文|趙曉璃
寫(xiě)在前面的話：
最近這段時(shí)間，后臺(tái)總是收到這一類的提問(wèn)，如果剔除問(wèn)題中的具體信息，這類問(wèn)題基本上可以做如下歸納與總結(jié)——
“我沒(méi)有主見(jiàn)，做決定的時(shí)候總是猶豫不決，我會(huì)問(wèn)很多人的意見(jiàn)，然而即便聽(tīng)了別人的說(shuō)法依然沒(méi)有自己的主張......總而言之，每次需要自己做決定的時(shí)候會(huì)特別沒(méi)有主見(jiàn)，心里又在不停地責(zé)怪自己，這到底該怎么辦才好呢？”
“該怎么辦？”成為這類人的口頭禪。
那么，到底是什么導(dǎo)致了我們一步步陷入了這樣的心理困境呢？
又到底該怎么做，才能擺脫無(wú)力被動(dòng)的局面呢？
一、新手咨詢師的困惑：無(wú)數(shù)個(gè)“怎么辦”，讓我身心疲憊
曾經(jīng)接到過(guò)一例挺特別的職業(yè)咨詢案例，來(lái)訪者是一位新手咨詢師，為了敘述方便，我們姑且叫她“琳達(dá)”好了。
對(duì)琳達(dá)來(lái)說(shuō)，一開(kāi)始的咨詢體驗(yàn)可以用“糟糕”來(lái)形容。
按照琳達(dá)的說(shuō)法，她最開(kāi)始接觸的來(lái)訪者，總希望咨詢師幫助他們做決定，比如要不要離職，到底去哪家公司，等等。
這些來(lái)訪者最常掛在嘴邊的也最讓琳達(dá)感到崩潰的問(wèn)題就是——
“你說(shuō)怎么辦？你告訴我該怎么辦吧？”
每當(dāng)面對(duì)這樣的疑問(wèn)，琳達(dá)胸口就會(huì)有一種受壓迫的感覺(jué)：她說(shuō)這種感覺(jué)就像是有個(gè)孩子眼巴巴地望著你，希望你能給TA指出一條出路。
在咨詢領(lǐng)域，我們把這種現(xiàn)象稱之為“投射”：即咨詢者很容易把對(duì)父母的期望投射到咨詢師身上，并且他們傾向于認(rèn)為，咨詢師既然經(jīng)過(guò)了專業(yè)培訓(xùn)，就一定有辦法解決自己的問(wèn)題。
如果是一名新手咨詢師，特別容易被一系列的“怎么辦”擾的精疲力盡：你不斷地給TA建議，TA都拒絕接受，并說(shuō)出一系列反駁的理由；你兜了一圈最終無(wú)力地發(fā)現(xiàn)，咨詢者的困惑沒(méi)有得到任何實(shí)質(zhì)性的進(jìn)展，TA永遠(yuǎn)處于做和不做、這樣還是那樣的選擇中舉棋不定。
如果是一名經(jīng)驗(yàn)老道的咨詢師，TA就會(huì)很快意識(shí)到：對(duì)于這類咨詢者，最關(guān)鍵的問(wèn)題不是“怎么辦”，因?yàn)椴徽撛鯓拥摹霸趺崔k”，咨詢者根本就沒(méi)有辦法面對(duì)和承擔(dān)。
二、優(yōu)柔寡斷的根源：自體—客體的混亂
為什么會(huì)出現(xiàn)這樣的心理困境？
在《心靈的面具》中提到了一種心理防御機(jī)制，叫做“自體-客體融合”，也叫做“失區(qū)別”，典型的表現(xiàn)為：
“你變成了他人要你變成的那個(gè)人。你變成了他人要求你成為的那個(gè)樣子以避免令你困擾的情緒出現(xiàn)，常見(jiàn)的是對(duì)喪失的恐懼?！?/b>
先判斷一下，你是不是這樣的人呢？
1、你特別擅長(zhǎng)照顧周?chē)娜?，然而除了他們需要你做事之外，你很少感受到存在感?/p>
2、你是個(gè)很好的傾聽(tīng)者，朋友一旦遇到問(wèn)題，不論生活還是情感上的，都喜歡找你說(shuō)，你讓他們覺(jué)得放心；
3、在父母眼里，你是貼心的“小棉襖”：你特別能夠領(lǐng)會(huì)他們的期待和要求，并會(huì)通過(guò)各種途徑滿足他們；
4、你在人際關(guān)系中常常忍辱負(fù)重，你會(huì)竭盡所能滿足他人要求，不過(guò)通常周?chē)瞬⒉荒芟衲氵@般理解或體諒你，你的伴侶也不太關(guān)注你，你很渴望得到對(duì)方的關(guān)注和體貼，但結(jié)果總是大失所望......
是什么一步步剝奪了你應(yīng)有的主見(jiàn)和自我意識(shí)？
事實(shí)上，“自體”與“客體”的關(guān)系可以理解為“我”和“你”的關(guān)系：這是一個(gè)人內(nèi)心從嬰兒到成人逐漸發(fā)展的過(guò)程，在孩子成長(zhǎng)的初期階段，TA的內(nèi)心需要無(wú)數(shù)次的回應(yīng)與確認(rèn)，例如：我這么做可以嗎？這么做好嗎？我可愛(ài)嗎？等等。
嬰兒需要從媽媽的眼里看到自己，這時(shí)候的母親就充當(dāng)了一面“鏡子”的功能：她需要讀懂?huà)雰旱男枨?，并且替嬰兒表達(dá)出這樣的需求，同時(shí)能回應(yīng)嬰兒的內(nèi)心感受。
在嬰兒階段，媽媽就是嬰兒的“自體客體”，發(fā)揮著滿足嬰兒的功能：如果此時(shí)的媽媽能夠滿足嬰兒的需求，令嬰兒感到自己的完整，就會(huì)感受到“被理解”，從而內(nèi)心會(huì)充滿力量。
只有嬰兒從媽媽這里得到足夠的支持力量，隨著TA年齡的增長(zhǎng)，在一步步感受挫折的力量后，TA會(huì)逐漸學(xué)會(huì)分離，逐漸將自體客體功能內(nèi)化，漸漸地TA的自體也會(huì)越來(lái)越強(qiáng)大。
而如果媽媽并不具備自我照顧的功能時(shí)，她無(wú)法做到孩子的功能延伸，她會(huì)需要孩子服從她：這個(gè)時(shí)候，孩子需要成為媽媽的“自體客體”，承擔(dān)起滿足媽媽需要的功能。
最常見(jiàn)的例子，就是很多媽媽會(huì)要求孩子“聽(tīng)話”，要求孩子能夠觀察并照顧到媽媽的情緒，要求孩子配合父母的步調(diào)和要求，要能學(xué)習(xí)好給父母爭(zhēng)氣，要能乖巧懂事，知道給父母端茶送水，等等。
在這種情況下，孩子習(xí)慣性地成為了父母的“自體客體”，隨著年齡漸漸長(zhǎng)大，TA會(huì)變成這樣的一個(gè)人：只知道滿足他人需要，但常常忽略了自己的需要。
如果你滿足上述中的絕大多條，那就意味著，你有著服務(wù)他人的高度覺(jué)察力，不過(guò)除了你發(fā)揮照顧他人的功能外，沒(méi)有誰(shuí)能關(guān)注到你的需要，甚至連你自己也不清楚，自己到底需要什么？?
如果這個(gè)孩子長(zhǎng)大后自己有需要了怎么辦？
在TA的成長(zhǎng)經(jīng)歷中，TA就會(huì)習(xí)得這樣一個(gè)行為模式：努力做事，幫別人做事，別人可能才會(huì)滿足自己；問(wèn)題在于，別人并不能讀懂你的需要而滿足你。
你原本指望通過(guò)滿足他人需求，從而能喚醒他人關(guān)注你的需要：但遺憾的是，由于你從來(lái)不曾學(xué)會(huì)表達(dá)你自己，于是你的需要被殘忍地忽略，甚至連你自己都忘記了自己是誰(shuí)、又到底想要什么了。
而在你遇到生命中的重大問(wèn)題時(shí)，你會(huì)習(xí)慣性地將他人的需求放在自己的需求之上：你不太會(huì)考慮自己到底需要什么，你考慮更多的是他人會(huì)怎樣認(rèn)為，父母會(huì)不會(huì)滿意，等等。?
三、如何跳出“優(yōu)柔寡斷”的惡性循環(huán)，讓自己變得強(qiáng)大起來(lái)？
放在文中最開(kāi)始的情境里，我告訴琳達(dá)，事實(shí)上，每個(gè)人都具備自我選擇的潛能，而我們咨詢師需要做的，就是慢慢引導(dǎo)對(duì)人，激發(fā)或喚醒對(duì)方內(nèi)心深處的需求和渴望。
那么，對(duì)很多優(yōu)柔寡斷想要改變的朋友們而言，又該如何通過(guò)自己的力量，慢慢跳出“失區(qū)別”的陷阱呢？
1、認(rèn)知調(diào)整。
關(guān)系中，沒(méi)人規(guī)定你必須成為他人功能的延伸，你完全可以選擇做一個(gè)不具備功能、主動(dòng)表達(dá)自己需要和價(jià)值的人。
曾經(jīng)我就有這么一位咨詢者安安（化名），她從小到大就是家里的“乖乖女”：她的媽媽是一名醫(yī)生，事業(yè)心強(qiáng)；父親在外地跑銷(xiāo)售。?
小時(shí)候的安安由母親和奶奶帶大，而不論是媽媽也好奶奶也罷，都把安安當(dāng)做“自我功能的延伸”。
媽媽要求安安做事情前都要替大人著想：晚上媽媽在家看書(shū)復(fù)習(xí)，安安就只能回自己的屋里玩娃娃搭積木，大氣不敢出；白天奶奶在家照顧安安，由于年邁體弱，安安必須照顧奶奶的情緒，盡量表現(xiàn)得乖巧聽(tīng)話，不能像其他孩子一樣盡情玩耍，以免給奶奶造成緊張和壓力。
從小到大，安安就一直很乖很聽(tīng)話，高中畢業(yè)那一年，安安從媽媽的語(yǔ)氣里讀懂了她的期待，希望自己能學(xué)個(gè)一技之長(zhǎng)，考慮到自己對(duì)醫(yī)學(xué)實(shí)在沒(méi)有興趣，便報(bào)考了會(huì)計(jì)專業(yè)；大學(xué)期間的安安遇到了當(dāng)時(shí)的男友也就是現(xiàn)在的老公，畢業(yè)后由男友家人安排，去了一家國(guó)企上班，早早過(guò)上了穩(wěn)定的日子；婚后第二年，安安的孩子呱呱墜地，她再次按照家人的期待和意志，放棄了職場(chǎng)的發(fā)展，回到家里做起了全職媽媽......
可不知為何，安安越做越焦慮，和老公的關(guān)系越來(lái)越緊張，對(duì)孩子也漸漸失去了耐心：她萬(wàn)分焦灼不安，一想到自己的未來(lái)，更是充滿了迷茫和恐慌，便前來(lái)尋求幫助。
在前兩次的咨詢中，我花了很大的精力帶著安安做了一件事，那就是轉(zhuǎn)變她的觀念和認(rèn)知：我們根本不需要滿足所有人，而如果想要他人了解自己的需要，首先要做的，是做回一個(gè)愛(ài)自己的普通人，去表達(dá)自己的需要，并學(xué)會(huì)適當(dāng)?shù)木芙^。
2、應(yīng)對(duì)策略調(diào)整。
例如在親密關(guān)系中，你可以直接表達(dá)出你的需要。
后來(lái)的安安終于鼓起勇氣向老公說(shuō)出了自己想要重返職場(chǎng)的想法，她和我反饋說(shuō)：“曉璃老師，我發(fā)現(xiàn)說(shuō)出來(lái)之后，心里輕松了很多，而我的老公說(shuō)之前完全沒(méi)有意識(shí)到這一點(diǎn)，他愿意考慮考慮?！?/p>
從那次開(kāi)始，安安逐漸學(xué)會(huì)了表達(dá)自己的想法和感受，半年左右的時(shí)間，她和老公的關(guān)系改善了很多。
3、重新認(rèn)識(shí)你自己。
除了幫助他人，還有哪些方式可以實(shí)現(xiàn)自己的價(jià)值、滿足自己的需要？?
如果不去幫助他人，又會(huì)怎樣？
經(jīng)了解，安安在之前的職場(chǎng)經(jīng)歷中感覺(jué)很糟糕：原來(lái)，之前的安安在單位里一直就是“隱形人”一樣的存在，大家一有事就會(huì)想到她，會(huì)讓她幫忙，而安安做的越多，其他人需要她的地方就越多，于是，她總是感到力不從心、疲憊不堪，從來(lái)不敢打破這個(gè)“好人”的人設(shè)。
經(jīng)過(guò)了幾次咨詢之后，安安如愿重返職場(chǎng)，這一次她的職場(chǎng)體驗(yàn)比以前好很多：她開(kāi)始學(xué)著拒絕，在他人要求自己做事之前，也會(huì)掂量自己能否做到，她會(huì)向別人承認(rèn)自己的無(wú)力與疲憊。
“曉璃老師，我現(xiàn)在漸漸發(fā)現(xiàn)，自從我學(xué)會(huì)表達(dá)自己感受后，一開(kāi)始確實(shí)不習(xí)慣，但后來(lái)大家漸漸習(xí)慣了，我終于可以不用像以前那樣辛苦了，并且也發(fā)現(xiàn)其他同事的能力原來(lái)也不差，他們能自己搞定很多事情?！卑舶哺嬖V我。
再后來(lái)，安安發(fā)現(xiàn)自己對(duì)數(shù)字極為不敏感：如果不是之前因?yàn)槠偶业年P(guān)系領(lǐng)導(dǎo)對(duì)她照顧有加，她可能早就發(fā)現(xiàn)這個(gè)問(wèn)題了。
她漸漸意識(shí)到，自己的價(jià)值并不在數(shù)據(jù)處理上，而她也沒(méi)有從事會(huì)計(jì)工作的需要和渴望：她的長(zhǎng)處在在于領(lǐng)悟及挖掘他人需求上，更喜歡創(chuàng)造價(jià)值，于是安安果斷做了轉(zhuǎn)型，如今也取得了一定的成績(jī)。
“錯(cuò)誤的開(kāi)始，未必不能走到完美的結(jié)束。人生沒(méi)有什么事是一定的。都是在碰，在等，在漫漫尋找?！?/b>——《流蘇與娜拉》
作者簡(jiǎn)介：趙曉璃，職場(chǎng)作家、職業(yè)生涯咨詢師，國(guó)家三級(jí)心理咨詢師，LinkedIn領(lǐng)英中國(guó)專欄作者，36氪特邀作者。著有《怕麻煩才是你最大的障礙》、《請(qǐng)停止無(wú)效的努力》、《停止盲目努力：你的人生需要再設(shè)計(jì)》。
