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昨天北京大暴雨，公司組織團隊聚餐，我?guī)缀跏菑姶蚓袢⒓印?/p>

因為周末要飛廣州參加DISC的培訓課程，所以我需要把周五到周日的時間空出來，在出發(fā)之前，我需要把所有的咨詢都做完。

周末最多的時候安排了四個咨詢，工作日晚上也是兩個咨詢。

每次做完一個小時咨詢之后，都覺得胸口痛，大腦旋轉(zhuǎn)飛快，無法停下來。

深呼吸休息15分鐘，我還需要把DISC的微信課程聽完，一來二去很容易忙到深夜，第二天爬不起來的時候，唯一安慰自己的理由是，這個周末可以好好放松聽課了。

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昨天的咨詢我遲到了。團隊的人大家余興未盡，很多人打算留在那個飯館里聽歌手唱歌。

我沒等到那個歌手登臺就悄悄立場，約的時間是八點半，我必須八點離開。

因為下雨之后路上略堵車，最后咨詢還是遲到了。

我在車后座上用微信和姑娘道歉，之后努力讓自己安靜下來，閉上眼冥想一會兒。

窗外是暴雨初歇之后的北京，據(jù)說周末會迎來大降溫。

一年里最冷的半個月還是來了，這個時候，擁抱帶給人的溫暖格外重要。

咨詢的前半場很順利，到下半場的時候妹子忽然說了一句：

我想我應該是不會結(jié)婚了吧？

這話從一個三十歲的女生嘴里說出來，免不了帶有一絲心酸的味道。

我的每一個咨詢對象我都會幫他們做一張記錄的思維導圖，里面包括了他們的個人信息，職場歷程，離職原因，以及我在問詢過程里寫到的評語，需要提示的事項，還有未來的計劃建議等。

這個姑娘的情感歷程我并沒有記錄，但是我卻記得。

她有一個外人稱羨的男朋友，一份穩(wěn)定即將踏入婚姻的感情，然后她忽然決定退出了。

因為壓力太大，她覺得自己沒那么好。

其實情感不是我咨詢的范疇，但不知道是出于對遲到的歉意，還是這個寒冷即將來臨的夜晚讓我收到的某種訊息，我最終開始開口問了一句：

你覺得，什么才是對的愛情？

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我其實一直回避談愛情，因為我人生里大部分的時間都在失戀，我是一個情感里的失敗者。

戀愛這件事對我來說像個傷疤，所以我不想去提，因為提一次，就是自己讓自己受傷一次。

我談戀愛開化比較早，初三就開始談。

如果說少年時代談戀愛更多的像是小孩過家家，那么大學之后談的戀愛則更像是為了跟上流行趨勢。

我大學曾經(jīng)的一任女朋友在提起為什么找男友這件事的時候說：全宿舍的人都找了男朋友，我也不想每天回去的時候一個人，于是我想我也就談一個吧！

北漂之后的大部分戀愛似乎都不是和人談的，而是和這個城市談。

因為太寂寞了。

我之前談戀愛做過很多錯事，比如：其實我是一個特別沒有耐心的人，我其實很討厭一成不變的生活，但我又很沒有安全感，所以我很受不了曖昧期太長。雖然我本來是一個偏內(nèi)向的人，但是在談戀愛的時候，我?guī)缀蹩偸悄莻€最先開口表白的戰(zhàn)士。

我不怕被拒絕，我更怕，其實你不喜歡我，是我自己在誤會。

有些人內(nèi)心里有標準，我不符合標準會被發(fā)好人卡說謝謝你。我其實不在意。

有些人內(nèi)心里沒有標準，覺得我還不錯，就想著，要不交往看看？于是戀愛就開始了。

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我曾經(jīng)犯過最讓人傷心的錯誤或許是：在戀愛的初期，我一直努力嘗試去扮演一個完美的戀人，然后對方愛上這個假象。

比如我會吃飯的時候幫對方拉椅子，走路的時候讓對方走在我的右側(cè)，住在一起的時候幫對方剪腳趾甲，出差的時候我會去接機。

這些偶像劇里為我們打下的烙印，被我當做戀愛教材一樣一一模仿，或許開始的時候模仿的很新鮮，但久了就覺得后繼無力。

因為，我不是這樣的人。

很多事，你一開始去做了，后期不做了，就會被對方當成“你不愛我了”的表現(xiàn)。

于是就開始爭吵、冷戰(zhàn)、分手。

或者復合，之后爭吵，又分手。

換了下一個人之后，還是依舊如此循環(huán)往復。

我知道一定會有人問，為什么不坦白一點，讓對方愛上那個真實的你自己呢？

可其實真實的我本來就是一個不高不帥、自卑自閉的家伙，每次看到可以宅七天在家的自己，我都會自問一句：這樣的我值得愛么？

什么才是對的人？什么才是對的感情？這個我不知道。

但是，愛過許多場，哭過許多次之后，我唯一懂得的一點是：

以前年少的時候不懂事，看了很多愛情戲，以為真的愛情就是那種波瀾起伏生離死別，這樣的愛情才有了意義。

那時候的我最沒辦法享受的是平淡。

可是經(jīng)歷了很多之后，才明白，一份合格的愛情不應該用疼痛來提示你它的存在，你也不要總是用疼痛的方式來檢測，它到底還在不在。

一份對的感情，不會讓我們患得患失。

不會讓我們覺得恐慌，覺得配不上對方。

不會讓我們帶著面具去假扮完美戀人。

我們始終都在追求幸福，卻總是想嘗試用痛苦去證明。

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曾經(jīng)，我也想過，也許這輩子就要一個人了吧？我在電話這邊對著那個妹子說。

想到這里我先是一陣心酸，想到未來可能自己會孤苦無依，悄然死去很久才被人發(fā)現(xiàn)，之后就又振作地想，如果下半輩子都是一個人的話，那我總要做點什么，為了自己。

然后我決定痛下決心搬家，告別了那個朝北的陰冷房間，換了一個明媚的兩居室，都朝南。

我想自己好一些就先從換一個好一些的房子開始。

我買了幾件簡單的家具，按照我能想到的樣子開始布置，我買了好看的窗簾和桌布，買了一本素菜譜開始每天學著做素菜給自己，每周去花市買花，丟掉穿久了的衣服，我期望從頭到尾都能換成新的。

我也知道，我還是那個我自己，沒辦法從里到外都更新，但我至少先做了自己能做的，再慢慢做那些需要做的，反正一生這么長，總要找到一些取悅自己的方式。

后來，我就遇到了幸福。

我不敢妄言說，幸福是等來的。

我也不敢說，要找到那個對的人之前，你總要先變成那個更好的自己。

因為我們都不知道什么才是更好。

我能分享給你的或許是，用自己過一生的勇氣，找到取悅自己的方式，等你滿足的微笑多了，生活里的陽光多了，那么或許離好運也就不遠了。

我，遇得到那個對的么？

你，現(xiàn)在是那個值得愛的人么？

你，有先對自己好一些么？