在很久很久以前，我總是想為我的母親寫下些只言片語，記錄一些她的生活，她的堅(jiān)韌，她的磨難，她的所思所想，以及她帶給我的影響！
可是，也是在很長很長的時(shí)間里，我拿著筆，卻怎么也落不下筆，不知道從何說起……
母親在我童年里的印象總是忙碌的，辛苦的不快樂的，可是很善良，經(jīng)常笑臉面對所有也盡可能幫助人，也很漂亮(見過媽媽在結(jié)婚前的照片還有我在她肚子里時(shí)候的照片，也是燙著那個(gè)年代里時(shí)髦的卷發(fā)，穿著白長裙，眼神里也可以看到光看到希望)，母親在童年里，總是奔波著，我被寄養(yǎng)在外婆的家，她總是要來看望我，但是當(dāng)天必須要返回她的家……
在80年代，離婚這個(gè)詞才開始被大家稱道的時(shí)候，母親與父親成了在相當(dāng)?shù)囊粋€(gè)區(qū)域范圍內(nèi)的首開先例者，毫無疑問，這對于當(dāng)時(shí)的剛二十出頭的母親來說承擔(dān)的壓力輿論是她人生第一大坑；在我長大以后，她說當(dāng)時(shí)抱著襁褓里的我站在河邊想跳下，那是她人生第一次想輕生，看襁褓里的嬰兒，終是不舍！
而在無奈中選擇的再婚則是第二大坑。(母親在與父親分開時(shí)才23歲，她想好了以后就帶著我生活，再不結(jié)婚，無奈身邊的諸多環(huán)境壓力下被迫再次入坑，特此想對我們現(xiàn)在身邊還若單身的姑娘說，若非真的考慮好，不然寧可單著不要將就結(jié)婚)
而年幼的我，在那個(gè)時(shí)候，我不理解為什么身邊所有的小伙伴都可以生活在爸爸媽媽的身邊，而我不可以，因?yàn)閶寢屔畹募也荒軌蚴俏业募摇腋荒軌蚨美斫馀c父親的婚姻解體對于她是多大的人生打擊，也更不能夠懂得她往返奔波在外婆家與自己家之間的辛勞，這其中對我飽含的關(guān)愛……我不懂的，幼年時(shí)的我，心里總是盼望著盼望著她到來，而隨之的也自然有放學(xué)回來以后看不見她的失落與悲傷！
那便是童年里時(shí)的我與她！
這種婚姻變故的生活磨難或許我們可以通過心態(tài)適度的調(diào)整，再婚家庭中瑣碎的雞飛狗跳或許也是選擇承受下的果，然而母親的命運(yùn)并未就此低潮的平穩(wěn)下去!
母親與繼父婚后又育一子，幼子在7歲時(shí)意外夭折……母親，三十出頭，命運(yùn)再一次重重的打下一錘，幾乎是毀滅性的把她打壓的死死的……第二次，她想輕生，抱著幼子已經(jīng)冷的身體，痛不欲生！
那個(gè)時(shí)候，我十來歲，開始有點(diǎn)懵懂了，可以看到母親的痛苦明白她的憂傷了……從那個(gè)時(shí)候，她變了~~~母親的臉上再無笑容，活著像僅僅就是活著而已，沒有了思想，她常掛嘴邊的一句話就是“人一輩子，一點(diǎn)意思都沒有.?！?/p>
當(dāng)寫到這里，我發(fā)覺所有的孩子在幼年對父母是有記憶的，而且會把那種感覺印在思想里成為一種模式！現(xiàn)在回想，那個(gè)時(shí)候，我是不敢開心的，想到母親的痛苦心里就糾的不行。
而我其實(shí)與母親自那之后生活也并未有太多交集，打從初中開始寄宿，基本上來說，從初中開始便已經(jīng)開始獨(dú)立生活，安排自己的一切了！可是不管在哪里不管是在上學(xué)期間還是后來開始工作了……也因此相當(dāng)長時(shí)間里，我是一名堅(jiān)定的不婚主義者！對男性害怕，對戀愛排斥，對婚姻抗拒…………
同是也是漸漸的再不像幼年時(shí)期那么渴望盼望她，她在我心里就像是一個(gè)幻影，有像無，說無也是存在……我們的關(guān)系也并不良好，沒有交集沒有交流……甚至有抗拒，有憤怒，有蓬勃的想要沖破一種牢籠的渴望，我不想像她那樣生活，生活在一種沒有快樂沒有色彩的氛圍里…我也越發(fā)覺得她的懦弱，為什么不能勇敢，突破自己的不喜歡呢！
而這后來后來的轉(zhuǎn)機(jī)里，開始多了聯(lián)系，是直到終于戀愛了……戀愛怎么能沒有她們知曉啊，把關(guān)呢……這才開始漸漸多了聯(lián)系……
應(yīng)該也是不太贊同的吧，如今再回頭看，母親的這種不贊同更多是恐懼，是害怕，是擔(dān)憂……擔(dān)憂我同樣在婚姻里不能被照顧，這里頭固然有她自身經(jīng)歷閱歷的判斷與建議，同時(shí)也許也是她自己多年以來在婚姻里的不如意，生活的不舒心的另一種投射……
而我呢，頂著幾乎所有的反對，任性的在參加別人婚禮的時(shí)候被攛掇著就那么的去領(lǐng)取了結(jié)婚證…結(jié)婚證一領(lǐng)，自然所有人也就不再說什么…但母親在起初日子里面對我的自作主張與結(jié)婚證已領(lǐng)的事實(shí)，總是避而不談，選擇回避態(tài)~~
相比母親的兩次婚姻都不是出于她自己的真心意愿與選擇，更大程度上是被她的父母與環(huán)境所綁架而成，我的婚姻卻全然來自于我的個(gè)人選擇與決定!先生的出生地與我相差近400公里，戀愛的日子里興許甜蜜的多，進(jìn)入更真實(shí)的日常生活里，越來越多的不同與矛盾也日益凸顯，對象是自己找的，婚是自己要結(jié)的……果也得自己受著，多年以來，習(xí)慣了對母親，對家人們的報(bào)喜不報(bào)憂，一如既往……我也同樣嚴(yán)格要求著自己一切都盡量去做到最好!盡管她們對我還是很多很多擔(dān)心，就像她們含蓄的不滿意……所以，在那個(gè)時(shí)候的我的心里，表面看我對她們極為孝順乖巧懂事，但真實(shí)的內(nèi)心是叛逆倔強(qiáng)而有帶著不甘與憤怒，因?yàn)樵诔踔屑撮_始的獨(dú)立更多也是源自一種逃離的本能……去逃離那種只能被動依賴與不安全不快樂的掙脫。(這種逃離與療愈花了很久很久的時(shí)間，一直在尋找著自我解救)
如此又過了一二年的光景，直到我孕期，反應(yīng)大又時(shí)常出一些狀況，商量之下，希望母親能在我身邊給以關(guān)照……在近30年的成長歲月里，真正第一次開始要與母親住在一起，原本的期望是可以好好的彌補(bǔ)也好，拯救也好(這世界上沒有誰可以拯救誰，只是當(dāng)時(shí)就是這么想，既然她不快樂，就把她請到身邊帶她快樂)
然而，理想是美好的，現(xiàn)實(shí)是殘酷的…母親開始與我同住的時(shí)光里我們的思維差異，生活習(xí)慣差異，消費(fèi)觀念為人處事幾乎方方面面爆發(fā)了矛盾~~~深深的自責(zé)感與挫敗感襲擊著我，一方面我多么想盡到做為一個(gè)女兒該做的職責(zé)，可另一方面，我們之間深深的鴻溝在同處一個(gè)屋檐下的日子里暴露無疑……我的孕期，哺乳期里，在一個(gè)女性特別敏感的時(shí)間段里，跟母親的關(guān)系就在兩者里矛盾著前行，同時(shí)，伴隨新生兒的到來，夫妻關(guān)系間的紛爭，不合，兩地分居……我不知道那是怎樣一個(gè)混亂，如今回憶，已經(jīng)是云淡風(fēng)輕，可想當(dāng)初，每次與先生的爭吵偷偷在夜里進(jìn)行，壓低著音量，捂著被角流淚……白天里假裝什么都沒有發(fā)生來面對她！假裝一切都很好的樣子！這一切，包括偽裝的一切，她應(yīng)該都是知道的吧。那個(gè)時(shí)候我只感受自己的痛苦，現(xiàn)在看，她應(yīng)該更是隱忍痛苦吧！幫忙照顧孩子，她的手腕得了腱鞘炎，去看醫(yī)生也是看不好，告訴我整夜不能睡覺……我說孩子我自己帶，她說，我?guī)О炎约豪蹓牟灰o，把孩子帶瘦了。一句話嚇得我退回去不敢再想！有了孩子以后，孩子再次循環(huán)成為了我的軟肋。
直到再有一次里，孩子快3歲，發(fā)生了一件事情（不想再提細(xì)節(jié)，傷心傷肺的過往），往事如影幕，曾經(jīng)被拋棄被放逐的我的幼小的記憶里被激發(fā)，也激發(fā)出我強(qiáng)烈的斷尾求生的愿望，義無反顧請她回去，我獨(dú)自照顧我的孩子。那之后，相當(dāng)長的時(shí)間里，極少與她聯(lián)絡(luò)，這一次，是恨了，小時(shí)侯不恨她，覺得她是受害者，她可憐，而這次呢，我恨她，恨她的懦弱，恨她的沒有立場，恨她從來從來沒有像一位母親，給過我溫暖與支持，那些童年里冷冰冰的眼淚都化成了恨意，像箭射向她，也射向自己……我相信我痛苦，她也在痛苦。
后來，如果不是結(jié)識到奇門遁甲，我想也許我還會在相當(dāng)長的時(shí)間里保持住這樣不咸不淡的距離與疏遠(yuǎn)……給弟弟做了超度儀式，得知弟弟多年怪罪于她，她的肩周因此而起的不好，看奇門局，此生她就來向我討債……人生茫茫一場，游戲一夢，若無相欠怎會相見呢？冤冤相報(bào)何時(shí)了？反思自己，開始去試圖理解她，關(guān)愛她……繼續(xù)關(guān)心她，給她電話問候，送她禮物開心……
我這頭，不論經(jīng)歷怎樣的痛苦折磨，咬咬牙，只報(bào)喜不報(bào)憂……漸漸的還真是熬出了頭，漸漸的與先生之間的融冰也在慢慢融化，一次又一次，她看見了，相信了……不再擔(dān)憂，反而為我們驕傲。直到她真的信了，我真的好了，看到她也是一點(diǎn)點(diǎn)再度打開心扉！也是真的開始展露笑顏了。
到了今年，媽媽還是那個(gè)媽媽，卻在年后分明的感受到她的遲鈍，我開始慌了，也許我裝作是不在意，可我無法想象沒有她我的痛苦……我是愛她的，只是多年的不親近我不會表達(dá)！子欲養(yǎng)而親不待的憂傷不值得稱頌，要好好把握可以去用心照顧的時(shí)光……當(dāng)我反過來像照顧孩子一樣照顧她，一會兒她說我眼睛看不清了，過幾天又說，我胳膊抬不起來了……一點(diǎn)點(diǎn)她才愿意跟我說身體的不適與病痛！
母親，一輩子不容易，慶幸自己還來得及反思與行動！愿她吉祥！
