堤的洪水一樣一發(fā)不可收拾地涌了上來，沖毀我那沙堆一樣搖搖欲墜的信念。不堪一擊如同我。
于是，帶著重生的期待，我步入了高一下學期，至關重要的半年，文理要分科了！
真正讓我心急的是，那半死不活的成績依舊對我不離不棄！我甚至能明顯地感覺到：連媽媽也開始討厭我了——自從進入高中以來，我的成績就從沒間斷地讓她丟臉。她也讓我逐漸形成這樣一種意識：成績不好的人沒有自尊。我是個沒有自尊的人。我哭了，哭得很無力……
你為什么不反抗？
你為什么不反抗？
你為什么不反抗？
我反抗了，在無數(shù)個整晚整晚做習題的夜里。
可是，當文理分科表真的發(fā)到我手里的時候，卻不知道該如何下筆了……即使是在面臨中考的時候，我也沒有這樣慌張過。
怎么辦？怎么辦？怎么辦？
晚上回去問媽媽，媽媽只是冷冷地扔來一句：隨便你。
好吧，這么重要的事情，原來只有我一個人在急。
其實學習本來就是自己的事情，你不應該要求別人那么多，即使那個人是你的媽媽！——我在進行這可笑的自我安慰。
應該說，這一切都是我一開始就為自己種下的苦果么？
應該說，它們在我開學第一天就已經(jīng)準備好了站在這里等待我的么？
應該說，我夢里出現(xiàn)過的無數(shù)次的未來早就和我揮手說再見了么？
——我不相信呢？
我不知道這樣的痛苦還會伴隨我多久，但感謝它們讓我清醒。不管兩年后等待我的是什么，但至少我曾清醒地走過這條路。
