最近參加了一個(gè)比賽，和書有關(guān)，需要不斷的回望，回頭看那些看過(guò)的書，翻閱那些寫過(guò)的文字，我說(shuō)過(guò)，我是一個(gè)特別不愿回頭看的人，尤其是回頭看自己的文字，對(duì)我來(lái)說(shuō)是一種特別難受的煎熬，它逼迫我重新面對(duì)當(dāng)時(shí)的糾結(jié)疼痛不安，如此循環(huán)，我會(huì)進(jìn)入倦怠期，在比賽還沒(méi)來(lái)臨之前，自己先疲憊。

而這一次，又是一個(gè)這樣的過(guò)程，第二遍看的時(shí)候我已經(jīng)想要罷工了，而這個(gè)時(shí)候我的壞心情也進(jìn)入了一個(gè)極致，處在一個(gè)高度焦慮的階段，像進(jìn)了一個(gè)迷宮，來(lái)來(lái)回回走卻也怎么找不到出路，越來(lái)越著急，我是一個(gè)不知道如何疏解自己的人，以往這種階段我都是要靠身邊的人來(lái)幫我排解，也始終感謝那些在那些特別糟糕的時(shí)刻始終站在我身邊的摯友，她們總是及時(shí)出現(xiàn)，撫平我的不安抑郁焦慮，忍受我的壞脾氣，而這一次，我似乎連對(duì)話的力氣都沒(méi)有了，那天一個(gè)人翻來(lái)覆去睡不著，睜著眼到凌晨，越著急越難過(guò)，心情壞到了極點(diǎn)，那天我發(fā)了一個(gè)微博：凌晨?jī)牲c(diǎn)零七分，我厭惡自己，厭惡一切。

一個(gè)不會(huì)排解自己的人，總是會(huì)讓壞心情在心里堆好久，直到腐爛，那天也一樣，但為了讓自己能睡著，我還是去薛之謙微博看段子了，翻了好久，看到他的段子之間有一天特別深情的微博："多說(shuō)一個(gè)字都像在取悅，不如多做一件事來(lái)讓自己的腰板挺直，我有的是時(shí)間來(lái)隨我心愿，你也有的是時(shí)間冠冕堂皇"。那段話就像專門為我寫下一樣，我就像突然找到某個(gè)出口，一下子就知道宣泄而出了。

我必須面對(duì)我自己，和自己對(duì)話，我不能每次看到壞心情都習(xí)慣性掩埋它們，把它們深埋心底不代表解決，它還是會(huì)不定時(shí)跑出來(lái)，那些事情在我心里根本沒(méi)過(guò)去，我不能一直這么自欺欺人，我必須勇敢，撕碎那些粉飾太平，赤裸的面對(duì)自己，我才能不懼過(guò)往。

就是那個(gè)晚上，我開(kāi)始以一種平和的心態(tài)從高處俯視我的生活，我只想對(duì)自己誠(chéng)實(shí)，當(dāng)我開(kāi)始誠(chéng)實(shí)面對(duì)自己的時(shí)候我才能有勇氣面對(duì)那些難堪，掙扎，以及接納那個(gè)真實(shí)的自己。

我不會(huì)說(shuō)不，不習(xí)慣跟人對(duì)視，無(wú)法直接表述不喜歡，但我心里又是一個(gè)情感特別強(qiáng)烈的人，愛(ài)恨分明，所以每當(dāng)我對(duì)著討厭的人微笑時(shí)，我內(nèi)心的厭惡便會(huì)多一分，厭惡自己虛偽，一直喜歡那種活的清明灑脫之人，因?yàn)槟鞘俏铱释麉s無(wú)法達(dá)到的境地，一顆直白熱烈的靈魂困在了一具溫吞的皮囊里，我厭惡這具溫和表象。

我必須找到出口，既然要對(duì)自己誠(chéng)實(shí)，就從直面自己的喜好厭惡開(kāi)始吧，那些沒(méi)必要的東西該扔就扔吧，那些讓我心生疲憊的關(guān)系該斷就斷了吧，不喜歡就是不喜歡，看不慣就是看不慣，三觀不合就是怎么也無(wú)法交流呢。自知我是一個(gè)性格中帶有諸多尖銳的人，注定成為不了那個(gè)用愛(ài)普照眾生的人，需要陽(yáng)光照耀我，卻成為不了別人的太陽(yáng)，有人告訴我要包容要平和的看待一切，可是真的磨去這些鋒利的一面，她還是我嗎，所以寧愿一個(gè)人面對(duì)叢林險(xiǎn)境險(xiǎn)象環(huán)生也不要丟掉那個(gè)鋒利的自己，即便它是我性格里最不好的一面，也不要丟掉，因?yàn)槲蚁矚g這個(gè)愛(ài)恨分明的自己，喜歡就算是一個(gè)人面對(duì)全世界，也不要妥協(xié)勉強(qiáng)，它讓我覺(jué)得我還是那個(gè)鐵骨錚錚有棱有角的自己，這讓我覺(jué)得驕傲。

語(yǔ)言是密鑰，語(yǔ)言也是利刃，永遠(yuǎn)感謝那些給我密鑰的人，也會(huì)感恩那些給予我利刃的人，前者告訴我愛(ài)與寬容，后者幫我勇敢，最感謝的是那個(gè)終于能坦誠(chéng)勇敢的自己，她開(kāi)始有勇氣把自己置在不安的環(huán)境里，也開(kāi)始不再懼怕一個(gè)人。