有一次，我?guī)Ш⒆釉谛^(qū)里曬太陽，恰好旁邊也有一個寶媽帶著一個兩歲多的小女孩在休息。小女孩媽媽對她說：“你餓了吧？媽媽給你剝一個香蕉吃?！毙∨M懷期待地看著她媽媽剝香蕉，正要伸手拿剝好的香蕉時，不料，她媽媽張嘴一口吃掉了1/3，再遞給她。小女孩頓時嚎啕大哭，她媽媽沒有安慰她，反而對她說：“真是小氣鬼，媽媽只吃了一口而已?！毙∨⒖薜酶鼌柡α?。
我想，很多人都能想到小女孩為什么哭了。因為她已經(jīng)有了自主意識和物權(quán)意識，她想要的是一整個香蕉，而不是被媽媽咬過一口不完整的香蕉。但是她的媽媽沒有意識到明明是自己的錯，反而給她貼了個“小氣鬼”的標簽。
那么如何培養(yǎng)孩子的自主意識呢？日本的平井信義在《平井信義育兒法：如何養(yǎng)育0-5歲的孩子》（以下簡稱《平井信義育兒法》）一書了提供了方法，那就是尊重孩子的發(fā)育規(guī)律、容許孩子打架和爭吵，以及包容孩子的惡作劇。
平井信義是日本的兒童心理大師，曾經(jīng)親自養(yǎng)育過11個孩子，從事兒童教育50年，對兒童的身體和心理發(fā)育都有深入的研究和豐富的經(jīng)驗。他在《平井信義育兒法》里總結(jié)了自己養(yǎng)育0-5歲孩子的寶貴經(jīng)驗，非常值得各位家長借鑒。
平井信義在書里提到培養(yǎng)孩子的自主性的同時，就可以培養(yǎng)孩子的積極性和創(chuàng)造性，“只要可以把孩子的人格形成過程經(jīng)營得順順利利，孩子勢必不會成為問題兒童”。
剛剛我們提到，關(guān)于培養(yǎng)孩子的自主性，作者給我們提供了方法，即尊重孩子的發(fā)育規(guī)律、容許孩子打架和爭吵，以及包容孩子的惡作劇。下面我們來具體看看這些方法。
1.不同階段的孩子有不同的發(fā)育特征，遵循規(guī)律，不給孩子貼標簽
平井信義在書里指出，1.3-2.5歲的孩子處于自我意識和物權(quán)意識發(fā)展階段。這個階段的孩子具有以下兩個特征：
1）不再對父母言聽計從，經(jīng)常會說“不要！”“不行！”
2）物權(quán)意識增強，喜歡爭搶東西，甚至咬人
3）沒有產(chǎn)生積極尋找朋友的意識
平井信義把這個階段稱為孩子的“第一叛逆期”。針對這個時期的孩子，無論孩子表現(xiàn)得多么叛逆，父母都不能：
? 指責他們，給他們貼“小氣鬼”、“壞孩子”一類的負面標簽。
? 積極地讓他們與小朋友玩。
? 不強迫孩子分享自己的玩具，更不要強行把孩子的玩具塞給其他小朋友。
平井信義在《平井信義育兒法》里指出責備孩子或者給孩子貼負面標簽，會讓他們產(chǎn)生自卑感。自卑感一旦增強，就會產(chǎn)生自我懷疑。
當孩子說“不要”、“不行”的時候，我們可以試著說“哦，這樣呀。”當孩子說“我自己來”的時候，我們可以回應(yīng)：“那你自己試試吧?！?/p>
對于曾經(jīng)失敗的事情，要給予孩子再次挑戰(zhàn)的機會，耐心地鼓勵孩子，讓他們有成功經(jīng)驗。成功的經(jīng)驗可以極大地提升孩子的自信心，讓他們勇于挑戰(zhàn)難度更大的事情。
作者不提倡父母積極地讓孩子與小朋友們玩或者分享自己的玩具，是為防止一些情況變得糟糕不好處理。但是家長可以有意無意地帶他們?nèi)ビ泻⒆拥牡胤酵?，給他們提供有朋友存在的機會。
另外，處于“第一叛逆期”的孩子有了物權(quán)意識之后，會對“我的”這個概念特別敏感，如果父母強行把孩子的玩具塞給其他小朋友的話，孩子會對父母產(chǎn)生不信任感。當再次見到對方時，孩子會更加維護自己的玩具。因此，平井信義建議我們，當孩子拒絕分享或者借出玩具的時候，我們應(yīng)當尊重孩子。
“不要背叛孩子的信任，讓孩子感覺自己是一個有價值的人?！薄逗⒆拥拇竽X：智商與情商的真相》，阿爾瓦羅.畢爾巴鄂
作者在《平井信義育兒法》里指出，這個階段的孩子還有一個特點，就是情緒不穩(wěn)定，稍有不如愿，容易發(fā)脾氣。如果父母因為孩子不聽話而訓斥孩子，孩子在屈從于父母后會留下不穩(wěn)定的情緒，而孩子不易發(fā)覺。無法準確表達自己的情緒的孩子，可能會是一個很乖的、聽話的好孩子。但是，這其實是他們的情緒發(fā)展遲緩，為日后情緒不穩(wěn)定埋下隱患。
當孩子發(fā)脾氣的時候，父母應(yīng)該怎么做呢？
很簡單，作者建議我們什么也不做，不要責備，也不要安慰，因為這樣反而會使孩子的情緒急躁，我們只要慢慢地等待孩子自己平復(fù)心情就好。等孩子平靜下來后，夸孩子懂得控制自己的情緒，或者抱抱他。這樣做更有利于讓孩子情緒穩(wěn)定。
我兒子正處于“第一叛逆期”，出現(xiàn)不順他的意的事情時，他會耍賴和哭鬧。通常這個時候我不看他，繼續(xù)做手上的事情，他看到我沒有注意他，他就爬起來故意走到我面前繼續(xù)耍賴哭鬧，我還是不理他。等他哭鬧了幾分鐘后，自己爬起來要我抱，我就張開雙臂擁抱他，撫摸他的后背，他一會就停止了哭鬧。這印證了平井信義在《平井信義育兒法》里說的“媽媽的肌膚是穩(wěn)定孩子情緒最有效的良方”這句話。
2.幼兒園時期的孩子交友比學習知識更重要，打架和爭吵說明孩子自主性發(fā)展順利
孩子從三歲開始就有了交友意識，而幼兒園是一個極佳的交友環(huán)境。
我曾經(jīng)的鄰居是一對老夫妻和一個三、四歲的孫女。離我們住所不到兩百米的地方是一所幼兒園，可是我發(fā)現(xiàn)他們的孫女并沒有去上幼兒園，問其原因，老頭說“幼兒園就是花錢玩的地方，什么都學不到”。
實際上，相當部分人的想法跟我的這個鄰居一樣，認為孩子學知識比玩和交友更重要。實際上孩子在該上幼兒園的時候就得上幼兒園，這是孩子的社會性和自主性發(fā)展的需要。孩子需要學會如何融入集體，如何學會交友。有幾個好朋友的孩子通常情緒會更穩(wěn)定，情緒處理能力也可以得到鍛煉。
我女兒上幼兒園時，經(jīng)常聽到老師在群里勸導(dǎo)家長說，小孩子之間產(chǎn)生一點摩擦很正常，家長們不要著急上火。可是當自己的孩子被人打哭，或者孩子在幼兒園磕到碰到的時候，有些家長就是著急上火在群里說老師沒有盡到責任。實際上，孩子可能根本不記仇，第二天依然和打他的人玩到了一起。另外，即使是家長自己帶孩子，孩子磕到碰到的事情也時有發(fā)生。
我女兒上幼兒園小班的時候曾經(jīng)和一個同班的小女孩鬧過別扭，可是誰也沒想到，她們倆最后卻成了最好的朋友。
孩子上了幼兒園后，處于新的環(huán)境和人際關(guān)系中，與小朋友爭吵和打架都是在所難免的。作者指出，如果孩子在學校和人打架、爭吵，而不告訴家長，說明他自己處理事情的能力在進步，有助于他自主性的發(fā)展。相反，如果孩子被人打哭后找家長告狀，說明他自己處理事情的能力低。因為孩子的小爭執(zhí)而著急上火的家長，會讓孩子的內(nèi)心越來越軟弱。
平井信義說：“只有不斷打架，自身的社會性才能不斷成長，自主性才能得到提升?！?/blockquote>為什么這么說呢？作者提到，因為打架、爭吵這件事會給孩子提供一個思考的機會，他們會開始思考如何才能與對方和平地玩耍，同時他們也明白不是所有人的想法都跟他一樣，也不是所有事情都按照自己的意愿來。這種思考的機會對孩子的人格成長具有重要的意義。
3.用溫暖的態(tài)度包容孩子的惡作劇
平井信義的一個孫子在三歲零兩個月的時候，把家里的墻、拉門全部用紅色油彩筆畫上了“x ”，一問原因，才知道原來是孩子的媽媽給頭天晚上給他講了《一千零一夜》里的一個叫《阿里巴巴和四十大盜》的故事。故事里阿里巴巴家聰明的女仆將左鄰右舍的大門都做上同樣的記號，這樣強盜就無法找到阿里巴巴的家。
我想，如果是我，我可能會把孩子訓斥一番。但是平井信義知道了原因之后，沒有責罵孫子，因為他認為自己的孫子想做那個聰明的人，也是為了守護自己的家。但是，如果作者對孫子的行為表示感謝或者贊賞的話，他的孫子有可能繼續(xù)這樣搗蛋，或者畫到鄰居家而惹麻煩。因此，他非常認真地對孫子說：“爺爺擦掉這些真的很辛苦?！?/p>
平井信義既沒有訓斥孫子，也沒有要求孫子道歉。但是他的孫子再也沒有重復(fù)同樣的行為。
從這個故事里，我們看出，當孩子惡作劇時，家長要控制自己的情緒，不要訓斥孩子，更不要打孩子，而是要清楚地向孩子表達我們的情緒。比如，當孩子碰壞了貴重的東西時，跟他說“這是我非常珍貴的東西”；當孩子把家里弄得亂七八糟的時候，對孩子說“我收拾這些會非常辛苦的”，等等。當孩子跟你說“知道了”之后，盡量對他說“謝謝”。
在日常生活中，大人把自己的情緒告訴孩子，讓孩子知道什么是辛苦、累、麻煩等，孩子慢慢就會懂得體貼他人。
如果一味地懲罰、訓斥孩子，只會強化相關(guān)的不良行為，還會破壞父母與孩子之間的關(guān)系。“孩子可能會害怕、怨恨或躲避懲罰他的人（《與打罵和溺愛說拜拜》，伊麗莎白.克拉里）。”
正如平井信義在《平井信義育兒法》里說的，“自由是培養(yǎng)孩子們自主性必不可少的條件，也有助于培養(yǎng)孩子們的創(chuàng)造性發(fā)展，一旦我們給予他們足夠的自由，隨之就會讓孩子產(chǎn)生越來越強烈的求知欲望。”
我認為只有在充滿自由和愛的環(huán)境中，孩子的自主性、社會性和創(chuàng)造性才能夠得到充分的發(fā)展。作為父母的我們，最重要的不是期望孩子長大后能夠做多大的貢獻，而是幫助他成為一個獨立自主、擁有健康良好的人際關(guān)系和情緒自控能力、心理健康的人。
