前一段時(shí)間我和老公大吵一架，起因是他發(fā)現(xiàn)汽車(chē)發(fā)動(dòng)機(jī)支架上螺絲斷了兩個(gè)，又拖著不去修。最后在一次爬山時(shí)支架斷裂，發(fā)動(dòng)機(jī)下沉。車(chē)被困在山上了，在尋找拖車(chē)的過(guò)程里我不斷抱怨他如果早去修 ，就不會(huì)這么麻煩，還要多花很多錢(qián)。于是我們爆發(fā)了激烈的爭(zhēng)吵。

我覺(jué)得自己有點(diǎn)像潑婦，及盡可能的用言語(yǔ)發(fā)泄心中的憤怒，老公卻一臉平靜的說(shuō)說(shuō)不想修就直接砸了，我怒懟他說(shuō)你有本事就去砸吧！

結(jié)果他當(dāng)然是不會(huì)砸車(chē)的，而我不管心中有多少不滿(mǎn)還是乖乖拿了2000多大洋把車(chē)修好。在親密關(guān)系里，憤怒是再正常不過(guò)的情緒了。面對(duì)憤怒有的人會(huì)生悶氣，沉默以維持表面的和諧，有的人會(huì)歇斯底里，堅(jiān)持吵個(gè)明白，從而讓感情在爭(zhēng)吵中消失殆盡。

其實(shí)這兩種方法都不能換取健康的關(guān)系，我們清楚的知道這一點(diǎn)，但是在憤怒來(lái)襲時(shí)，我們還是不自覺(jué)的回到熟悉的舊模式上。來(lái)來(lái)回回，憤怒就像是在跳“圓圈舞”，周而復(fù)始影響著我們的生活。

最近讀了《憤怒之舞》，這本書(shū)讓我看清憤怒的來(lái)源和女性在表達(dá)憤怒上的艱難之處。它的作者是美國(guó)最受尊敬的女性心理學(xué)家之一，也是一名家庭治療師。她將30余年帶領(lǐng)女性成長(zhǎng)小組的經(jīng)驗(yàn)和感悟、總結(jié)都寫(xiě)進(jìn)這本書(shū)里。指導(dǎo)我們?nèi)绾握晳嵟澈蟮那榫w和需求，從而重塑更加堅(jiān)定和完善的自我。

想一下，你最近的一次憤怒時(shí)什么時(shí)候，有什么好的結(jié)果或是壞的結(jié)果呢？事后你有沒(méi)有問(wèn)自己，“我的憤怒合情合理嗎？我有權(quán)憤怒嗎？憤怒有什么用？”

在作者看來(lái)，這就好像在問(wèn)“你有權(quán)感到口渴嗎？”憤怒并不是合不合情理、有沒(méi)有意義和價(jià)值的問(wèn)題。憤怒只是一種感覺(jué)，它在向你傳達(dá)某種信息：你受到了傷害，你的需求沒(méi)有得到充分的滿(mǎn)足，或是某些事出現(xiàn)了偏差。

當(dāng)下這個(gè)女性獨(dú)立意識(shí)空前高漲的時(shí)代，公然表達(dá)憤怒的女性依然會(huì)受到嚴(yán)重的質(zhì)疑。似乎不論女性在職場(chǎng)、社會(huì)中如何風(fēng)光耀眼，必須退回到家庭中展現(xiàn)“溫良恭儉讓”才算完整。

在這種種壓制女性覺(jué)醒的文化之中，有兩種截然不同的表達(dá)憤怒的方式。

一種是為了避免發(fā)生沖突讓別人感到不自在，就把憤怒留給自己，不會(huì)明確說(shuō)出自己的想法和感受的“淑女”型。這樣做是把主要精力放在保護(hù)他人上，以放棄明確表達(dá)自我為代價(jià)來(lái)維系關(guān)系的和諧，久而久之就會(huì)迷失自我。

另一種方式就是蠻橫的、尖酸刻薄的“潑婦”型，很容易憤怒并習(xí)慣用爭(zhēng)吵、抱怨、指責(zé)等無(wú)效方式發(fā)泄憤怒。然而只是發(fā)泄憤怒，不去改變引發(fā)憤怒的原因，不去改變自我，只會(huì)讓別人更加輕視她們。這里的爭(zhēng)吵或憤怒的譴責(zé)，事實(shí)上是在幫他人保持鎮(zhèn)靜、放縱他人脫身。

這兩種截然不同的表達(dá)憤怒的方式，實(shí)質(zhì)上都是在犧牲自己、保護(hù)他人。

作者用自己的親身經(jīng)歷向我們掩飾，憤怒是怎么讓夫妻關(guān)系走進(jìn)了死胡同。作者發(fā)現(xiàn)她6個(gè)月大的兒子并未做出書(shū)中所說(shuō)的，適齡兒童應(yīng)該做到的事，她開(kāi)始擔(dān)心兒子是否發(fā)育遲緩。當(dāng)她跟丈夫說(shuō)出擔(dān)憂時(shí)，丈夫的反應(yīng)云淡風(fēng)輕：“不用在意，孩子們的發(fā)育速度各有不同。他很好?！闭煞虻幕卮鹱屪髡吒箲]，在作者聽(tīng)來(lái)這只是想讓她安靜下來(lái)的說(shuō)辭。于是他們爆發(fā)了激烈的爭(zhēng)吵。

接下來(lái)的6個(gè)月，他們以同樣的方式重復(fù)著爭(zhēng)吵，作者表達(dá)的擔(dān)憂越多，丈夫就會(huì)越冷淡；丈夫越是越不以為然，作者就越是夸大自己的立場(chǎng)。

直到兒子快1歲時(shí)，一位頂尖的小兒神經(jīng)科醫(yī)生對(duì)他們說(shuō)：“你們的孩子很好。他屬于非典型性發(fā)育模式，有些孩子在會(huì)走路之前不會(huì)做太多事?！边@才結(jié)束了他們夫妻持續(xù)半年的爭(zhēng)吵。

在這場(chǎng)夫妻圓圈舞之中，二人都堅(jiān)持自己的舞步，跳得不順利時(shí)，總是以為對(duì)方踩著自己的腳，不知道自己也掐著對(duì)方的脖子，結(jié)果誰(shuí)都沒(méi)有改變，夫妻關(guān)系由此陷入了死胡同。

“人類(lèi)的本性是：當(dāng)我們憤怒時(shí)，我們總是對(duì)對(duì)方的行為做出激烈的回應(yīng)，而忽視了在相互作用中自我觀察的能力。”

所以每當(dāng)我們感到憤怒時(shí)都覺(jué)得是對(duì)方的錯(cuò)，他語(yǔ)氣不好，臉色不好，連站著的姿勢(shì)也讓我們氣憤。我就是想要改變他。事實(shí)上沒(méi)有任何人想被別人控制，我們?cè)绞桥Ω淖儗?duì)方，對(duì)方就越會(huì)保持不變。

有一個(gè)好方法就是認(rèn)識(shí)到我們對(duì)維系并激發(fā)對(duì)方行為所起的作用，自我觀察，即便你相信對(duì)方有97%的錯(cuò)，依然可以控制改變自己那3%的錯(cuò)。

首先要識(shí)別引發(fā)憤怒的主要根源。雖然每對(duì)夫妻爭(zhēng)吵的細(xì)節(jié)各不相同，但他們陷入困境的模式卻大體相同。要么是他毫無(wú)反應(yīng)，要么就是她情緒過(guò)激。只要放下對(duì)對(duì)方的指責(zé)和迫使對(duì)方改變的幻想，從弄清楚憤怒的根源做起，從自身開(kāi)始改變，只要一方發(fā)生改變，圓圈舞就會(huì)被破除，直到找到讓雙方都舒服的方式繼續(xù)跳下去。

有一次和老公開(kāi)車(chē)去青島，因?yàn)槁凡皇?，我忍不住提醒他認(rèn)真看導(dǎo)航。在我第四次提醒他時(shí)，他把油門(mén)踩的轟轟響，第五次時(shí)他直接把車(chē)停在路邊對(duì)我說(shuō)“你來(lái)開(kāi)吧”！

我就那么靜靜的看著他，覺(jué)得自己很委屈，因?yàn)樗?jīng)?？村e(cuò)導(dǎo)航，我才不放心多次提醒他。我的憤怒是因?yàn)樗膽嵟?，他的憤怒又是因?yàn)槲业囊辉賴(lài)Z叨。而我的潛意識(shí)一直習(xí)慣性用簡(jiǎn)單的因果來(lái)看待人際關(guān)系。我感到憤怒，那是她造成的。我激怒了對(duì)方，我就應(yīng)該受指責(zé)。我覺(jué)得自己沒(méi)錯(cuò)，他又有什么理由憤怒呢？

其實(shí)這樣運(yùn)轉(zhuǎn)的人際關(guān)系并不好，如果混淆了每個(gè)人應(yīng)負(fù)的責(zé)任，我們就會(huì)陷入無(wú)用的自責(zé)與指責(zé)他人之中。那么我們要怎樣學(xué)著多為自己負(fù)責(zé)，少為他人的想法、感覺(jué)與行為負(fù)責(zé)呢？

第一先從練習(xí)觀察開(kāi)始。

作者在書(shū)中給出了幾種常見(jiàn)的管理憤怒的風(fēng)格。

追逐者通常在產(chǎn)生焦慮時(shí)會(huì)尋求和對(duì)方更強(qiáng)的融合，習(xí)慣于指責(zé)對(duì)方不會(huì)處理感覺(jué)、不能忍受親密，但也會(huì)指責(zé)自己依賴(lài)太多、要求太多。

疏遠(yuǎn)者在壓力大時(shí)會(huì)情感疏遠(yuǎn)甚至完全斷絕關(guān)系，很難展現(xiàn)自己脆弱依賴(lài)的一面。

功能過(guò)度者顯得異常虛弱，在壓力下會(huì)無(wú)所適從，邀請(qǐng)別人接管，會(huì)成為家人談?wù)撆c擔(dān)憂的焦點(diǎn)。

指責(zé)者不遺余力的試圖改變不想改變的人，認(rèn)為他人應(yīng)該對(duì)自己負(fù)責(zé)，把他人看做是改變的唯一障礙。

我們要先觀察自己的反應(yīng)模式更傾向于哪個(gè)類(lèi)別，也要觀察身邊的人是哪種風(fēng)格，以及他是如何與我們互動(dòng)的。

第二是勇敢的制定行動(dòng)計(jì)劃，從小任務(wù)開(kāi)始，即當(dāng)雙方開(kāi)始對(duì)抗，讓你感到焦慮的同時(shí)還能冷靜執(zhí)行的小任務(wù)。當(dāng)你感到憤怒時(shí)，也會(huì)有立刻行動(dòng)的沖動(dòng)，我們要繼續(xù)保持第三只眼的觀察來(lái)對(duì)抗這種沖動(dòng)，在采取行動(dòng)前一定要考慮好你想采取什么新立場(chǎng)，以免受到強(qiáng)烈的挫敗。

第三在我們?cè)噲D轉(zhuǎn)變模式時(shí)，不僅要準(zhǔn)備好應(yīng)對(duì)他人的強(qiáng)烈反應(yīng)，還要準(zhǔn)備好應(yīng)對(duì)自己內(nèi)在的抵抗。

當(dāng)某個(gè)問(wèn)題對(duì)你很重要時(shí)，一定要說(shuō)出來(lái)，要盡量避免第三方傳話。

在談話中如果感到怒火中燒，就讓自己冷靜一下，可以說(shuō)，我需要整理一下自己的情緒，我們一會(huì)再聊。

多花些時(shí)間思考問(wèn)題，并明確你的立場(chǎng)。在說(shuō)出來(lái)之前，問(wèn)問(wèn)自己：“現(xiàn)在的情況哪里讓我生氣？”“目前真正的問(wèn)題是什么？”“我想達(dá)成什么結(jié)果？”“誰(shuí)該對(duì)什么負(fù)責(zé)？”

不要用不恰當(dāng)?shù)氖侄巍?/b>包括指責(zé)、貼標(biāo)簽、說(shuō)教、命令、質(zhì)問(wèn)、嘲笑、訓(xùn)斥，不要瞧不起別人。

要用我-信息。學(xué)會(huì)說(shuō)“我認(rèn)為…”“我擔(dān)心…”“我希望…”之類(lèi)的我-信息，能有效避免指責(zé)他人和對(duì)抗反應(yīng)，同時(shí)這也是在澄清我們要負(fù)的責(zé)任。

不要提模糊要求。要讓對(duì)方清楚知道你想要什么。

試著理解人各有不同這一事實(shí)。有多少人就有多少種看待世界的方式，不要總是用意見(jiàn)是否一致來(lái)判斷關(guān)系的質(zhì)量。不同的看法與反應(yīng)方式絕不意味著存在對(duì)錯(cuò)之分，它們只是不同。

不要參與毫無(wú)進(jìn)展的意氣之爭(zhēng)。如果別人不聽(tīng)你的，只需要說(shuō)：“好吧，你聽(tīng)起來(lái)也許覺(jué)得我瘋了，但這是我的感覺(jué)?！倍鵁o(wú)需讓他人認(rèn)同你立場(chǎng)的“正確性”。

要認(rèn)識(shí)到每個(gè)人應(yīng)對(duì)自己的行為負(fù)責(zé)，因此不要告訴對(duì)方他應(yīng)該怎么思考或感受。

本恩說(shuō)：我們從憤怒中帶來(lái)的每一個(gè)打擊，最終必然落到我們自己身上。

最后希望我們都能管理好自己的憤怒之舞，不要讓負(fù)面情緒影響他人，也不要用他人的錯(cuò)誤來(lái)懲罰自己。

【我是八零后，全職寶媽?zhuān)粋€(gè)具有吃貨體質(zhì)的版主，筆下寫(xiě)人間百態(tài)，手中色香味俱全。關(guān)注我每天帶給你不一樣的驚喜?！?/p>