學(xué)拍皮球、學(xué)折紙做手工、學(xué)騎車、學(xué)跳繩……孩子總是在不斷學(xué)習(xí)新東西。這個過程中，學(xué)到的不僅是一項新本領(lǐng)，更重要的是，通過學(xué)會一種技能，孩子體會到——我可以掌控我的身體，做到我想做的事。
這種掌控感的積累，對孩子自信心的發(fā)展十分重要。
但任何一種學(xué)習(xí)，都有難度，有挑戰(zhàn)。家長的期望是：孩子能夠抗得住挫折，不懼怕困難，堅持到底。但現(xiàn)實(shí)情況是：常常有孩子遇到挫折就后退，甚至大發(fā)脾氣，執(zhí)意放棄。
最糟糕的是，一次挫敗給孩子很大打擊，在之后的很長時間都不敢再邁步向前。
怎么辦？
作為成人，我們能克服困難，堅持做一件事，往往是因為我們有明確的理智的目標(biāo)，并具備較強(qiáng)的自控力。
但孩子不同。
孩子的大腦主要受情緒腦控制，當(dāng)下的感受，就是他們判斷一件事情的主要依據(jù)。
不僅如此，這種“感受”的積累，將形成大腦深層的記憶，這樣的記憶，還會對孩子在未來，遇到類似事情時是前進(jìn)還是后退的潛意識判斷。
因此，孩子愿意持續(xù)做一件事，“感受好”非常重要。
什么是“好的感受”呢？
可以分成三種：
安全的感受
成功的感受
歡樂的感受
安全，不僅僅指客觀意義上身體的安全，更重要的仍然是內(nèi)心感受層面，包括：
當(dāng)我需要幫助時，爸爸媽媽會立刻提供支持。
當(dāng)我失敗時，爸爸媽媽不會改變對我的看法。
當(dāng)我不開心，可以釋放情緒而不會遭到指責(zé)。
我們也可以從這三個方面，來檢視自己與孩子的互動。
第一：安全感首先來自——“當(dāng)我需要幫助時，一定能得到父母的幫助”的信念。
人類的孩子在幼年期相當(dāng)長的時間里，需要依靠父母才能生存。因此，父母是否“靠得住”，對孩子來說是關(guān)乎生存的重要問題，而這個問題的答案，來自父母在日常互動中傳遞給孩子的感受。
如果被問到：當(dāng)孩子遇到困難，你愿意幫助他嗎？我們肯定會不假思索地回答：會！
然而在實(shí)際生活中，我們卻未必能給孩子“我會隨時得到爸爸媽媽的幫助”的感受。
舉個例子——
帶孩子出去玩滑板車。路上遇到臺階，孩子要求你幫他把車?yán)先?。你會怎么回答?/p>
A. 毫不猶豫地說“好！”
B. 認(rèn)真地要求：“這個臺階不高，你應(yīng)該可以自己拉上去哦。你自己試試?！?/p>
C. 質(zhì)問孩子：你怎么什么事都找媽媽？你自己不會先試試嗎？你都那么大了，自己的事情要自己做！
如果生活中大多數(shù)時候，孩子提出需要幫忙時，他得到的回答都是B，甚至是C，那么，站在孩子的角度想一想，他能相信——“當(dāng)我需要幫助時，爸爸媽媽一定會幫助我”嗎？
很多人會問：孩子如果什么都靠父母，如何得到鍛煉？如何能習(xí)得生活必需的各種能力呢？
讓孩子能夠自己的事情自己做，這一點(diǎn)當(dāng)然重要。我們要考慮的是：如何既讓孩子得到鍛煉，又不損傷他對父母的信賴？
怎么做？
用搬滑板車的例子，我們可以爽快地回答“好，沒問題！”，然后，我們有很多方法來讓孩子參與到“搬車”的行動中來。
比如可以呲牙咧嘴地把車抬起來，然后說：“還真沉啊，你愿意跟我一起搬嗎？”或者建議兩人搭檔，孩子抬車頭，同時指揮方向，大人抬車尾。孩子通常都喜歡在合作中擔(dān)任主導(dǎo)角色，會欣然同意。
你如果還能在后面用好玩的方式假裝跌跌撞撞跟不上，表現(xiàn)出滑稽的“吃力”和“笨拙”，孩子就會更開心，更主動。
總之，無論具體方式如何，核心在于——
我們要在心情的層面表達(dá)有求必應(yīng)的態(tài)度，但在具體事情的層面，并不一定就是伸手幫孩子把事情做了。
我們可以有很多方法既讓孩子覺得爸爸媽媽愿意幫他，又有機(jī)會繼續(xù)努力鍛煉自己。
其次，安全感還來自：當(dāng)孩子失敗時，他會遇到什么？
在孩子學(xué)習(xí)的過程中，我們都會反復(fù)對他們說：失敗沒關(guān)系，努力了就好。
但很多時候，我們在具體事情中的反應(yīng)在傳遞完全相反的信息。
當(dāng)孩子跳繩總是跳不了幾下就絆住，我們臉上是什么表情？
當(dāng)孩子的字寫得不合規(guī)范，我們第一時間是什么反應(yīng)？
當(dāng)孩子在運(yùn)動中不如別的孩子表現(xiàn)好，我們會怎么說？
“你怎么回事？怎么老弄不好？”
“你看看那個小朋友……”
“怎么又錯了？跟你說多少遍了？！”
……
這些都是我們在面對孩子失敗的時候常常脫口而出的話。即使控制住了自己，沒有埋怨孩子，即使嘴里說著“沒關(guān)系，沒關(guān)系”，但不耐煩和焦慮已經(jīng)清清楚楚寫在我們臉上。
如果孩子每次失敗，都會看到這樣的眼神和表情，他還會相信“失敗了沒關(guān)系”嗎？背負(fù)著“失敗了爸爸媽媽就會不高興”的壓力，孩子就會在面對挑戰(zhàn)時卻步。
第三，當(dāng)孩子不開心時，他會得到什么反饋？
學(xué)習(xí)過程中遇到挫折，孩子往往會不開心，沮喪，甚至因此大發(fā)脾氣。這時候父母會怎么做呢？
從本能來說，我們都不愿意看到自己關(guān)心的人不開心。所以對待孩子的負(fù)情緒，我們的第一反應(yīng)往往是——趕快想辦法，讓他不要不開心。
否認(rèn)：這有什么大不了的呀。
批評：你怎么動不動就哭?。?br>
勸解：
沒關(guān)系，多試幾次就好了。
誰也不是天生就會呀。
你能做成這樣已經(jīng)不錯了。
……
我們勸孩子時想表達(dá)的意思都是有道理的。孩子若能明白這些道理，從長遠(yuǎn)看肯定也會受益很多。
但是，講道理的時機(jī)不對。
這個時候，孩子完全沉浸在自己的情緒中，講道理只會讓孩子覺得自己的情緒被否定，因而更加難過甚至憤怒。
實(shí)際上，做不好就不開心，是任何人都會有的正常的情緒反應(yīng)。
這個時候，對孩子最大的幫助不是強(qiáng)行“關(guān)停”他的情緒，而是：
- 陪伴他，讓他可以盡情地發(fā)泄情緒。
- 幫助他逐漸調(diào)整自己的情緒。
我們來看悅悅媽媽在她拍球拍不好的時候，是怎么做的——
小姑娘悅悅看鄰居小姐姐拍球拍得特別好，也想試試，但卻總是控制不好球，最后氣得躲在沙發(fā)上掉眼淚。
媽媽把悅悅抱過來，摟在懷里。悅悅靠著媽媽，哭得更大聲了。媽媽輕輕拍她的背，溫和地說：“哎呀，拍球還真是不容易呢?！贝送?，就沒有再多說什么了，但是一直摟著孩子，關(guān)切地看著她，輕輕地拍哄。悅悅哭了一會兒，情緒就漸漸平復(fù)下來了。
媽媽沒有講任何道理，沒有試圖阻止悅悅的眼淚，相反，她提供了一個安全的空間，讓孩子可以盡情宣泄情緒。同時，媽媽的眼神、語氣和身體語言，給了悅悅最有效的安慰。
以“安全的感受”為基礎(chǔ)，孩子就不會背負(fù)“失敗了很糟糕”的心理負(fù)擔(dān)，同時他們也堅信，遇到任何困難，爸爸媽媽都會陪在身邊。這樣，他們就能面對挑戰(zhàn)，邁出勇敢的第一步。
