多久沒有來到這里，但這里一直是我魂牽夢繞的地方，在與青春有關(guān)的日子里，我一直在這里做著光怪陸離的夢。如今十多年過去了，這里荒蕪凋敝，被人遺忘。也好，有些話只適合在這里說，這是座美妙的時光山谷，能讓我抓住過往，產(chǎn)生陣陣回響。

記憶中，由于原生家庭影響，生性敏感自卑。青春時，面對同學(xué)有恃無恐的快樂，我始終活得激進又不甘心。十年前，由于一些原因，也為了和之前的自己做個了斷，只身來到北京。不同的是，并沒有對這段新生活報以期待，相比起同齡人的豐盈飽滿，我是那般干扁饑餓，欲求不滿。

北漂的日子是復(fù)制粘貼每日的艱辛，那些處于同樣捉襟見肘的人群，是我工作的同事，是我合租的室友。在這樣困頓的日子里，我得了一種難以治愈的病——窮病。其實我家庭條件尚可，在北漂前，富裕的生活使我保存了許多善良的向面。但身處社會底層，眼見因貧窮所產(chǎn)生的畸形比比皆是，窮人總是金錢的奴隸，那些因為利益所現(xiàn)出的丑惡嘴臉都是對不堪生活的勒索和反抗。To make money,no choice.錢是這種可怕生活的唯一補償。

北漂是我人生的分水嶺，之前的生活是父母提供的，而之后的生活依賴自我修行。很抱歉，沒有能力延續(xù)之前的生活水準(zhǔn)。但我了解到，人是一種有巨大張力的動物。之前的不可能，為了生存，都能變?yōu)橐环N可能。

有時，我很驚嘆于自己的改變，但在人際關(guān)系建立方面，我始終單純得不諳世事，不得要領(lǐng)。很諷刺的是，我很擅于揣摩對方心思，卻拙于維護彼此關(guān)系。其實在我認(rèn)為人真正的魅力是自我真實的表現(xiàn)。那些沽名釣譽之輩，雞鳴狗盜之徒，像是跳梁小丑一般演繹著一場滑稽可笑的鬧劇。有時覺得自己窩囊，總還保持著這份假清高，無法強求與現(xiàn)實的游戲規(guī)則合拍。有時又覺得自己挺雅致，在過著一種審美的人生，但時時刻刻在付出代價。

人生有幾個十年，青春又有幾個秋。十年前，我認(rèn)為年輕人來到北上廣闖蕩等于多活了十多年，僅僅是因為08年夏來北京游玩時公交車上的見聞。當(dāng)時我和妹妹乘車去游樂場，坐在我身后的一個女生很自豪地對朋友說，她男友要去日本讀博后，她也要一同去。我瞬間靈魂被震顫到了，原來人還可以這樣活，心靈還可以這般得到滋養(yǎng)。當(dāng)我一路透過車窗耳目所及到大城市的流光溢彩，喧囂與奢華，我很篤定我也可以。十年后，當(dāng)我人生也面臨同樣可能時，卻稀疏平常，早沒了當(dāng)年的那份欣喜。

我是一個很不愿意說再見的人，面對著周邊朋友一個個離開北京，我知道這些人很難再出現(xiàn)在我生活中了。雖然我朋友寥寥無幾，也沒有任何傾訴欲，但是這些來了又走了人們，是我這幾年生活的底色。

十年光陰一晃而過，我知道自己在時間中行走，它正迅速地離我而去。而對于北京來說，我仍然感到疏遠(yuǎn)，始終無法擺脫漂泊旅人的感覺，永遠(yuǎn)得不到心靈的歸宿。我希望有一天在這座城市，在看不到頭的奔波中，能夠安然欣賞這里的美好。

后記：過了一年再讀這篇文章，仍然百感交集。如果時光重新來過，我不會選擇再來這里。雖然苦難鍛煉了我，但苦難沒有價值。這十多年我不斷學(xué)習(xí)閱讀，不斷修正自己，試圖更接近理想中的自己。但這個過程煎熬又折磨，有時又事與愿違，我變得敏感，抓馬、欲求不滿。于是這一年里我慢慢接受自己的遲鈍和平庸，允許自己偶爾出錯斷電。人生處處充滿遺憾，而我選擇帶著遺憾拼命綻放。