從記事起，我的童年就是灰暗的，是嘈雜的。沒有朋友，沒有玩具，沒有歡笑。
我童年的記憶只有爸爸抽不完的煙，喝不完的酒，打不完的牌和隨時都有可能挨巴掌的恐懼。
記憶最深的是我七歲那年，那天晚上，天很黑，很黑。沒有月亮，也沒有星星。
媽媽抱著我，給我講著她小時候的故事，后來又給我唱催眠曲。那晚的媽媽很溫柔，很溫柔。爸爸還沒有回來，那一會我感覺特別特別幸福，什么都不怕了。只是那時候小，不會去想為什么媽媽這么反常。只是覺得幸福，好幸福 。
“給老子開門，快點開門，你。。。你再不開門，老子。。。老子把這破門給你卸了”。應該是半夜吧，我被爸爸的敲門聲吵醒了，接著是媽媽匆匆的腳步聲。
這樣的夜晚我一點也不陌生。
媽媽應該開開了門，立馬就被爸爸踹了一腳，我又聽見了媽媽熟悉的哭聲，還有從我記事起那熟悉的味道“酒精”。我把頭使勁往露著棉花的被子里鉆了鉆，把腿也蜷得更緊了。不敢哭，不敢動，不敢大喘氣。
就這樣聽著外面的打罵聲和哭聲?？赡茉缫蚜晳T了，這樣的動靜也阻礙不了犯困，就這樣我漸漸進入了睡眠。
天剛蒙蒙亮，爸爸就把我從床上拽到地上，我還沒意識到發(fā)生了什么，后腦勺就重重的磕在水泥地上。痛，我的頭一陣暈眩，模模糊糊聽不清爸爸在罵什么，唯一奇怪的是，這一次，媽媽沒有沖過來保護我。
唯一聽清楚地一句是爸爸在我耳邊吼道“死兔崽子，你娘走了，你還在這睡，你個傻子，你娘不要你了，你還睡，還睡。”又是一陣毒打，不記得打了多久，也不覺得多痛。
只知道哭和害怕。我不知道為什么一覺醒來一切就變了，昨晚的幸福早已被黑夜驅散的一干二凈。昨晚的媽媽從此消失在我的生命里。
就這樣，我開始燒火，做飯，洗衣，下地。我盡量把所有的家務活都攬下來，企圖可以在爸爸打牌輸了的時候少挨一點打。
我開始恨媽媽，那天晚上的媽媽我也開始討厭。每一次爸爸毒打我的時候，我不恨爸爸，我恨那個拋棄我的媽媽，如果她不走，挨打的就是她，不會是我。
也怪那個所謂的弟弟，是他毀了當時我擁有的一切。他怎么那么不乖，在媽媽肚子里就要乖乖的，為什么還沒有經過媽媽的同意就想偷偷跑出來和我玩耍。就這樣，愛我的爸爸，從此變了模樣。
后來，爸爸很少再毒打我了，可能是我長大了，也可能是他老了。日子就這樣一天一天過著。
直到我十六歲那年，現(xiàn)在是我青春的大好年華，我心虛的想著。我試圖逃離這個只有暴力的家。我遇見了他。
他比我大五歲，我和他戀愛了。他說他特別愛我，沒有了我他就沒辦法活下去，我紅著臉開玩笑問他，那你怎么活到今天的？他的回答我一輩子都記得，我原本可以忍受黑暗，如果不曾見過光明。
他會撫摸著我的疤痕，憐惜的說，以后我會保護好你，任何人都不準欺負你。他說的話總能讓我開心好多天。
他帶我去她家，他問我會不會嫌棄他，我不明所以。到了他家我才懂了他為什么這么問。
他的家很破，小小的屋子，地上放著幾個破碗，破盆，還有撿回來的瓶瓶罐罐。（用來接雨水）這樣使屋子顯得更小，更擁擠了。
屋子的盡頭有一張斷了腿的床，床上放著和我家一樣露著棉花的破棉被，然后有一個破門，門里面還有一張床，床上放著散發(fā)著異味的男士衣服，他給我介紹，外面是他媽媽睡得地方，里面是他睡的地方。
他沒見過他爸爸，我覺得他和我一樣可憐。他，是世界上唯一一個對我好的人。
我沒有爸爸的同意，過十六歲生日那一天，我和他去了他說要帶我改變的地方。
他帶我去了深圳，我看見了各色各樣的人，和我同齡的，她們手牽手說著笑著，一起上課，一起放學。我羨慕，好羨慕。
十七歲我已經是一個孩子的媽了，那個小女孩，特別特別可愛。但是他好像不怎么喜歡。
一到晚上孩子就喜歡哭，她餓，我知道。我奶水根本不夠，沒人給我做飯，沒人告訴我怎么辦。
晚上孩子哭，他就生氣，我知道他累了一天，所以我不敢告訴他孩子為什么哭，我知道他會說餓死算了，然后罵我沒用。
我有時候會忽然特別特別想爸爸，我不知道他一個人過得好不好，會不會想我。
一天晚上孩子睡了，我求他回家一次，我想見見我爸，他生氣了。
他罵我，一邊罵一邊打，“你個臭娘們，母雞不下蛋，我養(yǎng)你干什么，還給老子提條件，老子扇死你信不信。”
孩子被吵醒了，孩子又哭了起來。我一瞬間理解了媽媽，我不恨媽媽了，一點也不恨了。
后來的后來，我上街時還是會看見和我同齡的孩子，她們真幸福。十七歲的花季，她們過著天堂一般的生活。她們有純潔的笑臉和大好的未來。
我想起他說的一句話，我原本可以忍受黑暗，如果不曾見過光明。
我也還是一個孩子，卻要去哄孩子，半夜身上的傷口痛的睡不著的時候，我總是很想媽媽。
我開始理解媽媽，我開始恨這個世界，恨爸爸，也恨他。
是的，我沒有青春，我的童年也是不合格的童年。
