~1~
現(xiàn)在的狀態(tài)，我哪有心思慢慢來。
我腦子一熱給自己定了個計劃：接下來的一個月里每天寫一篇文章，體裁，字數(shù)全不限制。
想著都這么寬泛了，應該不會有什么難度吧，尤其對我這種沒事愛瞎寫點東西的人。于是我當天就寫了開來。
按計劃講是我每天利用工作或是任何空閑的小間隙構想，然后在晚上執(zhí)筆。由于第一篇文章完全是在興奮中進行的，所以跟計劃有所不符。
同時，我也很高興自己終于又找到了目標，能在工作以外的時間做有意義的事情（在我看來寫點東西是有意義的）。并且這個目標在我當時認為也是沒什么難度。
可是，事情就在我定了計劃后的第二天早晨開始變化。記得我睜開眼睛的第一剎那就想到我要為我的文章構思，于是在我穿衣，洗漱，甚至吃飯的時間里，腦子都沒停下一秒，一直到我到達單位，也沒有想出絲毫來。
我是有些許焦急的。為什么越是尋找它卻隱藏的越深呢，為什么就不能蹦出半點靈感呢，哪怕它們一點都不現(xiàn)實也行，只要能讓我完成任務就行。可是即使大腦飛速運轉，停下時還是留在一片空白的原地。
不過，好在時間才剛剛開始，我還有很多的工作間隙，到我下班怎么也能有個雛形吧。想到這個我才算寬了心。
果然在我臨下班那一刻，我總算是把提綱羅列出來了，但是倍感疲憊。因為我并沒有像想象的那樣在工作的空隙中突生靈感，而是幾乎用上了整個工作時間，就這樣心不在焉的忙碌著挨到下班，腦袋都漲疼了。
這還沒完，我平時下了班吃完飯，收拾好差不多又要到睡覺的時間了，我想著在睡覺前抓緊完成，所以就壓縮時間。于是草草的吃完飯，省去收拾的環(huán)節(jié)就直接伏案執(zhí)筆，這個過程也是漫長的，從起先的清晰構思，到想出一句寫一句，再隨著眼皮一步步的下垂，開始了一個字一個字的往外吐，一直到絞盡腦汁，總算是完成了，也無心再管寫的什么了……
接下來的好幾天我都一直如此，找思路的過程一天比一天艱難。有時我用上休息的一整天都沒有想出個所以然來，而且光是構思都要占去我大半的時間，晚上有好幾次都寫到了深夜，但也沒寫出多少來，我痛苦極了。再這樣下去我覺得自己會崩潰。
終于，在我進行一周后，自己在內心大聲宣告放棄了。
我停下來開始反思自己的整個計劃。我寫東西的初衷純粹是自己開心，而且自己能有個平臺把所思所想所感分享出來，感覺也很快樂。但是這樣的寫不能流于形式，把它作為一個硬性水準來考驗自己，讓自己處于一個焦慮不安的狀態(tài)，從而有了壓力，消磨動力，讓寫本身不能再愉悅自己。
其實，最大的損失我認為是，在這一周里，我工作上渾渾噩噩，完全被找思路牽扯住了，生活中少了自由，大都圍著完成任務轉，而且放在床頭的書擱置了好久，再沒時間翻看。
我還是有那么點私心的，我想證明我有寫的能力，我也可以每天不停地寫。
唉，我哪里知道我的急躁呢，這也更深層次的反映出我眼下所保持的一個心態(tài)——急于求成。
~2~
我急于證明使得我不快樂。甚至還變得痛苦。
不過說到痛苦，我隨手翻看《少有人走的路》時，開篇就講，眾生皆苦。我們生下來好像就要開始于痛苦作斗爭。
記得書中又把痛苦分為精神痛苦和現(xiàn)實痛苦（印象中是這樣，這就是不做讀書筆記的后果，碰到要講的事情只能用僅存的一點印象猜。也可能是我老了，腦子不中用了吧）。精神痛苦是可以改變的，這就需要你換個思路，把你頭腦中認為的痛苦拋棄掉。就像我前面給自己定的那份痛苦計劃，那不是自己給自己找的痛苦嗎，所以得及時處理掉，消除這種自己強加的感覺。
可是現(xiàn)在好多人都活不明白，于是就把自己封鎖在自己設定的痛苦中，不能自拔。這是自找的不快樂。
現(xiàn)實的痛苦理解起來就簡單了，就是生活中要遇到的，避免不了的。這種痛苦就是痛苦，無法轉變和享受，更不要吹噓對其感謝。人生不如意事常八九，勇敢面對，磨煉出意志，雖然痛苦不會減少，但是終究你學會了從容面對。
我看很多問題里都談論，人生既然這么痛苦，那么生活的意義是什么。面對這種問題時，我也是茫然的。自己的生過方向都不知道在哪，還如何給人指教。
但是還是想把自己的想法講講，我要說人生就是無意義的，你能回到娘胎里消失嗎，不能那就要認真面對了。
大千世界，繁華三千，縱使在沙漠中跋涉的你遇到了再多的荊棘，那荒草叢中現(xiàn)出的一點綠意還是會讓你欣喜。
所以，作為一個擁有復雜情感的你，一路走來多不容易，只要你保持向前，努力發(fā)現(xiàn)，縱使痛苦還是比快樂多，為了那點喜悅也是值得的，因為可能就是這一點，就足以驚艷了時光。
~3~
我當然知道很大一部分人都是不快樂的。但是就是在不快樂的情況下也可以表現(xiàn)的很好。他們在克制，在承受。這個閾值可能在某一個無人的深夜讓人崩潰，然后抱頭痛哭，直到轉天又回歸正常。
我比較喜歡奇葩說里面的邱晨，她每次講話都邏輯清晰，思維縝密，拿下最佳辯手那是毫無疑問。
可她在最新一期里自曝3月份查出甲狀腺惡性腫瘤外加淋巴轉移。這對誰來說都是一個打擊，她當時也是害怕的。她說在她住院期間有好多人發(fā)消息安慰她，同時也在訴說著自己的不幸。那時候她明白，原來那么多人都在心里掩藏自己的不快樂然后表面上依然過得很好，她或許只是她們中的一個。
既然已經發(fā)生了，如何解決或許才最好的處理辦法。說出自己的不快，坦然面對，給內心深處的自己一個解脫。讓自己的生活依然更好的繼續(xù)。
~4~
最近還有一件事情改變了我的看法。
我一直很不看好玩游戲的人，我認為這是不上進，沒追求，混日子的典型。為此每次接到朋友“快上車”的邀請時，我都心里暗自一笑，不與理睬。
報名參加了個考試，于是我就去朋友那兒下載資料。
介紹下我的朋友，他是個游戲迷，打我認識他起就帶著我往網吧跑（我看電影or做題）。吃雞游戲盛行那會，據(jù)說得了第一能領瓶可樂，于是每天晚上回來他都能拎上幾瓶然后滿足的說聲“實在喝不動了”。
話說回來，我操作了半天，連資料也沒找全，來回切換的界面更讓我頭昏眼花。想著按這進度，午飯估計也吃不上了，所以就請朋友出手幫忙。
他其實早就看不下去我慢慢吞吞的操作了，只是不好意講，索性轉移注意力。當我讓他幫忙時，他趕緊把我推開，早有要出手相助的意思。
我把要下載的東西給他大概講了一遍，他就操作了起來。右手鼠標極速滑動時不時發(fā)出咔咔的聲響，左手配合著在鍵盤上刷刷的按鍵，屏幕上條條的內容被他換來換去。即使我一再的告訴他慢點，可是他的大腦還是在不受控制的快速反應著。
就這樣沒多久，他就把我要的東西全部搞定，最后還貼心的考慮到我打印的張數(shù)，把沒用的條條框框和字體做了刪減。他這么會功夫就完成了我一天的工作量，我感嘆著說了聲我老了。
其實，他跟我差不多大，之所以他有如此快速的反應能力，操作速度，跟他玩游戲有很大的關系。我只是膚淺的感覺他玩游戲就是百害無利，哪有想到這也是一種鍛煉。
所以我再不敢從表面認識上就評判什么有用無用。
不知不覺的已經寫了這么多。從我不再給自己設限的那一刻起，感覺又有了充足的時間，工作上我能專心的處理，回來后又能拿起書來讀一讀，有了時間練練字，還有時間放松休息。
最為重要的是我每天都能感覺出不一樣來，更貼近了生活，于是認真體驗，認真感觸，同時又生出好多的靈感。
以前急于求成最能作為我的形容，翻看眼下的群體誰不這樣呢?？墒谴藭r，夜已深，我對燈發(fā)誓，我想慢下來了。
