? 突然想寫一篇關(guān)于父親的文字。本愿而已。
我的語(yǔ)文成績(jī)一直都不錯(cuò)，從小學(xué)三年開始寫作文開始，我覺(jué)得自己是可以駕馭一個(gè)戰(zhàn)場(chǎng)的。但這么多年我好像從未寫過(guò)一篇關(guān)于父親的文章。QQ空間里的一千九百多條說(shuō)說(shuō)也只有兩條是寫給父親的。呵，這么一想，我的感情觸發(fā)點(diǎn)還真的是奇怪呢。
記得小學(xué)時(shí)寫的最難的一篇文章就是老師說(shuō)今天大家寫“我的爸爸”，那也是我唯一一次交了空白的作業(yè)本上去，老師問(wèn)為什么不寫，我除了掉眼淚竟然不知該說(shuō)什么。我的倔強(qiáng)可能是隨了父親吧，不想做的事情，無(wú)論怎么都不會(huì)做。后來(lái)我補(bǔ)了一篇關(guān)于媽媽的文章，這事情也就算翻過(guò)去了。我不記得這件事是否給母親說(shuō)過(guò)，好像童年的記憶里總有那么多的開不了口，和無(wú)法言喻吧。
一直到上大學(xué)之前我和父親的關(guān)系都是不太好，用了嚴(yán)重些的詞來(lái)說(shuō)就是冷漠。年輕的時(shí)候骨子里總有種沖勁，不分人不分事，倔強(qiáng)到死都不會(huì)說(shuō)一句軟話。小時(shí)候我和弟弟好像沒(méi)少挨父親的打，從跪墻角到竹條抽。好像我記憶里的父親從來(lái)都是嚴(yán)肅，害怕的，甚少對(duì)我笑。這種恐懼一直延續(xù)到現(xiàn)在，不過(guò)現(xiàn)在不怕，畢竟臉皮跟著年齡一起增長(zhǎng)了。記得10歲的時(shí)候，四五年級(jí)吧。母親外出工作了28天，我?guī)缀鯖](méi)和父親說(shuō)過(guò)話，無(wú)從開口，不知要表達(dá)什么。
小時(shí)候很多記憶都是模糊不清的，從我僅有的記憶里父親從未抱過(guò)我，也沒(méi)牽過(guò)我的手。所以很多愛總是模糊的。有我的時(shí)候，父親才二十出頭，自己還是個(gè)孩子一般，可能突如其來(lái)的生命總會(huì)打的他措手不及。待反應(yīng)過(guò)來(lái)時(shí)，我已經(jīng)長(zhǎng)大，已經(jīng)開始自己拖著箱子四處奔走。
我的淚點(diǎn)很奇怪，看電影只有兩種感情會(huì)讓我掉眼淚，一種是親情，一種人與動(dòng)物間的感情。如《婚紗》又如《忠犬八公》。十八歲以后我?guī)缀鯖](méi)有因?yàn)樯畹膯?wèn)題掉過(guò)眼淚了，剛進(jìn)大學(xué)時(shí)，軍訓(xùn)腳崴了每天一瘸一拐爬樓梯也沒(méi)給家里打過(guò)電話，出去做兼職，被別人騙的一分錢沒(méi)剩也咬牙告訴自己沒(méi)關(guān)系。開始踏上社會(huì)碰見一堆奇奇怪怪三觀的人也笑著扛下了。而有時(shí)候的潰不成軍也很簡(jiǎn)單。
15年初的時(shí)候，我太姥姥（媽媽的奶奶）去世了。那會(huì)還在寒假里，差幾天才開學(xué)。爸媽已經(jīng)去了外地，后又趕回來(lái)送太姥姥最后一程。那天還挺冷的，我一直覺(jué)得自己適合冬眠，因?yàn)闃O為怕冷。那天我穿了很厚的衣服，外面套著羽絨服。外婆看我感覺(jué)很冷，就讓外公拿了他的羽絨服再給我套在外面。然后還是很冷，我就都出走走運(yùn)動(dòng)去熱。剛好看到爸爸坐在院子里，他看到我就問(wèn)我還冷嗎？我下意識(shí)伸出手給他，讓他感受一下。畢竟已經(jīng)兩年的大學(xué)生活讓我柔和了很多。當(dāng)時(shí)這個(gè)下意識(shí)的動(dòng)作讓父親楞了有兩秒鐘，我也傻掉了。因?yàn)樵谖业挠洃浝飶膩?lái)都沒(méi)感受過(guò)父親手掌的溫度，在我覺(jué)得尷尬準(zhǔn)備把手縮回去的時(shí)候，父親把手伸出來(lái)握了握我的手。那一秒的記憶我可能一輩子都不會(huì)忘記，那種溫暖好像就是父親的溫度吧，好像沒(méi)什么比那更溫暖了。那一刻的我著實(shí)沒(méi)控制住情緒，一瞬間眼淚就在眼眶里打圈，我收回了手跟父親說(shuō)我去屋里烤火了。轉(zhuǎn)身眼淚就下來(lái)了，沒(méi)有一點(diǎn)夸張，好像二十年來(lái)父親缺的溫情一瞬間回來(lái)了一般。我至今也不知父親是怎么想的，或許也會(huì)有些感觸吧。
碰到跟父親的溫情時(shí)刻我總會(huì)很沒(méi)出息的潰不成軍。次數(shù)不多，每次好像都?jí)蛭矣浺惠呑拥?。第二次是在一次春?jié)期間的家庭聚會(huì)上，大概有十多個(gè)人吧，不知是誰(shuí)提議去唱歌，我屬于小輩就默默跟著過(guò)去了。反正五音不全，這種活動(dòng)我從來(lái)都是在吃吃吃中度過(guò)的。奈何家里有一群“不靠譜”的親戚，非要我去唱個(gè)歌才算罷休。我也不知道當(dāng)時(shí)怎么想的，就點(diǎn)了首筷子兄弟的《父親》。可能是恰好會(huì)唱吧，總不至于太丟人。而我忽略了我不受控制的情緒，突如其來(lái)，猝不及防。副歌還沒(méi)唱完，我就開始掉眼淚。也不敢看父親，幸虧KTV里燈光暗，沒(méi)人看到我突如其來(lái)的矯情。經(jīng)過(guò)那次以后我再也不敢碰這首歌。我知道， 潰不成軍的自己有多矯情。
后來(lái)還有兩件事真是讓我感覺(jué)到父親對(duì)我的愛，不想細(xì)說(shuō)，記得我的朋友圈里有寫到過(guò)。兩次都是遇到了一些事情，打電話給媽媽聊天，極度迷茫，倒個(gè)苦水。父親接過(guò)電話，他不會(huì)安慰人，實(shí)事求是的告訴我這個(gè)社會(huì)本來(lái)就是殘酷和不公的，只能選擇接受。往往一碗毒雞湯下去后，我的矯情也就治的差不多了。在我以為這場(chǎng)對(duì)話將要結(jié)束的時(shí)候，父親會(huì)在后面跟我說(shuō)，實(shí)在承受不住就回來(lái)。我和你媽還能養(yǎng)你幾年呢。我跟父親說(shuō)不要總把我當(dāng)個(gè)孩子，這樣我會(huì)一直長(zhǎng)不大的。而他回答我：無(wú)論你多大，在我和你媽面前永遠(yuǎn)也都是個(gè)孩子。
是呀，在父母面前我永遠(yuǎn)都只是個(gè)孩子，一個(gè)需要被照顧被保護(hù)的孩子。隨著年齡的增長(zhǎng)，很多時(shí)候睡眠質(zhì)量并不好，不過(guò)了凌晨很難睡的著覺(jué)。但每次回家總能睡的很好，沒(méi)有任何壓力和負(fù)擔(dān)，沒(méi)有那么多假裝堅(jiān)強(qiáng)的成分。
還有五個(gè)月就23歲了，還是很少跟父親聯(lián)系。已有一年多未曾見面了。父母眼角也有了皺紋，身軀也不像我童年時(shí)那般高大了。與小時(shí)候相比，現(xiàn)在的我反而柔軟了很多，會(huì)撒嬌，會(huì)服軟，會(huì)不那么較真，會(huì)把溫和的部分留給家人。
無(wú)論是23還是32，我還是一樣的愛笑，還是要一直溫柔下去。
所以呀，好好愛身邊的人。別說(shuō)以后會(huì)對(duì)他們好的這種傻話，我討厭說(shuō)以后怎么樣，總感覺(jué)是那么的不符合我的氣質(zhì)。以后有以后的活法，而這一刻就要用這一刻愛的方式對(duì)他們好就好了。
