閨蜜又離婚了，這是她的第二次婚姻，仍然只維持了短短的一年多便以失敗告終。他們在墨爾本生活，先生經營著一份小小的事業(yè)，她則教授舞蹈。據(jù)說是因為先生不滿于她的廣泛社交，也禁止她與異性外出旅游。在各種各樣的爭吵之后，兩人大打出手，最終她選擇了離開。想起他們熱戀時候的各種美好，不過才短短的一年多，為何就到了如此地步？

看過一項統(tǒng)計，據(jù)說在北上廣深這些城市，80后的離婚率已經達到了驚人的50%，可為什么還是有那么多的男男女女在渴望愛情呼喚春天呢？除了所謂的“食色，性也”這種性本能之外，我們到底為什么需要愛情？大概原因主要可以歸結為以下三點：

1 愛情很美好。古往今來的文學著作都在歌頌愛情的偉大和可貴，我們理所當然地就認為愛情是美好的，是值得追求的。

2 因為孤單，我們渴望被愛。有時候一個人真的非常寂寞，我們希望能有他人的陪伴。

3 因為別人都有了愛情，所以我也要有。這是特別有意思的一個現(xiàn)象，很多東西，并不是因為我們真的需要，而是因為別人都有，為了證明我們不比別人差，所以我也必須要有。

在這樣的心理動機下，我們追求的愛情便自然而然地加上了很多額外的條件（今天我們不談物質），比如你必須帶給我幸福的感覺，不然我就不愛你；比如你必須在每個我需要的時刻陪在我身邊，不然我就不愛你；比如你必須要端莊優(yōu)雅站在身邊讓我倍兒有面子，不然我就不愛你……一句話，我們要的愛情，必須符合我們心目中的理想，滿足我的需求。就像我的閨蜜，她的愛情邏輯就是我做任何事你都不能干涉我，不然我就會離開你。

可困難的卻是，我們常?？床磺灞舜四壳暗年P系，甚至會投入一個根本不存在的，純屬想象的關系，這也是造成我們愛情失敗的主要原因。我們的頭腦總是把關系看成非黑即白，不是極好就是極糟。我們不允許自己同時包容好與壞兩個方面。我們要么很喜歡某個人，覺得他很好，很愛我們，一切都很ok；要么就是在意識到問題的時候，便立刻判定這個人不好或者自己不好，因此受傷或者憤怒。

我們常常會以非好即壞的決絕態(tài)度來看待一段關系。如果我們認為對方很好，就會認定這份關系很好，并且希望它變得越來越好，這份希望會讓我們排除或者無法認同它負面的東西。而一旦發(fā)現(xiàn)有問題，我們立刻會覺得對方一無是處，并且會讓這份關系充滿敵意和挫敗感。這是我們頭腦的一種慣性。

事實上，沒有任何一種關系是非好即壞的，大多數(shù)時候，真實的關系都是好壞參半的，極端的認知只出現(xiàn)在我們的想象之中。在我們的頭腦里，情愛里的關系基本可分為三種形式：

第一種是完全理想化的關系。對方被我們理想化成一個完美的人，與他在一起的時候，一切都很美好，你會感覺到被照顧，被愛融化的幸福。當我們處于這種狀態(tài)的時候，通常會有熱戀的感覺，但可以肯定的是，這種感覺并不真實，往往只是我們自己的想象。

第二種是所謂令人挫敗的關系。這個對象是我們一直渴望的，卻無法擁有。比如曾經的暗戀對象，或者心底的那朵白玫瑰。有些人花了一輩子想要擁有某個人，終其一生未能如愿卻依然渴望。其實，這種關系也是我們自己想象出來的，其實你并不希望它成真。你只是年復一年的繼續(xù)遺憾和渴慕，它讓你感到興奮，卻無法真正的擁有。

第三種則是充滿敵意的關系。你覺得被拒絕，被漠視，或者你拒絕，怨恨，不想要對方。雖然你認為你不想要對方，但仍然繼續(xù)留在那段關系里，因此你會發(fā)現(xiàn)，自己其實是執(zhí)著那段關系的。

你的頭腦需要在這樣的關系里得到平衡，這就是為什么某些人會覺得永遠遭到排拒的原因——無論發(fā)生什么事，他都會覺得被排拒。對方頭轉向別處，他會覺得在排斥，對方說了某些話，他會覺得在排斥，對方什么都不說，他也覺得被排斥。你很難讓他明白其實并沒有排斥，因為他不想聽實話。

在真實的情愛關系中，往往同時包含著這三種想象出來的關系。任何一個人都會有被滿足和愛的感覺，同時也會有憤怒，嗔恨和挫敗感。你會發(fā)現(xiàn)：“我很愛這個人，但我也知道他會生我的氣，”那么即使當我們感到被排斥和嗔恨的時候，仍然不會因此不愛對方。雖然如此，但是當對方怨恨我們的時候，我們還是常常會忽略掉對方是愛我們的，而當我們覺得受到傷害時，也會忘記我們是愛著對方的。

舉個例子，如果你發(fā)現(xiàn)你很愛某一個人，那么當某件事發(fā)生而令你感到受傷恐懼或者嫉妒的時候，你就會意識到那一刻，你立即不想再愛對方，你不但不想愛對方，而且會告訴自己不該再愛那個人，你會覺得如果繼續(xù)愛那個人，自己可能就會很失敗。因此，對方如果以你不能接受的方式作出反應，大部分時候你就不再渴望和他在一起了，你會反映出受傷，憤怒，怨恨，想要報復或者遭到背叛的感覺。

這就是我們?yōu)槭裁磿趷矍槔锔郊訔l件的原因，為的是保護愛或者我們自己的心不受傷。但是如果我們只容許特定的反應，只要我們理想中的關系，我們就不可能成為完整的人，也沒有辦法把對方看成是完整的人，這么一來我們就完完全全活在自己想象中的關系里了。這樣的關系終究也是不可能長久的。

因此，我們的愛情重要的不是附加條件去變成我們理想中的樣子，而是透過愛情本身，在真實的關系里看見你的對象，明了他的需求，接納他的缺點弱點的同時也接納自己。真正的寬恕，體諒，感激和喜悅，這才是愛。