我覺得這么下去，我會毀了的。

上午十點起床，洗漱一下，到店里一般是十一點左右。吃完中飯，朋友圈，存在感，各種娛樂八卦網(wǎng)站瀏覽，很快下午三點啦，一節(jié)瑜伽課，看會書，翻會英語，，，，哈，五點多了。接下來是晚飯，繼續(xù)瀏覽，呵,八點多培養(yǎng)睡意抓一本書，一周七天有五天是這么度過的，還有兩天要進貨倒時差，這就是我的日常。

去年有段時間我覺得自己很抑郁，不知道從什么時候開始，我覺得什么都不好什么都不對，短短半個月瘦了十幾斤。其實，沒什么大事件發(fā)生，哦，有兩件，多了一個店，換了新車，這是大事也是好事呀，為什么心里就是不痛快呢？總感覺內(nèi)心有很多情緒要爆發(fā)，卻始終找不到適當(dāng)?shù)狞c，一直這么繃著。

自己也偷偷哭過幾次，哭的時候覺得這天是要塌了吧，心都碎了一地還能拼揍完整嗎？這個世界不美好，什么都不美好。當(dāng)然哭是可以緩解我的抑郁的，哭完之后又覺得自己特low特傻，有什么好傷心的呢，還有很多事情沒做哪有時間在這瞎逼逼。

我決定忽略自己的情緒，繼續(xù)做自己應(yīng)該做的事情。高估了自己以為自己什么都可以扛下來。直到有一天，我發(fā)了一條情緒低落的朋友圈，閨蜜立刻發(fā)現(xiàn)了我的不對勁，去年那最艱難的幾個月都是她陪我度過的，默默陪我逛街，看電影，也從來不問我發(fā)什么瘋，但她讓我知道，不管發(fā)生什么事情，她都會在我身邊不離不棄，很感謝她陪伴我度過了那段時間，一生有一個這樣的閨蜜，足矣。

不想讓家人和朋友為我擔(dān)心難過，告訴自己不要再這么生活下去。

于是開始完善自己，健身，瑜伽，盡量讓自己以完美的妝容出現(xiàn)，雖然自己心底并不是特別喜歡化妝。每天讓自己靜下看書閱讀50頁?，完全一副求知若渴的樣子，每天把自己弄的忙忙碌碌的。自己寫了不少雞湯，也喝了不少雞湯來激勵自己，然而，內(nèi)心的情緒依然沒有找到一個出口。也會沉靜下來問自己，就這么跟自己杠上了？死磕?答案大多數(shù)情況下是否定的。（偶爾也會跟自己較真）所以你們大多數(shù)時間看到的我還算是正常的，我還是很認(rèn)真的工作，很認(rèn)真的對家人，對朋友，對周圍的人，因為我知道他們對我很重要。

可能是太迫切想找到抑郁的原因，導(dǎo)致上面想干也干了的事在我這里發(fā)揮失效，我依然沒有找到原因和出口。問自己到底要“作”到什么時候呢，到底想要什么，是要精神上的富裕還是物質(zhì)上的滿足？最后，答案是物質(zhì)在第一位，真的可以排在第一位的，因為自己本身就是一個嚴(yán)重缺乏安全感的孤獨患者。雖然物質(zhì)給予的安全感也是少數(shù)，但你可以通過在努力獲得的同時讓自己進步，一樣可以讓精神富裕。嚯嚯哈哈，看到這里你們一定會覺得這就是一大朵奇葩吧？講真，思想行為這么怪異我自己都不得不佩服自己。

不僅如此，我也像所有抑郁的人一樣，罵天罵地懷疑人生，這都特么什么人生一團糟。

即使這么懷疑著謾罵著，我還是要活下去滴，畢竟也沒打算因為這個就了結(jié)自己。于是乎，我開始想迫切的知道未來的生活，開始關(guān)注各種生肖運勢，關(guān)注一段時間之后發(fā)現(xiàn)，這特么更不快活更加懷疑人生了，因為自己把對未來的懷疑和不確定想通過這些來知曉，不但白白浪費時間，還然并卵。

在家人和朋友的支持與鼓勵下，漸漸明白了一些道理，人活著不能眼里只有自己，不能只有物質(zhì)，不能只有存在感，要有愛，有智慧和信仰。

有了智慧才能更加安全快捷的找到釋放情緒的出口，才能讓自己未來的路更加平坦和順暢。有了信仰，道德才會有底線，才不會在“作”的時候干出一些一鳴驚人的事來，才不會罵天罵地懷疑人生。

你會變得善良，變得更加柔和，更加堅強。