寫在開頭：一篇很久之前的文章。不知道身邊會不會有人用簡書，涉及到一些個人信息，就用字母代替吧。也許每一個在大學(xué)時有過一段認(rèn)真用力感情的人都會在心里留下一個角落，也許不是故意，也許平時不會想起，然而在某個回憶的縫隙，某個靜謐的夜晚，看到自己曾經(jīng)最用心的年少時光。

沒什么邏輯性，刪刪涂涂自己都不太看得下去了，然而這些碎片，是最真實(shí)的那個你我。

正文——————————————————————————————————————

不知道從哪里說起。難得下午老師有事，每天都是滿課的生活平白多出一個下午，甚是幸福。

今天是分手的第N天，之所以說N，是因?yàn)檎娴牟挥浀檬堑诙嗌偬?，不記得是哪一天分的手。并非我薄情或刻意遺忘，很多事情就是這么沒有理由。

分手是在暑假，很巧，開學(xué)后你們就搬到D區(qū)了，所以從分手后就沒有再見過你，雖然共同的朋友不少，卻不知為何再沒聽過關(guān)于你的一星半點(diǎn)消息。這樣很好。我想不出意外的話，此生我們都不會再有半點(diǎn)交集。

開學(xué)之前，我很怕，不知道回到I校區(qū)見到那些熟悉的一草一木，一磚一瓦我會有什么反應(yīng)。然而靠近EI，踏進(jìn)校園，安置好宿舍，我竟都出奇的平靜，甚至懷了一絲對新生活的喜悅期待。我不明白那是為什么，我想只能歸結(jié)于，也許在一起的這一年，是真的太累。

早上看到朋友留言，說看我的日志被感動哭了，有些訝異之余翻了翻自己的日志列表，無意間看見很久之前轉(zhuǎn)的一篇帖子，一個交大女生失戀之后寫下的長文。說不清是什么心情，忍不住掉淚，然而心里一陣翻江倒海過后，終歸于平靜。

我覺得那樣的方式很好。我也想寫一篇，來不及好好告?zhèn)€別，我總該替自己跟過去鄭重說聲再見。

跟你分手的那天是中午，我躺在床上發(fā)完最后一個字，來不及感受心里的心情，從床上彈起來坐到梳妝臺前收拾了一下，就跟朋友出去唱歌了。我唱了一下午《泡沫》，從來沒有那么酣暢淋漓過。

追究什么對錯，你的謊言，基于你還愛我。

美麗的泡沫，雖然一剎花火，你所有承諾，全部都太脆弱。而你的輪廓，怪我沒有看破，才如此難過。

有什么難過，為什么難過。

其實(shí)你對我很好。會在我生病的時候照顧我，一起出去總幫我拎著包從來不要我提任何東西，好吃的都留給我不介意吃我吃過的東西，還為我學(xué)做飯，不管我怎么發(fā)脾氣都是你低頭，我生氣起來有的話犀利又刻薄，甚至打你，你卻從不會計較。我壓力大每天晚上回宿舍心情都不好，你就陪我聊到很晚很晚。

昨天在路上跟我媽打電話，有學(xué)弟學(xué)妹跟我打招呼，我媽笑說你看你跟他們說話多溫柔，每次和媽媽打電話就跟個小土匪一樣，哇啦哇啦。我也笑了。

其實(shí)跟你也是一樣吧。我總是習(xí)慣了對外人淑女又和善，在工作上要強(qiáng)又拼命，于是所有簡單粗暴，軟弱敏感都留給了你。我倆那時候經(jīng)常在一起，你自然也是了解我壓力大，你總跟我說，沒事有你呢，跟我說有什么不開心的就對你講，有什么委屈都沖你發(fā)泄。時間長了，我也當(dāng)真了，你就像我的家人。其實(shí)不怪你推翻說過的話。我不能要求別人跟父母一樣血濃于水骨肉親情，會真的一直永遠(yuǎn)包容和愛我。

我是個女辯手。打過辯論的人都知道，辯論圈里有個說法，渴望山楂樹之戀什么的美好戀情的姑娘就不要打辯論了，打也是打打一辯，像什么女二辯、女三辯……呵呵。這個說法當(dāng)然只是戲謔自嘲，不過并非沒有來源，討論辯題的通宵達(dá)旦，賽場上的鋒芒畢露，等等。我是個不折不扣的攻辯手，女三辯，我倆在一起之前你就看過我比賽，那時候我都不認(rèn)識你。說起來，你認(rèn)得我的時候，所知寥寥大多都是我人前風(fēng)光，不曾了解我人后的辛苦和付出。在一起之前你看過我打比賽，那一場我和辯論生涯中的每一場比賽都一樣，沒有疑問地拿下最佳辯手。你不曾像我沒時間陪你又怕你不高興，讓你坐在教室后面等我時候那樣，看我跟隊(duì)友討論辯題，而覺得我神經(jīng)質(zhì)。

你其實(shí)是了解我的。知道我的性格從來嚴(yán)于律己。但你不會去想在認(rèn)識你之前，討論辯題的緊要關(guān)頭還要分心對我來說是多么不可能的事情，我耗盡心血讓辯論隊(duì)改頭換面，對隊(duì)員從來要求嚴(yán)格，自己更是以身作則。遇到重大賽事，從早上開始，跟隊(duì)友帶上電腦關(guān)在會議室里查資料找論點(diǎn)打模辯，午飯晚飯集體外賣解決，直到晚上11點(diǎn)宿舍關(guān)門前急急趕回去，思維疲勞得連1+1等于幾都不愿意想。

你也不知道，那天我有多急，心里一頭記掛著你，每每分心，幾次到了關(guān)鍵的破題點(diǎn)邏輯突然斷掉，甚至一下子忘記自己要說什么。外人不懂，yc,zw他們是打慣了的，更和我從大一就合作，決計看出來我在這種緊要關(guān)頭還游離狀態(tài)。他們自然不會開口指責(zé)我，可他們越不會，我心里越是什么感覺？

其實(shí)我不是要指責(zé)你不理解我。我做學(xué)生工作，你一直知道我大三想留在xy，xh那邊卻不過老師再三挽留只能暫時兼著，我忙不過來，你總說別急，這邊的事你就都扔給我，我?guī)湍阕?。那時候xh里什么雜七雜八的事情都是你幫我，兩邊忙不過來的時候只要你做的來，總幫我把校會的解決掉。

有時候我壓力大，會跟你哭鼻子，分手后我有一次想，以后再遇到難過的坎，我就只能自己承擔(dān)了吧，只是沒想到，盡管事情層出不窮，每天還滿課，我竟然很少再不知所措，總是沉著干脆地一件件接手，解決，更不會急得要掉眼淚。我好像沉穩(wěn)了很多很多。

我想你離開我之后過得很好吧，每天上課自習(xí)，跟你舍友吹牛打鬧，也許還會又開始打游戲了，反正現(xiàn)在你不再需要為我負(fù)責(zé)，我也不會再置喙你的任何事情。

上周去D區(qū)開會，出門前我本來想把那塊玉帶去托人還你，沒想到一路狂奔到車站才想起來落在桌上了。下次吧。我還是這么丟三落四。

我知道你一定過得很好，也不會有半點(diǎn)傷心，僅有的一點(diǎn)情分大概也在分手的糾纏爭吵中釋然飄散了。其實(shí)我直到現(xiàn)在，一直不知道，你到底愛過我嗎？

那天中午吃完飯，我也不知為什么，無聊中突然想登你的微信。你的qq，人人密碼我都有，唯有微信，我們倆好像都不太用，所以我不知道。但是試了幾次，竟然真的讓我試出來了。

跳出來的是你昨晚跟你哥們兒的聊天，好像是約了今天去哪兒，那時候，你應(yīng)該正跟我聊著。

然后看了看你的朋友圈。我起初覺得也許我那天不該看你的微信，不看就什么事都沒有，可是慢慢的我想，即使沒有這件事，總有一天，我們也會各自遠(yuǎn)離，走不到最后吧。

你跟我說，你很癡情，一直念著你的前女友，直到遇見我，從來沒有那么那么愛過一個人。那么久，直到遇見我才讓你放下她。我一直有點(diǎn)文藝，對愛情的所有期望不過是易得無價寶，難得有情郎。我遇見過許許多多的表白，也相逢過不少感動，然而也許他們出現(xiàn)的時間都不對，總之，當(dāng)初打動我的就是你的那句話。

后來我發(fā)現(xiàn)你曖昧的人也不少，早在初中就有，聊天記錄一字一句深情款款。說起來，連最初跟你在一起的原因，都居然有這麼不堪的真相。

可是沒關(guān)系，我知道跟我在一起之后你從無二心，連和女生說話都極少，跟我人前人后感情也很好，身邊人都有目共睹。我從來不懷疑，就算我們最后分開，也絕不可能是因?yàn)楸撑巡遄闶裁吹摹?/p>

直到我看見你朋友圈里活躍的各種評論。還有你給她的那一句早點(diǎn)休息。關(guān)懷備至。

你上學(xué)期掛了科，暑假每天早早就起來學(xué)習(xí)，所以晚上不能再陪我聊的很晚，12點(diǎn)就差不多睡了，你甚至還會聊一半突然睡著。留我在另一頭不知所措。不管怎么叫你都叫不醒，發(fā)什么你都不回。我每天都擔(dān)驚受怕，不知道什么時候又會被你氣的跳腳，氣到連發(fā)火都覺得疲憊厭倦。

你給她的評論卻是凌晨1點(diǎn)33分。

那時候我還在駕校學(xué)車，我怕被曬黑，每天臉上左一層右一層，動步墨鏡太陽傘。那天中午我一個人在正午12點(diǎn)的太陽地下走啊走啊，走了好久才覺得身上不那么冰，感受到些許暖意。

你什么解釋都沒有，好像在電話那頭不耐地呼了一口氣，說你要去吃飯了。我說那分手吧，你啪的掛斷了電話。

后來的事情我真的沒有力氣再提。還是要謝謝你，考試那天我的信息卡丟了，急得不知所措，萬般無奈下第一個想到的人居然還是你。別人都覺得我好像特別正能量，特別能干也很好強(qiáng)，其實(shí)我特別依賴你。也許也是我的依賴讓我們互相折磨，彼此難過。

如果這些被人看到大概會罵我矯情，罵我沒出息吧。冷戰(zhàn)期間有天晚上我在外面吃飯，一個同學(xué)剛放假回來，喊我?guī)退艏路?，我拿著那些衣服的時候腦子里怔怔的，居然想的還是你穿上會不會好看。

你跟我說，你看到其他所有人，不僅是女生，都沒有感覺，就像木頭一樣，只有看到我。你的生活里都是我。我相信你說那話不是騙我，因?yàn)槲乙苍幸粯拥母杏X。

我曾經(jīng)問過你，為什么對我那么好。你最喜歡我什么。你說是我的出現(xiàn)把你從墮落的泥潭里拉了出來，如果沒有我你都不敢想現(xiàn)在自己是什么樣。我說除了這個呢，你說單純。

你給我的本子上寫，不管我是好是壞，你都不會離開我，打你罵你你都不走。

我一直信你。身邊真的很少有人像我倆這樣談戀愛的。我的要求你幾乎從來不會拒絕，我生病了你說恨不得病在你身上，每天除了吃飯睡覺上課，有時間我們就會一直聊天，你總會給我買這買那，我的杯子是你買的，我的筆袋是你買的，我在宿舍玩電腦說想吃零食了幾分鐘后你就打電話讓我下樓，我的床上原來還躺著在一起的時候你給我的戀愛禮物，那只大熊。我們的鑰匙扣是情侶的，我的錢包是你買的，你的錢包是我買的里面還有我的照片，你的手機(jī)屏保也是我，我們手上都戴著情侶手鏈。

你知道嗎，那條我從來不摘下不離身的情侶手鏈，在我們分手前一天晚上突然斷成了兩截。我無法再戴著它了。

現(xiàn)在我的右手腕上早已換了一條鉑金手鏈，有時候配上我搭配的其他飾品，而你，從此再也不用困擾那條做實(shí)驗(yàn)時候會掉色的情侶手鏈了吧。

分手后我刪了你的所有聯(lián)系方式，我想你一定也扔掉了和我有關(guān)的所有東西。

思路有點(diǎn)斷了，下午出去跟最近要合作的談了下項(xiàng)目，改了兩篇報道，晚上整合昨天招新額情況，接著寫了份策劃?，F(xiàn)在躺在床上，我終于又可以把這個寫完。

和你在一起的東西太多，啰啰嗦嗦不知道得寫多少。你大概一直覺得我有點(diǎn)話多吧。不過沒關(guān)系，你不會看到這些。今生今世我們倆都不會再有瓜葛了。這樣很好。

分手后有一天，我決定放棄zx的位置，回去競選。借著這個艱難的決定，我坦然的心情不好，爸媽只當(dāng)是我學(xué)校工作壓力太大。分手之后我一直很平靜，每天吃飯，睡覺，跟朋友出去玩，那天我大哭了一場，哭了一夜，在房間里關(guān)了一天。

你跟我說，去外面走走吧，你會遇到更好的。我明白你這句話的意思。

在一起的時候我們的世界里重心都只有彼此，我的正常生活都被打亂。也許分開是對彼此最好的成全。現(xiàn)在的我每天面對著課業(yè)和工作的雙重壓力，忙碌卻也充實(shí)，事情多起來連喘氣的機(jī)會都沒有。偶然閑暇，讀書練字，打打坐，似乎才像我該有的生活。

跟你在一起的時候，我好像很吝嗇對你說喜歡。我說不清這是為什么，在別人眼里，我們好像很好，尤其是你對我。也許我只是失望，每一次不曾從你帶給我的驚怒中走出來，下一輪接踵而至。日積月累，再也回不到從前。

這是一句多殘酷的話。

多少坎坷，你始終是那個給過我最多溫暖的人，始終是最懂我最了解我的人，我不會去恨不想去怨，我會只記得你的好。并祝你好。事到如今再沒有任何遺憾，若真要有什么，大概其實(shí)那時候很想對你說一句，前路太險惡，你可不可以別放棄我。

愛的太逞強(qiáng)，不管多眷戀也不祈求不勉強(qiáng)，痛，還想。其實(shí)我知道就算說出口，答案早已了然。沒有什么所謂，情深不壽，很多事早就注定。

跟你在一起的時候，身邊沒有人看好。有天課間在走廊上碰到班里的一個同學(xué)，她說，你是不是跟那誰在一起了？我笑笑，說是。她脫口而出，你怎么跟他在一起了啊，我說怎么了，她頓了頓，說沒什么，就覺得有點(diǎn)可惜，說罷看看我，也許是覺得失言，應(yīng)付了兩句笑笑走了。

我倆之前鬧過一次分手。一個哥哥跟我說，我從一開始就沒覺得你倆能成，你的速度太快，他跟不上，也不夠成熟。如果我是他，一定霸占你到結(jié)婚。他會后悔的。

我當(dāng)時根本不信，悵然沒說話。后來你真的又回來找我了，隔了不過一天而已。盡管你第一次對我惡狠狠的說話，盡管你一句比一句尖刻，但是那天下午看到你發(fā)的那條"Are you waiting"的時候，我的眼淚奪眶而出。

為什么？那個瞬間感情太復(fù)雜我來不及捕捉，只記得最清晰的是委屈和欣慰。我一直仍然信你，不相信我們那么久的感情說散就散，那么輕易。

你從南通玩過回EI的那天正好我從家里也回EI，準(zhǔn)備跟老師匯合去調(diào)研，你下了車直接來找我，我記得你跟我說你離不開我，你反反復(fù)復(fù)只說，你離不開我。

其實(shí)我們在一起那么久，只要你低頭，最后我總會心軟。

現(xiàn)在呢，你大概是離得開我了，覺得離開我過得很好。所以把過去的一切都決然拋棄。既然是這樣，那么我祝你此生都不用再靠近我吧，也許這樣你就會過得更好。

我知道這次是真的結(jié)束了。開學(xué)前的一天晚上我坐在鏡子前想了很久，忍不住淚流滿面，我無聲的大哭，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)，我真的不再愛你了。從今以后，我可以平靜地過著沒有你的生活，再不需要你為我做任何事情。那個曾經(jīng)讓我哭哭笑笑，流盡了眼淚，用盡全力去愛的人，終于，我不再愛你。

沒有什么是放不下的。我一向清醒而自持，只是每每遇到感情便亂了分寸，我這樣的人，注定不會為了一場戀愛一蹶不振或者要死要活吧。我最痛最痛，也不過是給自己放肆哭一次的權(quán)利然后沉默吞下所有的痛苦情緒，用時間來慢慢消化。而依然要做著該做的事情，不管明天什么樣，一覺醒來就永遠(yuǎn)精神充沛。

跑了一天，腳底還是會隱隱作痛，沒有人再會心疼的幫我小心揉揉。我也不會跟任何人說起這些疼痛。我終究還是一個人。

跟你在一起之后，一直用小恩愛，qq除了工作往來和發(fā)發(fā)郵件幾乎就是個擺設(shè)。跟你分手之后再重新用qq，卻愕然發(fā)現(xiàn)不僅你離開了，原本我總是可以媲美熱線的qq也不再有那么多閃爍的頭像。我好像一夜之間只剩自己。

身邊的同學(xué)知道我分手，都訝異不已。面對一次次詢問探究，我只有一個人身單力薄的吐露，"不合適"。盡量云淡風(fēng)輕的笑著，不知道是我演技太好，還是所有人都覺得就算分手，受傷的那個人也不會是我，我總要被說上一句，"唉，好好的，你真是的，肯定是你跟人家分的吧！"

我能說什么呢？我只有笑笑。

那次冬天我主持晚會，下午就開始化妝走臺，你聽說我沒吃飯，給我送奶茶。那次是外面的人請我過去，你來的時候我閉著眼在后臺補(bǔ)眼妝，半天才看見你。當(dāng)時旁邊一個陌生的學(xué)妹跟我說話，我照常和氣地回答著。是我不對吧，冷落了你，幾乎沒和你說什么話。所以你就生氣走了。我拖著曳地的長裙，滿身亂七八糟的別針，踩著高跟鞋，后臺人來人往，音響沸反盈天，一手?jǐn)n著外套一手拿著手機(jī)跑到外面站在風(fēng)口給你打電話。

這樣想來真是累，累，從心底累，也許是我們當(dāng)時太倉促，在一起都是個錯誤。

暑假的時候，那天帶他們做完暑期社會實(shí)踐回來，q突然說，我要去告訴學(xué)長！剛剛走過去那個男生至少看了你四眼，一直盯著你，學(xué)長肯定要?dú)⒘怂?。我皺皺眉頭，盡管知道他應(yīng)該是開玩笑，還是說，你別真去啊，他最討厭這些。

是啊，你最討厭這些，我迫于工作上的往來少不得跟男生打交道，因?yàn)檫@些不愉快不是一次兩次。你有一回突然跟我說，其實(shí)要不是我，你可能DY的名額早就拿到了吧，那邊也不會有壓力，你也不用這么每天辛苦。

我當(dāng)時什么都沒想，挽住你說別亂講，再說這種假設(shè)的事有什么好想的，又不可能時光倒流，而且這是我自己愿意，我憑實(shí)力也一樣沒問題。

現(xiàn)在，我真的不跟你在一起了，如果能夠重來，對不起，我真的后悔了，后悔當(dāng)初——如你所說，太過單純。你的所有話，我竟從沒懷疑過。

總被人說太順，要多經(jīng)歷一些挫折才好。所以有時候吃點(diǎn)苦，不是壞事。我想他們說的有道理吧。你的出現(xiàn)讓我知道我也有那樣一天，深愛一個人，一片真心卻被棄如弊履。我還是謝謝你，沒有你我從來不知道愛情的殘酷，不知道謊言的荒唐，也不知道當(dāng)初那個自己有多傻，多不知天高地厚。

你教會我太多，從此再也不敢輕信任何人。從前我總是心很軟，不管遇到什么總選擇遺忘和寬容，如今我終于不再可以原諒一切人和事。

我并不避諱跟別人談起你，我失敗的初戀。只是沒來由的抵觸戀愛這個話題。你至今也不知道，暑假我們鬧得很不愉快的那段時間，q跟我說，他的一個同學(xué)每天死活纏著他要我的聯(lián)系方式，哪怕知道我已經(jīng)有男朋友。我說他知道就行了，不要給，就這么簡單。q跟我開玩笑，要不你考慮考慮？人家畢竟家里有錢有勢的，還那么帥。我也開玩笑說，齊大非偶，我對這個沒興趣。我頓了頓，正色說，我跟他現(xiàn)在是不好，我也并不知道還能堅(jiān)持多久，但是既然我選擇了他，不管怎樣我就都不會放棄。然后就關(guān)掉了窗口。

跟你生氣我無數(shù)次動過分手的念頭，每一次到最后我突然會問自己，這個人是誰？是你。這些問題能解決嗎？也許能，不知道。那就不管能不能了，既然是他，就不要放棄。

沒想到最后先走的人不是我。

沒關(guān)系。

原來愛不害怕孤獨(dú)遙遠(yuǎn)，也不害怕時光流逝人事非，只怕愛的不夠堅(jiān)決。

還記得，擁抱時的心跳，還記得與你的親吻，和你身上的味道。

讓一切無處可逃，我學(xué)會祈禱，忘掉悲傷，愛的勇氣在燃燒。

愛的勇氣，我已準(zhǔn)備好，再次迎接愛的來到。

記得你那時候好像是跟我說，我們不合適，現(xiàn)在不是從前。現(xiàn)在想來很欣慰，最后我的失控和難過大概讓你很滿意，也許我越難過你會覺得越不屑，越驕傲，能讓我難受你的面子才會得到最大的滿足。在一起的時候我沒有很顧及你的虛榮心，最后能讓你高興一回挺好，我也很高興。不想留下任何遺憾。

如果你看到這里，不對，即使還在一起，你也不可能有耐心看完這么長的碎碎念。

我終會成為別人的新娘，在時間的刀光劍影里與你從此南轅北轍，對你的最后一點(diǎn)記憶都消散無蹤，就讓這篇長文為我留下一個曾經(jīng)對愛情一無所知卻義無反顧的自己。

這篇文章真的好長，與其說是寫感情，不如說是回顧我兩年來生活的無數(shù)個片段與日夜。一直想為我的大學(xué)寫一篇這樣的文章，卻懶怠下筆，謝謝你給我這樣一個機(jī)會。

是你讓我看到現(xiàn)實(shí)的真相，讓我變得更成熟，雖然你只是我轉(zhuǎn)身就錯過的路人甲。那個交大女生的帖子里滿滿都是痛苦和不舍，而那個男主角也不過一句"對不起，失去的不能重來"。我想他放下手機(jī)后應(yīng)該繼續(xù)打游戲去了吧。

我為那個女生不值。

我不算個合格的女朋友。不會總對你溫柔關(guān)懷，從一開始那次被你摧毀了整個感情觀之后我就再也不能那么小鳥依人噓寒問暖了。我原以為以后的日子你會幫我重新相信，可是大約我執(zhí)念太深，終究沒有做到。我執(zhí)拗，倔強(qiáng)，像帶刺的花，江山易改本性難移，這是我好多優(yōu)點(diǎn)的源頭也是所有缺點(diǎn)的源頭。我實(shí)在沒有辦法把自己變得和其他好多女生一樣——忍氣吞聲？你曾經(jīng)說我善解人意。其實(shí)你也是喜歡那種女生的吧。我不知道今生會不會碰上一個可以理解我的人，只是知道那個人終究不是你。那句話說的很對，沒有相似的三觀，終究無法相守。對你來說也是一樣，縱然我千好萬好，再多優(yōu)點(diǎn)再多情分，抵不過一個不愿妥協(xié)忍耐。

總有人說，女生會寫詩不如會煲湯，能養(yǎng)家不如能持家，這是個女博士都會被稱為第三種人的時代，兩個人相愛"求同存異"，求的是大同存的是小異，即使我在面對你的時候也與一般女生無二，也總會撒嬌發(fā)嗲很溫柔，卻也只是"小同"，而有"大異"吧。偶爾看到身邊的同學(xué)秀恩愛，會有一瞬間的恍神和心痛，如果當(dāng)時能不那么倔強(qiáng)，會不會現(xiàn)在一切都不一樣？

說來也是好笑。我時常教導(dǎo)別人，而放到自己的感情問題上卻什么也看不透。

還是算了吧！早些分開，是對彼此的成全。

于我而言，不管我看起來有多干練多成熟，在感情上終究只是個白丁，甚至都不如你成熟。所以我真的也不是一個合格的女朋友，為什么初戀大多難成眷屬，這不是魔咒，大概只是因?yàn)橄鄲垡残枰毩?xí)。

一個一個笑窩，一段一段淚光，

每一次都以為，是永遠(yuǎn)的寄托。

承受不起的傷，來不及痊愈就解脫

我們 已經(jīng)各得其所

所謂承諾 都要分了手才承認(rèn)是枷鎖，

所謂辜負(fù) 都是浪漫的蹉跎

所以不問 還差什么我們沒結(jié)果，

都結(jié)了果 卻由他來收獲

那時候，年輕得不甘寂寞，錯把磨練當(dāng)成折磨，對的人終于會來到，因?yàn)榉傅腻e夠多

總要為，想愛的人不想活，才跟該愛的人生活

來過 走過

是親愛的路人成全我

塵埃落定之后，回憶別來挑撥，

何必刻意難過，去證明快樂過，

時間改變你我，來不及回看就看破

我們 已經(jīng)各得其所

那時候 只懂得愛誰最多，忘了誰最懂得愛我，

對的人會成為一對， 因?yàn)樵俨慌路稿e，

沒有錯讓最愛的人錯過 ，才知道最后愛什么，

來吧 來吧 讓親愛的路人珍惜我，

沒有你們愛過，沒有我

總要為相愛的人不想活，才跟該愛的人生活，

沒有錯讓最愛的人錯過，才知道最后愛什么，

沒有你愛過，

沒有我。