1、閨蜜帶了好多好吃的來和我分享，還讓我看她的新衣服。

瞧她一臉的開心，忍不住問她：你不是前兩天剛又分手了嗎？

閨蜜：嗯吶！昨天又和好了。

我：那你到底愛不愛他?。?/p>

閨蜜：愛??！

我：愛他為什么老是分分合合的？

閨蜜狡黠地一笑：那你知道馬路為什么修了又挖、挖了又修嗎？

我。。。

2、女：“分手吧，我父母不同意我們在一起?！?/p>

男：“就你有父母？我父母不同意我們分手?！?/p>

3、我對女友說：哥們想借錢，我們卡上不是還有點嗎？都借給他吧！

女友：喲，啥時候變這么大方了？你是看雙十一快到了吧？

4、“為什么情人節(jié)我收不到巧克力呢？”

“因為大家都不想你死！”

“這是什么道理？”

“因為，狗吃了巧克力會死！”

5、認(rèn)識一女的，特做作、自戀、顏丑、還裝B。

今天，她：“像我這樣的，將來是要混娛樂圈的~”??

我：“就你？生物圈估計都難混下去！”

6、我：“別生氣了啦。”

女：“你再重新找一個吧。”

我：“不，我只喜歡你。”

女：“我這么丑，你喜歡我干嘛?！?/p>

我：“我就喜歡丑的啊?！?/p>

女：“那你再找個比我還丑的?！?/p>

我：“沒啦，就你最丑。。?！?/p>

請問哪里可以睡覺，我正在大街上，在線等，急。。

7、今天車壞農(nóng)村不動了，離修車地方還將近二里地。三個農(nóng)民大哥很夠意思，直接幫我推到修車的地方。

下車后我二話沒說，一人給買了兩包軟中華。

不為別的，就為了在他們推車的時候我忘把手剎放下了。。。

8、一大爺來營業(yè)廳充電卡。

我：“買多少？”

大爺：“兩百?！?/p>

我：“兩百度？”

大爺：“難道電還論斤賣？”

我。。。

9、路過一個院子，看見門上掛著一塊牌子，牌子上面有兩個字——“情人”。

突然覺得這個院子的主人還挺有趣，于是輕輕推門進(jìn)去，結(jié)果，還沒走兩步，

突然從旁邊沖出來兩只大狼狗。。。

從醫(yī)院打狂犬疫苗回來，再揉揉眼睛仔細(xì)看了看那塊牌子，才發(fā)現(xiàn)上面的兩個字原來是

“慎入”。。。

10、今天在賓館，給前臺打電話找了一個小姐，不一會兒，我媳婦兒上來了，看到了我一愣，給了我一個大嘴巴子，“你TM是不是背著我找小姐了？”

我當(dāng)時就懵B了