真正的情商
應(yīng)該是表達(dá)了自己
也舒適了他人
一、情商低的人有多可怕
1.杠精
你在生活中有見(jiàn)到過(guò)杠精嗎？
杠精有個(gè)共同的特點(diǎn)：愛(ài)逞口舌之快，無(wú)論遇到什么事情都想要發(fā)表自己的觀點(diǎn)。
例如你向他說(shuō)：“我今天去了xx吃飯，味道好極了！”
“就是xx街那個(gè)飯店嗎？那個(gè)地方我去過(guò)，真心不好吃！"
“我覺(jué)得挺好的呀！”你說(shuō)。
“那家真的不行，他家的菜還沒(méi)有yy家的多，而且還死貴！”
“......"
“可能是口味不一樣吧！”見(jiàn)你沒(méi)說(shuō)話后又補(bǔ)了一句。
杠精們就是這樣，只知道自顧自地發(fā)表觀點(diǎn)，完全沒(méi)有感受到對(duì)方的情緒流動(dòng)。
除了不能感受到情緒流動(dòng)外，有的杠精還喜歡對(duì)別人的生活指手畫(huà)腳、說(shuō)三道四。
比如你用的口紅和面膜被杠精看到后：
“哇！這支口紅才幾十塊錢(qián)吧，我從來(lái)不用幾十塊錢(qián)的口紅?！?/p>
“額！你竟然花了幾十塊錢(qián)就買(mǎi)了一大堆面膜，送我一張？我可不敢用。給我敷腳倒是可以！”
原本還想表達(dá)善意的你也瞬間會(huì)感到尷尬和苦澀。
在《了不起的蓋茨比》一書(shū)中有這樣一句話：“每當(dāng)你想要評(píng)論別人的時(shí)候，你要記住，不是世上所有人都擁有和你一樣的優(yōu)越的條件！”
是的，不是每個(gè)人的條件都是無(wú)比優(yōu)越的，我<重復(fù)>要做的不應(yīng)該是諷刺、嘲笑，而是要學(xué)會(huì)尊重這種差異。
那杠精們一直抬杠，到底反映了什么呢？
自卑！
因?yàn)橹挥凶员暗娜瞬艜?huì)通過(guò)不斷貶低和嘲諷他人來(lái)抬高自己，而他們的心中根本沒(méi)有力量，于是只能通過(guò)不斷地證明，來(lái)彰顯自己的強(qiáng)大。
2.愛(ài)比慘
生活中常有這樣的情況。
比如你向同事吐槽：“這些天孩子生病了，白天要上班，晚上還要回家照顧孩子，每天都折騰到兩三點(diǎn)才睡覺(jué)。哎！生活真的太難了！”
“你這還沒(méi)有當(dāng)年我慘！”同事說(shuō)。
“......”
如果從實(shí)際情況出發(fā)，同事的境遇可能更糟糕。但我<重復(fù)>并不是開(kāi)比慘大會(huì)，我<重復(fù)>只是單純想要宣泄一下情緒和獲得安慰而已。
當(dāng)對(duì)方說(shuō)出自己的慘痛境遇時(shí)，其實(shí)是想從你這獲得安慰和情緒宣泄。而當(dāng)你說(shuō)自己更慘的時(shí)候，就完全堵住了對(duì)方情緒宣泄的豁口。
比慘的典型術(shù)語(yǔ)還有：
你這有什么大不了的。
誰(shuí)不是這樣??！
這點(diǎn)小事你都受不了？
這種不以為然，甚至有些居高臨下式的心態(tài)，不能起到任何安慰作用，反而可能對(duì)當(dāng)事人造成二次傷害。
如果這種情況下，那該怎么做呢？
最起碼要做到以下兩點(diǎn)。
傾聽(tīng)
在對(duì)方難受的時(shí)候做一個(gè)傾聽(tīng)者、陪伴者，讓對(duì)方完成整個(gè)宣泄情緒的過(guò)程，而不是在還未開(kāi)始前就剝奪了對(duì)方宣泄情緒的權(quán)利。
感同身受
感同身受是指我們要懷著一顆同理心，能夠感受到對(duì)方的傷心、憤怒和悲憤等情緒。
與之相反的則是虛假的安慰，說(shuō)我懂、我明白。
3.易情緒化
容易情緒化的人通常的表現(xiàn)是一言不合就翻臉。
我們都知道，一個(gè)理智、理性的人一定是克制且冷靜的，因?yàn)樗麄兊娜魏涡袨槎际墙?jīng)過(guò)大腦深思后才做出的。
如果是一個(gè)易情緒化的人，更加依賴感覺(jué)、直覺(jué)，一旦感覺(jué)糟糕、煩躁，就會(huì)立馬翻臉。
二、高情商的條件：讓自己和他人都舒服
1.地位平等、不說(shuō)教
愛(ài)說(shuō)教的人通常會(huì)站在較高的角度去教育別人，但是這種教育通常空話、大話。
比如對(duì)學(xué)習(xí)不好的妹妹說(shuō)：“你不好好學(xué)習(xí)你以后怎么會(huì)有出息，以后怎么孝敬你父母！你不好好學(xué)習(xí)考不上好大學(xué)怎么辦！”
這種說(shuō)教使人煩躁，因?yàn)樗鼪](méi)有給到任何方法和建議。甚至比雞湯還糟糕，因?yàn)殡u湯至少還會(huì)讓聽(tīng)者熱血、產(chǎn)生動(dòng)力。
愛(ài)說(shuō)教的人常常會(huì)用這些表達(dá)。
你聽(tīng)明白了嗎！
你看看你！
還在等什么，還不快去做！
真是不會(huì)尊重長(zhǎng)輩！
這有什么大不了的！
而如果是一個(gè)高情商的人，他<重復(fù)>通常會(huì)以平等的姿態(tài)來(lái)與你交談。
我這樣說(shuō)你能明白嗎？
這不怪你！
你是不是還有事情沒(méi)做完？先把它做完吧。
你是不是很難受？我能理解你！
他們把人際間的關(guān)系看作是平等的，沒(méi)有高人一籌的說(shuō)法，而且通常能夠換位思考，能夠察覺(jué)到對(duì)方的情緒和感受。
除此之外，高情商的人會(huì)巧妙的利用“三明治效應(yīng)”，也就是把批評(píng)夾在兩個(gè)表?yè)P(yáng)的中間，能讓人愉悅地接受批評(píng)。
比如老師對(duì)學(xué)生說(shuō)：“你前面的題目都做得很好的呀，這個(gè)題目怎么馬虎大意了呢？快把它修改過(guò)來(lái)，爭(zhēng)取做到全對(duì)，加油！”
而如果是一個(gè)不懂得“三明治效應(yīng)”的人，他<重復(fù)>會(huì)直接進(jìn)行批評(píng)。
“你怎么犯了這么多錯(cuò)，一點(diǎn)都不細(xì)心，快把他改過(guò)來(lái)！”
對(duì)比兩段話，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)我們更喜歡前一種說(shuō)法。
這一切都源自于高情商的人會(huì)把批評(píng)當(dāng)作手段，而不是目的。
2.真誠(chéng)
真誠(chéng)有兩層含義。
待人真誠(chéng)，不虛偽虛假
比如在安慰人的時(shí)候，假裝安慰的人會(huì)說(shuō)：我懂、你要開(kāi)心呀、忍一忍就好了。
這樣真的能安慰到人嗎？不能，反而反應(yīng)了沒(méi)有耐心和不愿花心思。
而真誠(chéng)的安慰則會(huì)先讓他宣泄完糟糕的情緒，不壓抑在心里。然后和他一起去做開(kāi)心的事情，讓他不再被糟糕情緒籠罩。
比如在夸獎(jiǎng)人的時(shí)候，虛假的夸獎(jiǎng)是：“哇！你這衣服真漂亮！”他們只會(huì)大而空泛地夸獎(jiǎng)，完全不走心。
而真誠(chéng)的夸獎(jiǎng)則是：“你這身紅色的裙子真好看，而且你皮膚又白，穿在你身上真漂亮！”
當(dāng)你明白這一點(diǎn)后，你就可以用來(lái)判斷你的朋友對(duì)待你是真誠(chéng)還是虛偽。
真誠(chéng)地表達(dá)自我
你身邊一定有這樣的人：對(duì)人對(duì)事圓滑變通，見(jiàn)人說(shuō)人話，見(jiàn)鬼說(shuō)鬼話。
你可能會(huì)認(rèn)為這樣的人一定情商極高，但其實(shí)不是。
從表面上看他們和誰(shuí)都處得來(lái)，但心里卻滿是沖突和矛盾，這是因?yàn)樗麄冊(cè)诓粩嘧兓妹婢叩倪^(guò)程中迷失了真實(shí)的自我。
而且這類人通常沒(méi)有邊界，為了維護(hù)關(guān)系甚至?xí)艞壍拙€。
真正的高情商應(yīng)該是能夠展現(xiàn)真實(shí)的自己，包括自己的情感、想法，與此同時(shí)又不會(huì)給他人帶來(lái)負(fù)面影響，使兩者處于一種舒適而平衡的關(guān)系。
3.以他人為中心
“為你好”是以自我為中心的典型例子。
父母的一句“為你好”，讓你從此懷著內(nèi)疚和擔(dān)憂，不敢忤逆他。
傷心的時(shí)候，朋友的一句“為你好”，阻斷了你所有的情緒豁口，甚至還不得不聽(tīng)他的絮叨。
”為你好“真的是他們所認(rèn)為的“為你好”嗎？
當(dāng)然不是，“為你好”應(yīng)該是懷著一顆同理心，能夠換位思考，理解和感受他人。
比如你在和朋友聊天的時(shí)候，是該自顧自地說(shuō)著自己感興趣的事情，還是尋找對(duì)方的興趣點(diǎn)呢？
比如在朋友做錯(cuò)事的時(shí)候，是該訓(xùn)斥、教導(dǎo)、給建議，還是該安慰陪伴呢？
顯而易見(jiàn)，都應(yīng)該是后者。
以他人為中心是告訴我們要懷著一顆推己及人的心，從他人的視角去思考。
同時(shí)，以他人為中心也是一種“靜坐常思己過(guò)、閑談莫論人非”的人生態(tài)度。
如果我<重復(fù)>常常以自我為中心，很少反省，那我們只會(huì)沉浸在憤慨、感嘆的狀態(tài)。
試問(wèn)，如果一個(gè)人將所有的能量都用在了這種內(nèi)耗中，他還能有所成長(zhǎng)嗎？
三、如何成為一個(gè)高情商的人
1.自我意識(shí)
前面我們提到，真正的高情商是在表達(dá)自己，展現(xiàn)真實(shí)的自己的同時(shí)也能讓他人感覺(jué)舒適，所以第一步就是學(xué)會(huì)展露真實(shí)的自己。
想要展露真實(shí)的自己，必須做到兩點(diǎn)。
接受不完美的自己
人正是因?yàn)椴煌昝蓝@得完美！
我們都有好的部分和糟糕的部分，但我<重復(fù)>不必為糟糕的部分耿耿于懷，我們只需敞開(kāi)心胸，去面對(duì)、去接納它就可以了。
只有這樣，我們?cè)诿鎸?duì)他人時(shí)才不會(huì)畏畏縮縮、自卑和逃避。
活好當(dāng)下
不能活好當(dāng)下的人是什么樣子？
比如他想要去考取一個(gè)證書(shū)，于是開(kāi)始思考：
“我是不是要去購(gòu)買(mǎi)網(wǎng)課，有老師教導(dǎo)會(huì)比較好?！?/p>
“我是不是該羅列計(jì)劃表？每天的任務(wù)量該是多少呢？“
“我要是完不成當(dāng)天的任務(wù)量改怎么辦？是不是還要有個(gè)應(yīng)急計(jì)劃？”
“從現(xiàn)在到考試時(shí)間還有三個(gè)月，我能堅(jiān)持下來(lái)嗎？”
“要是我考試失敗了怎么辦？還要重考嗎？可那樣還浪費(fèi)時(shí)間。”
“考取這個(gè)證書(shū)真的有必要嗎？”
如果再思考下去，還能引出無(wú)窮無(wú)盡的煩惱。
可是我們要做的其實(shí)很簡(jiǎn)單，迅速行動(dòng)，做到當(dāng)下的事就可以了。
同樣的，在人際中，不能享受交談時(shí)刻的能會(huì)有很多煩惱。
例如。
”我和他的交流有必要嗎？”
“我是不是該用這點(diǎn)時(shí)間去做我沒(méi)做完的作業(yè)?！?/p>
“我感覺(jué)上一句話說(shuō)得不太好，他會(huì)不會(huì)多想。”
2.克制情緒
把克制當(dāng)作一種習(xí)慣，那它就會(huì)成為一種品德！
情緒的克制可以分為兩部分，一是克制所付出的愛(ài)，二是約束我們產(chǎn)生的傷害。
愛(ài)的克制
“期待越高，傷害越大！”
如果我們?cè)诿鎸?duì)戀人、家人和朋友的時(shí)候，總是付出轟轟烈烈的情緒和情感，如果最后得不償失，受傷最大的還是自己。
約束傷害
聊天中最怕的就是“一言不合就翻臉”、“不給對(duì)方留一絲情面”，因?yàn)檫@樣會(huì)給對(duì)方造成巨大的傷害。
如果我們能夠凡事留一線，以”不把話說(shuō)死“的態(tài)度去做事情，對(duì)人對(duì)己都會(huì)舒適很多。
3.換位思考
“能夠?qū)捜輨e人的人，才有資格得到別人的寬容?！?/b>
每個(gè)人都有不同的角度，只站在自己的角度思考問(wèn)題，常常會(huì)帶來(lái)誤解和猜疑，如果我們能換位思考，從對(duì)方的想法、情感出發(fā)，很多問(wèn)題都會(huì)迎刃而解。
生命是一種回聲，你在付出的時(shí)候，也會(huì)得到相應(yīng)的反饋。
4.懂得“價(jià)值互換”
能夠在社交場(chǎng)所游刃有余的人不一定是情商高的人，因?yàn)槿伺c人的關(guān)系最終還是要回到“利益對(duì)等、價(jià)值互換”上來(lái)。
黃渤說(shuō)過(guò)：“當(dāng)你強(qiáng)大時(shí)，周?chē)际巧屏既?。?/p>
的確，你的價(jià)值決定了別人對(duì)你的看法、態(tài)度。如果你不懂得這一點(diǎn)，不知道不斷地提升自己的價(jià)值，那你在社會(huì)中將會(huì)難以容身。
四、寫(xiě)在最后
情商說(shuō)到底還是那句話，“展現(xiàn)真實(shí)的自己，同時(shí)讓他人感到舒適！”
如果你迎合了所有人，卻忽視了自己，請(qǐng)立刻改正過(guò)來(lái)；如果你發(fā)現(xiàn)只迎合了自己，無(wú)視了所有人，也請(qǐng)立刻改正過(guò)來(lái)。
最后，愿你在接下來(lái)的日子里能活出自我，也能讓他人如沐春風(fēng)！
