第三章/我們所有的問題，都是在人際關系中間形成的（部分節(jié)選）

一個人對你生氣，跟你做了什么沒多大關系

一個人為什么會對你生氣呢？

一定是你做了什么讓他生氣。你對此負有一定的責任，但未必是全責。

我們有一個公式，可以幫你分清楚雙方責任：

他的憤怒 = 你的刺激 - 他的承受力

當他對刺激的承受能力大于你的刺激程度時， 他的心情是正向的，是不會憤怒的。因為他完全可以消化掉你的刺激，不跟你計較， 感受不到你帶來的任何傷害。這時，他寬容度高、樂觀開朗。

當他對刺激的承受能力小于你的刺激程度時， 他會感受到來自你的傷害，他的憤怒就會被激活，沖你而來了。這時，他是易激惹的狀態(tài)。

一個人遇到超出自己能承受的刺激時，會自動想用情緒來排解。所以我們壓力大的時候容易煩躁，被傷害的時候容易憤怒。

一個人的憤怒，其實有兩個來源： 自己的承受能力比較弱， 對方

的刺激程度比較強。

這里我們不討論誰對誰錯的問題，因為一個人在生氣的時候， 他的心里是沒有“我也有錯”的概念的。一旦有這樣的概念，就是內(nèi)疚，不是生氣了。人的情緒錯綜復雜，我們只討論憤怒的部分。

誠然，如果你不刺激他，他不會生氣。這是理想化的狀態(tài)。

而兩個人相處，彼此都不是對方肚子里的蛔蟲，做不到事事小心、謹小慎微。如果事事都要讓對方滿意，就沒法相處了。所以有時候你刺激到對方，給對方帶來傷害性的體驗，是一件在所難免的事情。除非你們不產(chǎn)生任何關系。

一個人對你生氣，你要知道，多少成分是因為你做了什么刺激到了他，多少成分是因為他自帶情緒，是其他原因導致他對刺激的承受能力低。

你要記住，一個人對你生氣可能跟你沒什么關系，是他需要生氣。如此，你就會知道自己沒有被否定。你也就不會掉到被否定的陷阱里，也就不會反彈，更不會憋屈。你能有的最大委屈不過是：此刻他沒有能力照顧自己，也沒有能力照顧你。

跟一個人在一起， 此刻他沒有能力愛你， 甚至需要你，你怎么辦呢？你要學會跳出某一件事，看到一個人的狀態(tài)。

如果你想，可以去哄哄他，風暴很快就會過去，你也會因此而獲益。

如果你不想， 靜靜地聽著他的憤怒就好了， 風暴總會過去， 你也不會因此而損失什么。

如果你認同了他的否定，就會懟回去， 風暴會變大， 你會因此而產(chǎn)生損失。但最重要的是，你不必為他的憤怒負責。更準確地說是， 你不必為此負全責，你不必承擔他的憤怒。

不承擔對方的憤怒，不是懟回去，不是“既然不是我的錯，你就不該對我生氣”，而是允許他生氣，允許他罵你、嫌棄你，而你不必認同。他只是需要個出口，借用你一下。

他生氣，是他此刻的無奈。你認同，就是你的問題了。

如果你有強烈的不公平感， 有強烈的“ 憑什么” 感， 其實你還是在認同。因為你在說：既然不是我的錯，你就不能否定我。你如果否定我，就代表是我的錯。

我們要全面看待他人的生氣，而不應局限于某一種原因里。

如果此刻你在生氣，那么識別自己憤怒的來源非常重要。你需要對自己誠實點：

?多少比例，是因為他此刻做得不好刺激了你。

?多少比例，是因為你最近狀態(tài)不好心煩意亂。

?多少比例，是因為你在其他地方受到了挫敗。

?多少比例，是因為你不堅信你們的關系，你本身就想離開這個人。

如果是你對刺激的承受能力變低，以至于有些易激惹，不妨跟對方溝通自己生氣的真正原因，并表達自己需要被安撫、被照顧的需求，而不應是遷怒。