眼淚流多了眼睛會(huì)變成青蛙，很丑的。
我是一個(gè)愛(ài)哭的孩子，真的就像微博里說(shuō)的那種和人辯解著就會(huì)自帶哭腔的那種人。我爸在我很小的時(shí)候就特別討厭我哭，因?yàn)槲乙挥龅绞虑榫椭粫?huì)哭鼻子，他一見(jiàn)我哭就會(huì)滿臉的不耐煩，所以我和他不親近。我媽不同，在我犯錯(cuò)了被批評(píng)的時(shí)候，我只要一哭鼻子，她就會(huì)心軟，氣勢(shì)很快就弱下去。所以很多事情我都是用哭爭(zhēng)取來(lái)的。
可是離開家以后就不一樣了，我本以為我已經(jīng)是一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的女孩了，可以為自己的行為負(fù)責(zé)任，不再依靠父母朋友，甚至可以獨(dú)立生活了。結(jié)果那真的只是以為。
我以為自己可以一個(gè)人坐火車去遠(yuǎn)方很了不起，我以為憑借自己的努力找到一份工作很了不起，我以為我能找到一個(gè)舒適的小窩很了不起。我以為自己一個(gè)人看一場(chǎng)電影很了不起，我以為自己一個(gè)人住很久很了不起。其實(shí)這些對(duì)于一個(gè)成人很久的成年人來(lái)說(shuō)，真的沒(méi)有什么值得炫耀的。
只是我經(jīng)歷的太少，走一步踏出象牙塔，就以為自己真的長(zhǎng)大了。
臨行前，媽媽不同意我出去闖蕩，她覺(jué)得外面的世界不適合我，我出去一定會(huì)受很多委屈，吃很多苦。我只是覺(jué)得這些想法可能是母親對(duì)出門在外的兒女的一種牽掛，所以我哭喊著叫囂著夢(mèng)想和快樂(lè)，又極其無(wú)恥的用眼淚博取她示弱。現(xiàn)在想來(lái)媽媽可能是對(duì)的，我真的覺(jué)得受了很多委屈，吃了很多苦。很多次躲在角落偷偷的抹眼淚，然后在外人面前又故作堅(jiān)強(qiáng)，在電話里也從來(lái)不說(shuō)自己的委屈。因?yàn)椴幌胱寗e人看到我的脆弱，不想向媽媽服輸。然后自定義這是長(zhǎng)大的善意謊言。其實(shí)只是我的叛逆和該死的自尊心而已。
沒(méi)了工作，沒(méi)了工資，沒(méi)了房子之后的我，窮困潦倒也不敢對(duì)誰(shuí)透露絲毫。是啊，該死的自尊心，他總是贏。
其實(shí)，我不是特別樂(lè)觀，有些事情我總是往壞處想，然后如果事情沒(méi)有想象的那么糟糕，我就覺(jué)得自己賺了一樣。但是過(guò)程總是比較痛苦。比如現(xiàn)在的我，每天避免不必要的出門，這樣就可以避免花錢。等到肚子餓的實(shí)在不行就煮碗掛面，再餓的不行就煮碗米湯。連續(xù)一個(gè)星期，我下樓買了份薯?xiàng)l，和西紅柿，解解饞。
房子到期了，我不得不重新找新的住處，所以理所當(dāng)然我被騙了。不看房子我就敢掏錢，活該你被騙。我不得不接受類似地下室的房子，以及簡(jiǎn)陋的危險(xiǎn)的生活環(huán)境。當(dāng)晚我哭到眼睛腫的睜不開，腦子里都是媽媽勸導(dǎo)的話，以及我在新房子里可能會(huì)遇到的危險(xiǎn)。我一時(shí)竟找不到可以傾訴的人，只能蜷縮著抱著膝蓋不斷的抽泣。
成年了那么久，智商還停留在中學(xué)。這可能是我對(duì)自己最中肯的評(píng)價(jià)。
做過(guò)很多個(gè)不成熟的決定，每次都會(huì)后悔，每次還都重蹈覆轍。這可能就是我覺(jué)得生活艱難的重要原因。
每次做不成熟的決定，都會(huì)付出慘痛的代價(jià)，然而我總是不能好好學(xué)會(huì)吸取教訓(xùn)。所以我怕自己一直不愿長(zhǎng)大，不能長(zhǎng)大。畢竟沒(méi)有人能保護(hù)你一輩子，在這復(fù)雜的世界上，能依靠的人只有自己和父母，我遲早是要離開他們學(xué)會(huì)飛翔，可是總跌的頭破血流回去，這可怎么能行。有人說(shuō)，女生最幸福的生活就是她可以永遠(yuǎn)不用長(zhǎng)大。我知道我沒(méi)那么幸運(yùn)可以不用長(zhǎng)大，我不能從一個(gè)安樂(lè)窩很快找到另一個(gè)溫柔鄉(xiāng)，所以我是要長(zhǎng)大的，也該要長(zhǎng)大的。
就像我無(wú)法阻止太陽(yáng)的升起，明天的到來(lái)。我總要長(zhǎng)大，最好是聰慧的長(zhǎng)大吧！
