文|梔十八
2.15
此刻的我正坐在床上發(fā)呆，在輾轉難眠之后，還是決定坐起來寫寫文，排遣一下內心的情緒。此刻的我這么平靜，實在讓人難以理解。
對啊，考研初試成績出來了，我不知道自己該喜還是憂，說不好吧，似乎還可以；說好吧，連我自己都騙不了自己說滿意。不上不下的分數(shù)，尷尬地無處安放內心的慌亂。
比我自己預估的分數(shù)少了幾分，大概是今年專一普遍分低的緣故，也確實是復習不夠全面，倒是英語，傷害了我一整個假期，今天的成績也充分證明了這一點。
還記得考完后玩鬧了幾天，后來心血來潮對了一下英一的答案，心里想著事實總要面對，何不早點有個打算，就傻愣愣地找了網(wǎng)上的答案，可是對完英語答案的那一刻我就蔫了。以致后來花了很長時間才慢慢接受，那幾天真的蠻難過的。之所以今天能夠平靜的多，還不是因為提前經(jīng)受了煎熬，早的晚的，都逃不掉。
360+的成績對于文學專業(yè)、對于南師復試線而言，都是希望甚微，59分的英語成績足夠我落下很多分數(shù)和名次了，不是不難過，其實難受死了。我問了幾個學長學姐、老師，沒出排名，他們自然也無法確定，尤其是這樣一個尷尬的分數(shù)，只能建議我一邊等排名準備復試，一邊關注調劑信息。
可是調劑，真的要調劑嗎？
決定考研的那一刻起，我就告訴自己絕對不要等到有調劑的那一刻，除了任性之外，還是因為我也知道文學專業(yè)其實并不好調劑，找個合適可調的學校不易，更何況找個好一點的呢？可偏偏我又是個很難將就的性子，這可不就難辦了。而今，我卻真的要面對這個問題了……
微博上有人唯心主義地說“愿用研究生三年單身換一張錄取通知書”，我想，TM神經(jīng)病啊，那我也愿意，不用換通知書，換來復試線降幾分都行……朋友說，萬一今年就降了呢？那敢情好了。希望要有，但也得符合現(xiàn)實不是？
雖然很早就做了心理建設，但是隨著成績公布越來越近，也就越害怕，尤其是這幾天。今天一早便醒了，心里一陣慌亂。幸好上午安排了一上午的課，給孩子們上課分去了我不少注意力。可是到了下午，隨著有人提前查出成績，我就開始緊張了，點著頁面的手都開始抖，看到成績的那一刻，我特別想哭，為什么偏偏是這樣一個分數(shù)呢。這樣一個分數(shù)，無論是放棄還是繼續(xù)都讓我無法干脆果決。
今年考完研之后我就沒回家，在煙臺待了很久，因為我得冷靜下來知道我想要什么、拒絕什么，也需要了解生活，了解畢業(yè)之后的種種。
今天先寫到這兒吧，困了，睡不著也得閉上眼睛休息了。明天晚上有時間再補充……
2.17
受夠這種感覺了，出了分比沒出分還要慌亂，學長學姐告訴我還是有希望的，同時也告訴我有點懸，呀呀呀。。。不上不下、半死不活的分數(shù)，根本就干脆不了嘛。一手調劑，一手復試，實習還沒結束，畢業(yè)論文還沒開始，我要忙得一個頭兩個大了……
南京師范大學，現(xiàn)當代文學專業(yè)，此刻，不知道該說什么，我當初該不該選，為什么選，如今還有多少意義呢？
這幾天早上醒來的第一個念頭就是，成績再多幾分就好了，只要幾分就OK了，英語怎么會拖后腿呢？專業(yè)課為什么不再多考十分呢？這樣尷尬的分數(shù)，若進不了復試，調劑吧，不甘心；不調吧，有點浪費。額。。。難受(╯﹏╰）
昨天和高中同學聊了一夜，考北京的她已經(jīng)崩潰了，我安慰了她許久許久，我都快忘了其實自己也蠻難過的，可能是因為提前做了心理準備吧，比預期的平靜些。也許是工作太累，分不上心了吧。
都說一戰(zhàn)能走就走，考研群里也有人說只要有學上就走，我這兩天一直在問自己：你呢？曾經(jīng)信誓旦旦不接受調劑的你如今什么打算？如果真的差幾分與之失之交臂，你會丟下倔強換個方向嗎？
我不知道，調劑走了覺得不甘心，放棄成績覺得對不起這一年的努力，在做決定上，我還是不夠篤定。
好困呀，晚安，明天接著寫。
2.18
通過某個途徑，知道了官方未出的排名，應該是相對準確的，下班之后一個人在出租屋里崩潰了……
這個難題終于還是來了：調劑還是二戰(zhàn)？堅守初衷還是面對現(xiàn)實？
最怕做這樣的選擇，內心告訴我不要將就不要勉強，順著自己心意來，可是轉而現(xiàn)實就是一盆冷水殘忍地從頭上澆來。
高考失利，進了如今的大學，四年轉眼即逝，可是每當想起來還是意難平，這件事兒在我心上始終是一道過不去的坎兒，我曾想過通過考研平了當年的遺憾，結果還是讓自己失望了。我想再來一次，可是沒有人支持我，甚至連我自己都有點怕，不是怕辛苦，不是怕孤獨，只是怕像今年的英語一樣越努力越得不到回報。我想再試一次。
可是，另一方面，所有人都告訴我能調就調了吧，照如今的趨勢，明年的形勢更嚴峻，考研并不是唯一的出路，調劑也不一定會很差。是嗎？我不知道，只是明顯感受到了來自畢業(yè)、就業(yè)、成家的壓力，考個研過年怕被問成績，過個年回家怕被催對象，忽然就踏入成年人的世界了。有一點新奇，有一些慌亂。是啊，長大了，做決定的時候也要現(xiàn)實一些了，你看，連我自己都不得不考慮在意這些現(xiàn)實因素。
有點心累，晚安。
1.21
朋友說:“你通透，但你不夠現(xiàn)實，你理想主義，但生活殘酷。”對啊，我這個人啊，表面上看著溫順，實際上倔強執(zhí)拗，太不肯將就，這可真不知道該喜還是憂……
昨晚找了一晚上調劑信息，心灰意冷，這一刻特別想再多考上幾分，后來不知什么時候就累得睡著了。也許是最近太累了吧，實習、成績，心煩身累，也許這就是心有余而力不足吧。
說到底，痛點在英語，不管是專一還是政治，付出了多少努力得多少回報，我心知肚明，付出了80％的努力我就不會奢求得到90％的回報，可是英語呢？著實傷我太深……
忽然覺得也許工作也未嘗不是個可考慮的選擇，選擇南師原本也是我感性所致，從小到大，我在學校里被保護的太好，以致于固執(zhí)倔強地不肯妥協(xié)。要么做個堅定的理想主義者，要么做個識時務的現(xiàn)實主義者，如果是這樣，便不難選擇了。
2.22
昨晚跟朋友打電話到十二點，很久沒有這么和別人聊過了，所謂三觀相合的人，真的可遇不可求。考社科院的她，希望應該還蠻大，希望她能成功上岸吧。記得暑假那一陣兒，我們兩個經(jīng)常遇到了就交流一下學習，回想起來，還挺積極正能量的。
她比我稍理性一些，分析下來，還是得一步一步路走，未來可以有很多種設想，但目前能積極盡力的事情，不要錯過，要去做，我覺得這一點很對。若是最后實在勉強不了，那就重新給自己一次機會，拋開不必要的事情，再試試。
她說羨慕我身上的獨立，一個人租房、搬家，搞定工作、生活，這種勇氣讓她很羨慕，我笑說“我是習慣了，你還是個寶寶”。
我倆總結了一下，在過去的2018年里，生活很單調，有時候情緒很莫名，也許做了一些不合時宜的事情，但是不后悔不遺憾，同樣的選擇再來一次也會做同樣的決定，既然還有想法，那就早做，不傷天害理罷了。
她說，無論是調劑還是二戰(zhàn)，都得一步步來，好事多磨嘛。即使是工作，也未必不是好的選擇，也許換一種生活環(huán)境，會通透許多，也會堅定地知道自己需要什么。對啊，曲徑通幽，未嘗不好啊。
還有畢業(yè)論文等著弄呢，等圖書館開館以后還得按時去蹲點，該查調劑查調劑，該復試就復試，該寫論文就寫論文，哪怕這些都沒有，過去一年也都給我們留下了“學習重要”的觀念，該學的東西從未有界限，不是嗎？
這幾天，智齒又開始疼了，沒法好好吃東西，走上體重秤，我反而胖了……
長了半年多，折磨了我半年多，等你長大了，就該拔掉了，你若爭氣就快點長吧……
2.23
官方排名出來了，預測還是準的，差了5分，無緣復試，多么可笑遺憾的結果啊……
心里有兩個小人兒在打架……
寫不下去了，想緩緩……
2.26
做個小太陽，凡事都免不了有遺憾，萬事朝前看，總會得善終。放下執(zhí)拗與糾結，事情就好辦得多了……
研二的學姐說讓我逐漸學著面對現(xiàn)實，無論是求學、工作還是生活，我好像聽進去了，也可能只是暫時聽進去了……
3.3
既然有向往，就得經(jīng)得起摔打，盡最大的努力，現(xiàn)實里守住初衷。如果在生活中，有很多事情不能如愿，至少有那么一件事情不將就，不論結果，為的不過是十年、二十年之后我不會后悔遺憾如今的選擇。
理想主義是奢侈而寶貴的東西，但我不想將就。
3.6
本該寫在昨天的話……
人生處處有驚喜，你永遠不知道生活會給你安排什么。也許上一次是失落，下一次就是驚喜。上一場劇終，也總會有下一個開始。執(zhí)念不深，生活就不會太累，簡簡單單里自有煙火之氣……
想跟過去所有不如意不開心的事情說聲再見，也想跟過去固執(zhí)任性的自己說聲抱歉，我不后悔，但就今而言，我也該給自己一種新的生活狀態(tài)了。
3.25
許久未更了，前幾天剛知道，最終的遺憾是差復試線3分，5分、3分還是1分，又有什么區(qū)別呢？
過兩天打算去調劑的學校復試了，沒什么動力，也沒好好準備，但是想把這個路接著走完，也算有始有終吧。至于工作還是讀研，還是二戰(zhàn)，過段時間，就明晰了。
最近有一些浮躁，大概是怕自己失去義無反顧的能力和勇氣吧。但是，仍然會加油，還是相信一切都會好起來的，不論我做什么決定，我都希望自己在一年后、三年五年后，甚至幾十年后，不會為當初的選擇后悔。人生避免不了遺憾，但總該為自己做決定。
18年所有的經(jīng)歷與成長讓我明白，不要因為任何人去有意改變你的初衷和方向，凡事也不要委屈將就了自己，不然，你這一生都有一寸地方難以安穩(wěn)。
4.5
若我這次違了心，這一生是否都會后悔難安？
裸考調劑學校的復試，過了，選了挺好的導師，可是，我真的能夠心安理得地去念書嗎？違心的事情，我還是勉強不了。
家里讓我念，身邊所有人都讓我念，要么妥協(xié)于現(xiàn)實，放下內心的傲氣，要么掙脫所有人的束縛，承擔未知的風險。我一直在說服自己，接受現(xiàn)實有什么不好？人生何必這么執(zhí)拗？可是，常常想起來的時候，忍不住委屈淚流，那份難過，誰會明白呢？
他，南師，都是青春，都是遺憾，我該感恩，也該坦然珍惜現(xiàn)在已經(jīng)擁有的，一切。
4.8
時間過去了這么久，還是決定不去調劑的學校念了，我勉強不了自己。
我知道，現(xiàn)實很殘酷，明年依然有不能如愿的可能，可是我愿意為了不違心再承擔一次，趁著還有銳氣，還想折騰一下。我想要的不多，但在乎的也是真的在乎。至少，很多年后，我沒有為如今的自己后悔。
4.10
掙扎了這么久，還是選擇了不違心。
只是，爸爸媽媽很生氣，大概沒幾個人會支持我放棄今年念書的決定吧。
我跟她們說，我打算先工作，可我沒告訴他們打算一邊工作再一邊考研，我害怕，我怕親耳聽到他們不支持我。
這一刻，堅持了我的理想主義，明年會不會讓我后悔呢？
希望不會吧，也希望我自己夠爭氣。
既然我敢放棄安逸，我就該有勇氣堅持，也該有底氣繼續(xù)，對自己的決定負責任。
4.11
昨天是灰暗的一天，我的心情起伏跌宕，早上堅定地拒絕了擬錄取，也提前告訴了家人，盡管他們不是特別理解和贊同，但是我還是這么選擇了。中午及至下午，調劑學校的老師接連聯(lián)系我，不滿我放棄錄取的行為。
我表達了歉意，也很內疚，我以為擬錄取通知未同意之前我還是有正當權利選擇“拒絕”還是“同意”的，卻忘了這個學校復試的流程本就有自己的考慮，已經(jīng)選完導師卻沒發(fā)復試通知。是我考慮不周，此事做得欠妥了，那一刻，我只能誠摯而滿懷歉疚地道歉，別無他法。
經(jīng)此事，我需要反思自己，以后做事勿糾結猶豫，遲疑不定必然得拖，拖到最后一定會產(chǎn)生不可控的消極影響，果決干脆一點，對大家都好，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，想要就是想要，不想就是不想，別給自己太多猶豫的時間，你以為考慮周全，有時候卻適得其反。既然明白自己不可將就，還遲疑什么呢？
以上慘痛的教訓，自勉，謹記。
昨晚，在我放棄之后，媽媽還是打來電話，希望我珍惜機會，女孩子嘛折騰什么，多累呀。我在電話這邊泣不成聲，她們大概永遠也不會明白勉強對我而言是一種什么樣的感受，好在后來大伯聽了我的想法，臨陣倒戈站在了我這邊。
跟閨蜜在電話里聊著，我說，我很慶幸有你，十年了，除了家人，我身邊的人來了又去，只有你一直還在。在這件事情上，除了我二姐姐，只有你從頭到尾理解我支持我，唯二，而已。
希望我永遠記得這一天所經(jīng)歷的，以作勉勵吧。
一無所有，也意味著無限可能，對不對？
（這句雞湯，送給自己～）
