她只是在意識里玩耍，我也只是生病了。

1#

大概在我十四歲初二那年，我的身體逐漸長出一個小女孩，一開始我對她有點陌生，后來熟識了，給她取了個名字叫朵兒。

漸漸的，她越長越大，大部分時間她都呆在我的腦子里，但因為她越來越大，她慢慢占據(jù)了我的腦子的大部分空間，甚至有點影響到我了。

某一天，她似乎想要從我的身體里出來，從我的嘔吐物里也好，血液也好，當我發(fā)覺時，我已經在給自己的身體劃口子，好讓她透透氣。

2#

那個星期四，我終于第一次完完整整地正式面對她。

當我坐在醫(yī)生面前，我是木然麻木的，甚至有點怪罪她。

她有點內疚，抗拒，還有莫名其妙的興奮。

我大概稀里糊涂地把她的情況和我自己的情況描述了一遍，然后交錢，拿藥。

按照醫(yī)生的說法，她大概是要離開我了。

我當時的確有種松口氣的輕松感。

她有點悲傷，她的確是個悲傷的小女孩，但是她很溫柔，容易自責，容易多想，喜歡替別人著想。

她不是太陽，不是微風，更不是彩虹，是云，仿佛秋天傍晚粉紅色的云。

我想起那首「seventh heaven」：

是你帶我來到，這個明朗的世界，在這份過于耀眼的光芒之中，我什么也看不見，卻與你緊緊相擁。

我們是互相共同攜手來到這個耀眼的世界的。

雖然當我們一起踏入這個世界時，她的身體像花瓣那般隨風散去了。

但她香草冰淇淋一樣的洗滌劑味道還殘留著，感謝她讓我看到從水中經過溺斃后看到的天空的樣子。

3#

她的確不能再回來了，但我會時常想念她的。

她到底是個什么。

她什么都不是，但又是所有，她是我的抑郁癥。

當大部分人都在把自己的抑郁癥當成敵人，最終目標是要打敗它之后，我把我的抑郁癥當成了一個小女孩，一個一起成長的小女孩。

自她在我身體存在以來，我一直在思考著許多，我整個人，整個世界，父母，學習，未來，后來。

我發(fā)覺單單是思考是不夠的，我開始閱讀，學習，聽很多的網課，看相關的書籍，跟患病的人溝通，聽取他們的想法，了解不同的抑郁患者的病因以及思想。

她的確讓我痛苦過，但我卻病態(tài)地享受這份痛苦，她給我?guī)淼氖巧羁痰?，是比幸福感更刻骨銘心的一種體驗。

而在我清醒的時候，我能清晰地感受到，自己似乎離水面又近了一步，眼前的藍天，似乎又沒那么遠了。

在醫(yī)生的治療下，她的確慢慢淡去，逐漸透明，但她卻慢慢變成了我。

她的柔軟，細膩，發(fā)絲，呼吸，白色的襯衫裙，似乎都融進了我的身體里，我慢慢變成了她，也慢慢變成了最終的自己。

4#

十二月，天黑的早，學校對面那條路的燈都亮了，月亮又大又圓，低低地掛在兩排路燈中間，形成一幅詭麗的景像，我用手機拍了下來，存在了那個沒有名字的備忘錄里。

心臟某個地方似乎傳來微微的觸動，我輕輕地笑了，用食指點點我的額頭。

朋友疑惑，我回答，這是我們特殊的聯(lián)系方式。

是啊，她的一切都那么特別，特別的出場，也特別的離開。