幸好又可以信誓旦旦地開始新一年了。永遠不存在有一個孤立的自然時點前后涇渭分明。但生活的慣性何其之大？如果你不自己去造一個發(fā)軔或者剎制出來，難道還期許老天爺幫你水到渠成嗎。希望是自己給自己的，如果對現在還不夠滿意，永遠都要期待新的明天。

過去一年過得并不是特別好。年初給自己設立的七件事，沒有一件是全部完成的，定的這七件事并不是要去建立什么豐功偉績，而是一個想要認真生活的人對自己提出的一些自我要求而已。比如讀書，比如跑步，比如去關心家人朋友。當時定了之后發(fā)現自己要做的一切還是挺平衡的，暗合了生命之花的多個維度，難度也絕對不是要去登陸火星。然而這些我卻通通沒有做到。我是怎么了。

其中有一件事做到一半就被折疊起來。是關于許小樹的。我每周復盤的Excel表里，記錄著每一次溫馨的經營，記錄著每一次和她度過的喜怒哀樂。我用的都是春秋筆法，但只言片語支撐起來的回憶卻是那么的生動和飽滿。我還記得跟她去過的每一個地方，陽光和景色都好美，相處時光的點點滴滴，有的甜蜜溫馨，有的忍俊不禁。記得有一次她說要做飯給我吃，結果把她家的天然氣管燒著了，整個廚房弄得跟火災現場一樣，最后叫了一堆鄰居一起進來才把火撲滅。還有一次問我想喝什么湯，我說骨頭湯，結果我剛上去到了門口她馬上竄出來抱著我狂哭，原因是去超市買的那塊骨頭原來是豬頭骨，翻過來有一個豬眼睛死不瞑目地看著她。還有那些給過我的溫柔和慰藉，驚喜和感動。那段時光，我真的過得無比的開心。當然，同樣也把后面的半年襯托得灰敗無比。

可是她最后還是離開我了。沒有什么好怨的，分手的時候一點傷痕都沒有，只是曾經的羈絆松開了而已，勒痕我想保有為紀念，卻依舊在與日俱減。我的愛情就這樣倉促地死掉了。這趟旅程曾經飛上過云霄，如果說有什么遺憾的話，就是為什么最后要落回平地？愛別離，怨憎會，求不得。心中的苦越埋越深，行拂亂其所為，讓我越發(fā)討厭自己，晚上常常胡思亂想到失眠，白天一副僵尸模樣，日子一天天地挺著過著，七件事折疊起了一件，剩下的也將就地應付著。

多么好的借口。找到一個緣由，就可以把所有的失意都推諉其身，不用受批判，不用受譴責，還可以順便顧影自憐。我雖然不好，但還沒有糟糕到這種地步。為什么會失落成這樣？一段親密關系可以給人以最美好的體驗，但同樣，也會把自我暴露在刀光劍影當中，原本有很多面鏡子去觀察自己，結果只剩下一面了，就是她的眼睛。雖然許小樹說了無數遍我很好，我并不相信：如果我真的很好，你為什么會不要我？然后懷疑自己是不是什么地方出了問題，我要大刀闊斧地去修改，她離開我一定是因為我哪里不好，只要我努力變好了，那，她，就，會，回，來，了？看吧，這就是自欺欺人的把戲。這個把戲的反饋永遠是負面的，意味著誰掉進去誰就出不來了。無數次警惕自己不要變成只知道拍拖的傻瓜，結果一語成讖。

你要讓你的人生豐盈起來，只有你自己變成大海了，眼淚滴進來就不會苦澀。一葉蔽目，不知天下之大。其實也對，生活還有很多很重要的事情等著我去做，我不能就這樣瞎憂傷，也不能抱有妄念等著被一個姑娘拯救，哪怕她再好。本以為活了這么多年，自己的生活有自己的主心骨，卻沒有想到自己原來也會這么不堪一擊的脆弱。不過提前發(fā)現總是好事吧。因為這并不是我的結局，劇情還在演呢。就像是一場終會醒的夢，只要知道會醒，只要知道明天的太陽還會照常升起，這就是一個過程，好好去體驗其中的悲喜，這些經歷終究會長成骨頭，支撐在身體里面。這不是堅強，也不是背叛，而是自己跟自己好好相處。

所以，每一個新年都要不甘心，每一個黎明都要覺醒，哪怕心里面的熱情注定會衰減熄滅，都要讓它日復一日年復一年地重新燃起，不問終期。年無所謂新不新，心一定要歷久常新。所以在這一年，在下一年，在下下一年，我還是要發(fā)愿，還是要給自己定下該做的事情。我希望自己不是一只在迷宮里奔突的老鼠那般疲于奔命，我希望自己能一點一點地撅倒墻根，重新布局我的生活。我還要繼續(xù)看書，繼續(xù)跑步，繼續(xù)關心我身邊的人，繼續(xù)讓自己成長、變化，不是為了取悅誰，而是讓自己坦然。我還要繼續(xù)期待愛情。無論何時何地，心情灰蒙蒙的時候多對自己念叨一句：你永遠都配得上生活所有的獎賞。