前幾天多美去上早教課，上了秋千環(huán)節(jié)時發(fā)生了一場小風(fēng)波。

這個環(huán)節(jié)雖然設(shè)置了三種不同的游戲，但是頂數(shù)小秋千最得小朋友的喜愛，因此總是滿員狀態(tài)。多美排隊等了一會，終于輪到她時，她開心極了，慌慌忙忙坐上去就要蕩。剛蕩了幾下，跟我說不舒服，我拉住繩子，她重新調(diào)整了一下姿勢準備接著蕩。就在這個空檔，一位媽媽抱著一個小女孩走了過來，她們以為多美不玩了。但這個小女孩看到多美重新扣上安全帶，不下秋千，一下就哇哇大哭起來。小女孩的媽媽說：“再等會兒

，小朋友還沒有玩完。”

小女孩聽不進去，非常生氣地向前拽住了秋千的繩子。

多美緊緊握著秋千，不肯下來。

女孩媽媽輕聲相勸，但是沒有阻止孩子搖拽秋千的行為。

我穩(wěn)住秋千跟多美確認：“寶寶，這個小朋友想玩秋千，你愿意讓這個小朋友先玩嗎？”

多美說：“我不愿意?！?/p>

我就看向那個媽媽說：“我寶寶還沒有結(jié)束，麻煩你們再等一下吧?！?/p>

這位媽媽把孩子抱開一點，我蕩了下秋千，多美悠起來，但小女孩卻哭得更厲害了。

小女孩在我的背后哭得很大聲，這哭聲包裹著我，讓我渾身不自在。頭腦里萌發(fā)出強烈的想讓多美趕快下來讓給那個小朋友的念頭。但幾次話到嘴邊，都被我硬生生地咽回去了，被不安情緒包裹的我僅靠一絲直覺引導(dǎo)著沒有強迫多美分享。而多美似乎一點沒有受影響，玩得非常嗨。大概又過了三分鐘，多美說：“我玩好了，讓小朋友玩吧?！?/p>

小女孩立刻破涕為笑，開心地坐上秋千玩了起來。

我長長地舒了一口氣。

雖然只是一場小小的風(fēng)波，卻又一次扎中了我的痛處。可能是因為性格比較柔和總是被大人夸贊懂事。經(jīng)年累月的夸贊不但沒有讓我越來越優(yōu)秀，反而成為了桎捁我心靈成長的枷鎖，懂事這個標簽總是讓我看不到自己的需求。無論什么時候，妹妹的需求才重要、客人的需求才重要、會哭的孩子的需求才重要，而我作為一個懂事的孩子，只能無欲無求，仿佛只要我稍微表現(xiàn)出來一點自己的需求，自己心里就過意不去，總會有個聲音響起——“你怎么那么不懂事！”

就像這個小朋友哭起來，我在心里評判自己，你看你一個大人，竟然護著自己的孩子把別人孩子弄哭，你太自私了。因此我感到渾身不自在，實際上，女孩的媽媽并沒有這樣說我，小女孩一時沒有得到玩具哭起來也是正常地表達方式情感。我只是仍然被自己的標簽束縛著。

我小心翼翼地活在這個標簽下，看起來像個圣人一樣任勞任怨，懂事貼心，但內(nèi)心對周圍任何人都親近不起來，也不懂得真正去關(guān)愛別人，因此也很難交到很多朋友。記得小時候，我尤其疼妹妹，什么事都讓著她，但是她卻不領(lǐng)情，常常說我假惺惺、虛偽。小時候覺得特別委屈，為什么我的付出換來這樣的結(jié)果呢？現(xiàn)在想想，一個從來不會表達真實感情的人，怎么可能不虛偽？

誰能想到這么一個小小的標簽，影響了我半生的命運。

有了這樣的覺察，我才有了后續(xù)的覺醒。我時刻覺察不在生活中給多美貼標簽，時刻注意看到實實在在的孩子的狀態(tài)和事實，不再用自己的頭腦去處理問題。

但在日常生活中經(jīng)常能看到這樣的現(xiàn)象：幾個寶寶在大人的看管下一起玩耍，不管寶寶多大，都能看到大人在教寶寶分享的場景——把你的食物跟小朋友分享下吧，把你的玩具跟小朋友分享下吧，把你的繪本跟小朋友分享下吧。甚至有的媽媽，一看到別的孩子看上自己孩子手里的玩具，二話不說，就從自家孩子手里搶下來遞給對方孩子。

每當這時我都按捺不住內(nèi)心的沖動，想問一句：“這孩子真是親生的嗎？不是你從垃圾桶里撿回來的？”

同情寶寶三秒鐘，接著講。

分享的基礎(chǔ)是充分享受物權(quán)，并且按照兒童的基本發(fā)育特點，兒童在滿3周歲以后會在和朋友玩耍時學(xué)會分享玩具，但也不能每次都做到。等到4、5歲以后，孩子自然進入交換、分享階段。（參考書目：美國兒科學(xué)會育兒百科）。

四五歲后，孩子經(jīng)常帶自己的玩具到幼兒園去和小朋友一起玩耍，有時候會很大方地借給朋友玩幾天。媽媽們會經(jīng)常發(fā)現(xiàn)，孩子早上帶走的玩具，晚上不一定能帶回來，或者帶了其他小朋友的玩具回來。

但是也有媽媽反應(yīng)，我的孩子都四五歲了還不懂事，特別自私，不懂得分享，別人碰一下他的玩具立刻歇斯底里沒玩完了地哭鬧是怎么回事？孩子的這種表現(xiàn)與2歲兒童無異，最大的可能就是父母在孩子小時候沒有尊重孩子的物權(quán)期，導(dǎo)致孩子仍然陷在這個階段，沒有順利過渡，當然也有可能是兒童自身在這方面的發(fā)育較晚。無論是哪一種情況，都應(yīng)該尊重兒童當前的狀態(tài)，不論是2歲還是4歲，我們都應(yīng)當看到孩子的真實需求，滿足孩子的真實需求，才能順利幫助到孩子。

0-3歲是兒童自我安全感構(gòu)建的關(guān)鍵階段，孩子不僅在情感上對父母有安全依戀的需求，在物品的歸屬方面也有自己的安全需求，只有當父母充分允許孩子占有、享受物權(quán)之后，孩子才會順利過渡到更高級的需求——交往需求之中。

在教孩子分享之前，我們真正應(yīng)該做的事情是順從兒童的天性，幫助兒童建立清晰的物權(quán)意識，在兒童表現(xiàn)出“護玩具”、“自私”的表現(xiàn)時，我們不要強行要求孩子分享，應(yīng)該用語言告訴孩子：“這是你的，我還給你?！薄斑@是你的物品，你不愿意給媽媽玩嗎？好的，你的東西你自己做主。”

但在公共場合玩耍時，我們都應(yīng)該遵守公共場合的規(guī)則：公共場所的玩具大家都可以玩，但是誰先拿到誰先玩；不能用從別人手里搶玩具等粗野的行為獲得資源；可以跟小朋友表達需求，小朋友有接受的權(quán)利，也有拒絕的權(quán)利；孩子有等待的權(quán)利。當孩子在公共場合玩耍獨占所有的玩具時，我們應(yīng)這樣提醒規(guī)則：“這是公共的玩具，大家都可以玩，寶寶不能獨占公共玩具?！痹谟龅叫枰抨牭那榫皶r要提醒寶寶：“小朋友沒有結(jié)束，請等待?！?/p>

事實上，當我們?nèi)坏刈鹬睾⒆拥陌l(fā)育特點，孩子就會更加順暢地渡過“物權(quán)”階段。27個月的多美前幾天有了新的變化。之前，我總是喜歡玩這樣的游戲：我有一個望遠鏡，是媽媽給我買的，我拿著望遠鏡看遠處的小鳥，Peppa看見了，也想要。Peppa說：“美美，你愿意把你的望遠鏡給我玩嗎？”美美說：“我不愿意?！盤eppa就哇哇哭起來了，就回家找媽媽了。

最近她的過家家游戲有了新進展：我有一個望遠鏡，是媽媽給我買的，我拿著望遠鏡看遠處的小鳥，Peppa看見了，也想要。Peppa說：“美美，你愿意把你的玩具借給我玩玩嗎？”美美說：“我不愿意?！盤eppa就哇哇哭起來了，美美說：“Peppa，我愿意給你看一小會會兒”。于是拿著望遠鏡往Peppa的眼睛上一放，立刻又拿了回來。

當她有好吃的東西的時候，也不像以前那樣一毛不拔了，而是開始主動說：“媽媽，你嘗嘗我的薯片。”

當我張大嘴巴時，她又小心翼翼地說：“媽媽，小點口?！?/p>

好的，媽媽小點口，等著你的心慢慢、慢慢地長大。