人生困難重重，通往心智成熟的旅程是一條少有人走的路。因為心智的成熟意味著你將不能將成長的責任推卸給他人或周圍的環(huán)境。你需要不停地自省，直面人生的困難和自身的缺陷。你需要不停地將一部分不好的自我從自身剝離，你需要面臨無數(shù)破碎的時刻，在鮮血淋漓的痛苦中迎來成長。我們只能選擇不斷成長和一路向前，穿越人生的沙漠，痛苦地走過灼熱和荒蕪的大地，漸進抵達更深的意識層面。

既然心智成熟的旅程如此痛苦，為什么我們還要走這條少有人走的路呢？人生困難重重，問題不斷，規(guī)避問題和逃避問題的趨向，是人類心理疾病的根源?！叭绻悴荒芙鉀Q問題，那你將成為問題”。

那我們將如何踏上心智成熟的旅程？又是什么在阻礙著我們心智的成熟？我們一系列的心理問題是由什么原因導致的？

規(guī)避問題和逃避問題的趨向是人類所有心理疾病的根源。具體的表現(xiàn)有三種：

一、不接納人生的問題

二、不接納自己

三、不接納他人

首先我們來看不接納人生的問題。具體的表現(xiàn)有三種形式：

1.希望問題自行消失，往往表現(xiàn)為拖延癥。

2.希望問題馬上解決，往往表現(xiàn)為缺乏自律。

3.認為都是別人的問題，往往表現(xiàn)為推卸責任。

生活中遇到問題，這本身就是一種痛苦，而解決問題又會帶來新的痛苦，心靈之痛往往比肉體之痛更為劇烈。很多人在遇到問題的時候渴望回到童年，因為在童年的時候我們所有的問題都有成年人來幫我們解決。我們很多人在面臨壓力的時候會有咬指甲的習慣，這就是心理退回到童年的表現(xiàn)。一個內(nèi)心退回到童年的人遇到問題會怎樣？一種傾向就是拖延，幻想有一天問題會自行消失，內(nèi)心不相信自己有解決問題的能力，也沒有直面問題的勇氣，總是在想“再等一等就好了”。還有一種表現(xiàn)為盲目逃避，找一個替代物，比如酗酒吸毒或沉迷于網(wǎng)絡游戲。這種狀態(tài)就是缺乏自律。遇到事情偏向于先享受，只關注眼前而不計后果，缺乏延遲滿足的精神。常常不愿意在問題上花費時間和精力，僅憑本能作出判斷就草草了事，不愿意花時間對問題進行深入思考。第三種表現(xiàn)就是怨天尤人，牢騷滿腹，認為只有自己最不幸，別人都是幸福美滿，而自己的不幸都是別人造成的。生活中總會遭遇意外和痛苦，比如說親人的離去或者意外的發(fā)生，這種時候接受現(xiàn)實更痛苦，但更可怕的是執(zhí)著于“為什么是我？老天為什么如此不公？”對現(xiàn)實的抗拒和不接納往往會催生出更大的心理問題。

人生苦難重重，這是世界上最偉大的真理之一。只要我們真正理解了這一點，我們就再也不會對人生的苦難耿耿于懷了。人生就是一個不斷面對問題并解決問題的過程，而人生所有的問題和痛苦都具有非凡的價值。只要勇于承擔責任，敢于直面困難，才能使心靈變得更加健康和有力量。如果我們能夠接納人生的苦難，意識到發(fā)生在我們生活中的所有事情都是用來指導我們的生命旅程和心靈成長的精心設計，我們才能完全接納人生的痛苦。

我們再來看不接納自己。

具體的表現(xiàn)也有三種：

1.不愿意面對自身的陰影

2.不愿意修改自己的人生地圖

3.不懂得愛自己

首先我們來看不愿意面對自身的陰影。什么是陰影呢？通俗來說陰影就是我

們在成長過程中的創(chuàng)傷記憶，壓抑負面情緒和我們曾經(jīng)被別人否定的一面。由于這些東西讓我們太過痛苦，我們意識自動選擇把它們屏蔽，以至于我們自己都認為自己已經(jīng)講它們忘記了。但是我們的意識會選擇忘記，我們的潛意識卻不會忘記，意識和潛意識的沖突會使我們的行為表現(xiàn)出現(xiàn)異常，從而催生出心理問題。

比如童年受過虐待的人也許會遺忘自己受虐待的經(jīng)歷，但他卻很難擁有幸福美滿的人生，因為內(nèi)心隱藏的恨會使他有一種沖動去毀掉生活中美好的東西，但這些東西都是隱藏在自己的潛意識里，自己并沒有清醒地意識到，只是覺得自己的生活總是一團糟卻并不知道為什么。就像一位媽媽把孩子暴打了一頓之后心懷內(nèi)疚，給孩子買來了他最心愛的巧克力冰激凌想哄他高興。但是孩子會把冰激凌狠狠地摔在地上，因為他內(nèi)心的恨遠遠超過了他對冰激凌的喜愛。

這就是為什么心理醫(yī)生在做心理咨詢的時候往往會最關注陰影和傷口。因為創(chuàng)傷和傷疤都是需要治療的地方。這些傷口我們永遠不可能真正忘掉，它需要被意識接納。只有接納了自身的陰影，我們才能真正開始接納自己。

現(xiàn)在我們來看一下不愿意修改自己的人生地圖。人生是一場未知的旅程，問題不斷出現(xiàn)，我們沒有現(xiàn)成的地圖，只能根據(jù)自己的經(jīng)歷不斷繪制自己的心靈地圖來指引自己的方向。我們的心靈地圖的大部分內(nèi)容是在我們童年期繪制的，我們童年的經(jīng)歷絕大部分決定了我們認知世界的方式。

如果一個孩子比較幸運，擁有幸福和陽光的童年，他就會形成非常寶貴的認知：我是有價值的，爸爸媽媽是值得信任的。長大后走上社會，他也會認為自己很重要，這個世界上的大部分人是值得信任的。反之，如果一個小孩擁有不幸的被虐待被忽略缺失愛的童年，他就會形成這樣的認知：我是沒有價值的，爸爸媽媽是不值得信任的，沒有人會真的愛我。如果這個小孩長大后走向社會，就會嚴重缺乏安全感，發(fā)現(xiàn)自己根本無法信任別人，也無法正常經(jīng)營親密關系。

我們的問題是我們已經(jīng)長大成人，但我們還在用幼年時已經(jīng)過時的心靈地圖。當我們已經(jīng)從家庭的小宇宙走入社會的大宇宙，我們還在用幼年時家庭中那一套規(guī)則來指引我們前進的方向。那我們?yōu)槭裁床辉敢庑薷淖约旱男撵`地圖呢？因為修改我們的心靈地圖意味著我們要放棄一部分舊的自我而換成一部分全新的自我，這種痛苦不亞于做截肢手術。這種時刻我們稱之為破碎時刻。承認自己的不完美，罪惡感涌現(xiàn)的時刻，自我即將崩潰的時刻，也是我們重建自我的時刻。

只有不斷更新自己的認知，讓自己的心靈在痛苦中成長，才能讓心靈的肌肉更加有彈性。就像電影《摔跤吧，爸爸》的歌詞里唱到“人生充滿假象，但痛苦卻從不撒謊”。只有在痛苦中才有真正的成長，破碎時刻才是重生時刻。

現(xiàn)在我們來看看不懂得愛自己。幾乎所有的心理問題都是因為內(nèi)心愛的匱乏導致的，如果你擁有愛自己的能力，就會擁有來自內(nèi)心的強大力量，讓我們有勇氣在心智成熟的路上一路前行。

作者派克在美國陸軍任心理醫(yī)生的時候，軍方曾經(jīng)進行過一項研究“成功者都具有什么樣的品質(zhì)？”研究人員從軍隊不同部門選出12位成功人士對他們進行測試。其中的一項測試是要求他們按先后順序寫下三樣他們認為生活中最重要的東西。結果在每個人的答卷上，雖然第二項和第三項各不相同，但所有人的第一選項卻完全一致，“我自己”不是“愛情”不是“上帝”也不是“我的家庭”而是“我自己”。這里的“我自己”就是能夠“自己愛自己”“自愛”

為什么我們要先愛自己呢？因為如果我們只是想從他人那里獲得愛，注定會遭遇失望。因為別人不是為了彌補我們生命中的空虛而存在的。別人不可能百分之百地為我們提供我們想要的愛。即便是我們從他人身上得到了我們想要的愛，我們也不可能永遠擁有這樣的愛。父母終會老去，孩子總要長大和離家，愛人會彼此厭倦，只有我們自己才是自己一生中最忠實的陪伴。一個人只有先擁有了愛自己的能力才能去好好地去愛別人。

那么到底什么是自愛呢？

首先“自愛“不是”自戀“

我們這里所說的”自戀“并不是一個每天對著鏡子里的自己說”我真棒！我太完美了！“我們這里所說的自戀指的實質(zhì)是完全以自我為中心。

所有的人在3歲之前都會經(jīng)歷過一個”全能自戀“的階段，這個時候我們以為自己是世界的中心。當我們在地板上爬來爬去的時候我們以為全世界都和我們一起移動，我們餓了的時候以為全世界都餓了。這個時候的孩子認為自己和媽媽是一體的，因為只要他需要的時候媽媽就會出現(xiàn)。到了3歲之后，孩子開始慢慢接受自己和媽媽不是一體的現(xiàn)實，但依然是以自我為中心的思維模式。這個時候如果爸爸媽媽感情不好經(jīng)常吵架，孩子會認為是由于自己的錯誤導致爸爸媽媽吵架的。所以對于一個孩子來說，7歲之前是無法從別人的角度來考慮問題的，也無法為他人著想，這并不是因為孩子自私，而是他成長必然階段。所以我們的同理心和為他人著想的能力要從7歲之后才發(fā)展起來。但是也有一種可能是這個孩子會缺乏同理心，一直自私下去。導致這種情況有兩種可能，一種可能是孩子的父母一直用粗暴的沒有同理心的態(tài)度對待孩子，扼殺了這個孩子的同理心，這種小孩從小就會有很強的暴力傾向。還有一種可能是，父母對孩子太過溺愛，一切以孩子為中心，讓孩子一直生活在我是世界的中心的幻覺里，一直生活在自戀中。所謂的自戀就是以自我為中心，漠視他人的感受，把別人視為滿足自己需要的工具。

派克在書里舉了一個例子，一個人在深夜兩點給他打電話咨詢一些問題，派克很生氣問他”您難道不知道現(xiàn)在是深夜兩點嗎？“對方回答他說”我知道啊，這個時間打電話，電話費比較便宜啊“這樣的人就是以自我為中心，缺乏考慮他人感受的能力。

極度自戀的父母看不到孩子真實的感受，很多父母強行干預孩子的工作和婚姻，表面上說是為了孩子好，但內(nèi)心深處卻是為了滿足自己的需要，而完全看不到給孩子帶來的巨大痛苦。比如說邁克爾杰克遜和布蘭妮小甜甜都是為了滿足父母的欲望和虛榮心而被殘酷地剝奪了童年的孩子，給他們的一生都帶來了巨大的痛苦。杰克遜為了滿足自己缺失的童年，為孩子們修建了巨大的兒童樂園，看到孩子們的快樂仿佛可以彌補自己幼年時缺失的的快樂?？上в直蝗讼莺D童罪，不僅失去了財產(chǎn)更在心靈上再次遭受重創(chuàng)。

在親密關系中，自戀的人會給親密關系帶來極大的痛苦。自戀的人在親密關系中往往是控制狂，要求對方完全按照自己的意愿行事，而對對方的痛苦和真實的需求視而不見。在親密關系中，自戀程度越高，往往脾氣就會越大，任何一件小事都會變?yōu)闋帄Z控制權的戰(zhàn)場。我想大家如果當年看過那部令人毛骨悚然的電視劇《不要和陌生人說話》一定會記得里面的經(jīng)典臺詞”我打你都是為了你好“

如果哪位學員身邊有控制欲很強的人，并且為此深受痛苦，我給大家推薦一本書《不要用愛控制我》，可以幫助我們看到控制狂的真相。

其次”自負“不是“自愛“

自負的人總是自我感覺良好，總是認為自己比別人強。自負的人并不能客觀地對待自己，而是不計一切代價去維護自己的自負和在他人眼中的形象。自負的人生活在虛假的自我當中。

那么到底什么是”自愛“呢？

自愛是首先能夠正視和接納自己的不完美。派克說，我們都不夠杰出，我們都不夠完美，我們都難免有罪。罪惡感涌現(xiàn)的時刻，悔悟的時刻，喪失自尊的時刻，承受令人不快地考驗的時刻，這些都是我們成長所必須的。然而即便在這些不同的時刻里，我們依然需要珍惜和熱愛我們自己。雖然我們認識到自己不夠完美，但我們依然要有這樣的信念，自己是無價之寶。

派克曾經(jīng)有一次冒著可怕的暴風雨在高速公路上開車行駛，當時能見度極低，甚至看不到路基和黃線。只要有片刻的走神就有可能車毀人亡。而派克之所以能堅持開完130多公里，就是他自己一直對自己說”這輛轎車里裝載的貨物價值連城，我一定要讓這無價之寶安全抵達目的地“

我們都不完美，但這并不影響我們珍惜自己，也并不影響我們愛別人和得到別人的愛。做了父母的人都知道，無論自己的孩子多么頑劣，學習成績多么令人沮喪，但這都不會影響我們對孩子的愛。所以真正的愛和接納都是無條件的。那些有條件的愛都不是真愛。比如說”你只有聽我的話我才愛你“”你只有變得更優(yōu)秀我才愛你“這些都是以愛的名義在進行控制。

但實際上真正做到無條件地愛和接納自己也是一件很難的事情。我們很多學員都發(fā)現(xiàn)自己的問題是無法接受自己的不完美，自己無法接納和原諒自己。為什么會這樣呢？

愛的對立面不是恨而是恐懼。我們之所以不能愛自己也無法愛別人是因為我們的內(nèi)心充滿了恐懼。而我們很多心理上的問題和行為上的偏差都來自于我們內(nèi)心的恐懼。一般來說，恐懼有四種基本的表現(xiàn)形式：

1害怕親密關系，害怕與人交往，害怕在親密關系中受傷，往往會形成自閉型人格

2害怕分離和沖突，害怕做自己，百般依賴他人，形成依賴型人格

3害怕改變，死守著熟悉的事物，拼命自我壓抑來追求完美，形成強迫型人格

4害怕面對現(xiàn)實，害怕約束和承諾，向欲望投降不懂節(jié)制，喜怒無常，形成歇斯底里人格

內(nèi)心的恐懼來自于哪里？來自于我們經(jīng)歷的創(chuàng)傷。所有的未經(jīng)治愈的創(chuàng)傷都會形成我們內(nèi)心的恐懼。而經(jīng)歷的創(chuàng)傷年齡越早，我們的抵抗力越弱，對我們的影響和傷害就越大。所以，要愛自己就必須要戰(zhàn)勝自己內(nèi)心的恐懼。

我們的內(nèi)心其實是一個缺愛的孩子。當我們憤怒的時候，當我們恐懼的時候，你需要傾聽內(nèi)心的聲音是什么？也許你內(nèi)心的聲音是---

“如果你表現(xiàn)不好，我就會懲罰你“

“如果你靠近別人，你就會受傷害”

“你只有服從才能得到愛”

令我們恐懼的聲音來自于我們內(nèi)心那個嚴厲的法官。那內(nèi)心的那個嚴厲苛刻的法官又是誰呢？就是曾經(jīng)在我們的生命中否定過我們傷害過我們的人，那些我們生命中的重要他人。他們對我們的苛刻的指責和傷害都內(nèi)化成我們內(nèi)心的聲音。

那么該如何戰(zhàn)勝內(nèi)心的恐懼呢？

一種方式是讓我們的意識變得強大，勇敢地面對潛意識和成長中的陰影和恐懼，把內(nèi)心的那個嚴厲的法官變成一個有愛的成年人去擁抱那個內(nèi)心的小孩，用愛代替恐懼，用接納代替指責，駁斥內(nèi)心的種種不合理信念。

把這樣的內(nèi)心對話”你笨死了，這么簡單的事情都做不好，你注定會一事無成！“變?yōu)椤皼]關系親愛的，這樣的錯誤人人都會犯，這并不能說明你比別人差。我們只需要下次不再犯這樣的錯誤就好了”

把這樣的內(nèi)心對話“真倒霉，為什么這么糟糕的事情總是發(fā)生在我身上，我就是個苦命的人”變?yōu)椤坝H愛的，人生的每一次挫折都是精心準備的禮物，每一種痛苦都意味著成長，讓我們做好拆禮物的準備吧！”

另一種方式是深入自己的潛意識，與自己的潛意識對話，相信我們的潛意識里蘊藏著無窮的智慧和力量，相信人性中神性的存在。我們越是深入到自己的內(nèi)心，越是知道我們該怎樣去做。我們越是與自己對話，傾聽內(nèi)心的聲音，我們越是能夠汲取到真正的智慧和力量。

現(xiàn)在我們來看一下不接納他人。不接納他人也有三種表現(xiàn)形式：

1.不接納他人的問題

2.不接納他人的感受

3.不寬恕他人的錯誤

首先我們來看一下不接納他人的問題。有的時候我們發(fā)現(xiàn)無論是在工作中還是生活中，總有一些人我們特別看不慣，他們身上的一些問題和毛病讓我們非常介意，感到渾身不舒服，或者有的時候別人犯的一些錯誤能夠讓我們馬上火冒三丈。大家有沒有考慮過這些問題背后的原因是什么？

給大家講兩個職場的故事。

第一個故事幾個年輕人面試同一個崗位，其中的一位年輕人提前了解到這個公司的老總是白手起家，經(jīng)過艱苦卓絕的努力奮斗到今天的成就，就在面試的過程中刻意渲染和描述自己貧困的家境，艱難的求學過程已經(jīng)邊讀書邊打工的種種艱辛，同時也展示了自己樂觀和積極努力的一面。果然這個聰明的年輕人打動了這位老總的心，他最終贏得了這個職位。

同樣的也是一場面試，也是幾位年輕人競爭同一崗位。其中一位年輕人了解到公司的老總之前是學哲學的，曾經(jīng)也是充滿激情的文學青年。所以在面試的過程中投其所好，大談哲學。結果在他滔滔不絕談哲學的過程中，老總的臉色越來越難看，最終的結果可想而知，這位年輕人落選了。

為什么這兩個故事的結局完全不一樣？大家能猜到為什么嗎？

第一個老總經(jīng)過白手起家經(jīng)過艱辛奮斗有了今天的成就，過去那個貧窮但是努力的自己是他自我認同的一部分，也就是說他的內(nèi)心非常認可過去的那個自己，所以在那個年輕人身上看到了自己的影子，他就非常愿意給這個年輕人機會。第二個老總曾經(jīng)是個瘋狂熱愛哲學的知識青年，但在事業(yè)上卻一無所成。為了能夠出人頭地，他拋棄了那個熱愛哲學的自己，而走上了一條追逐利益的道路。這樣的選擇其實讓他非常愧疚，為了擺脫這份愧疚感，他必須要恨當年那個熱愛哲學的自己，從而說服自己這樣的選擇是對的。而這個熱愛哲學的年輕人讓這個老總也看到了當年自己的影子，但這個影子卻是這個老總當年自己否定的自己。這就是為什么有些有錢人特別看不起窮人，因為他們看不起的是曾經(jīng)貧窮的自己。

張德芬“窗外沒有別人，只有你自己”我們看到的客觀世界其實都是我們內(nèi)心世界的投射，我們最看不慣的別人身上的缺點往往就是我們自己不認可自己的部分，或者說我們越是缺什么，我們就越在意什么。缺乏自信的領導往往會招聘窩囊無能的下屬，在批評別人別人無能的時候我們就不用面對自己的自卑。而一些承受家庭暴力的女性能夠數(shù)十年承受家庭暴力而不反抗不離婚，是因為在聲淚俱下地數(shù)落老公暴力的時候自己就能夠站在道德的制高點上，從而認為自己是完美的。

這就是為什么心智成熟的旅程會讓我們?nèi)绱送纯啵驗槲覀儾坏貌怀姓J我們才是造成一切問題的根源，所有的問題都是我們自己造成的。當我們把問題都推給外界實際上是非常輕松的選擇，但直面自己的內(nèi)心，反省自身的問題才是真正痛苦的選擇。

央視的記錄片《鏡子》里面探討的是家庭教育的問題。為什么孩子不愿意上學？為什么孩子沉迷于網(wǎng)絡與手機？為什么孩子不聽父母的話？孩子是家庭的一面鏡子，孩子的問題其實反映了家庭的問題。但焦慮的父母們永遠只會在孩子身上找問題，卻看不見自己的問題。為了解決孩子們的問題，父母們將孩子送進一所特殊學校對孩子們進行“改造”，接受81天的封閉的軍事化訓練?？墒羌热缓⒆拥膯栴}反映的是家庭和父母的問題，為什么接受改造的主體是孩子們而不是家長？這些孩子問題的根源明明是：在家庭中缺失尊重，缺少愛和自由。而在這些機構的訓練方法和父母在家對孩子們的管教方法并沒有本質(zhì)差異，同樣是嚴格管教和嚴厲控制。既然孩子的問題主要是家長造成的，那么真正需要改變的是家長。

在吳志紅的《巨嬰國》這本書中，講了一句非常深刻的話，叫做越是沒有里子的人越是在乎面子。我們的內(nèi)在越軟弱，對外的控制欲就越強，對外界的刺激就越敏感，反應就會越強烈。遇到這種情況，一定要反觀自己的內(nèi)心，看看是不是自己內(nèi)在的想法有什么問題。

我們再來看一下不接納別人的感受。我們之前講課的時候已經(jīng)多次講過接納別人感受的重要性。武志紅說每個人都是一個能量體，能量體伸展出的每一份能量如果被看到，就變成了光明，就變成了生的能量，如熱情和創(chuàng)造力；反之則變成黑暗，變成了黑色的死的能量，如怨恨和破壞力。所以我們每個人最大的渴望是被接納和被看見。所以羅杰斯說，愛就是深深的理解和接納。

但是在親密關系中有的時候接納是非常難的一件事情，現(xiàn)實中我們往往會用爭吵和指責來代替接納和看見。在親密關系這本書中講了這樣一個例子。約翰和瑪麗是一對夫妻?，旣惷看斡猛晷l(wèi)生間都把衛(wèi)生間搞得一團亂，約翰多次提意見瑪麗都置若罔聞。直到有一次約翰終于爆發(fā)，兩個人發(fā)生了劇烈的爭吵。那我們爭吵背后的真正的原因是什么呢？約翰出生在一個多子女的家庭，從小是一個被忽略的小孩，他在飯桌上說話從來沒有人傾聽，他從小就沒有價值感，渴望被傾聽；而瑪麗則出生在一個嚴格管教的家庭，只要亂放玩具，玩具就會被父母扔掉，毫不留情?，旣悆?nèi)心深處的渴望是被包容。我們有的時候選擇爭吵是害怕面對自己內(nèi)心深處的渴望和受傷的真相。如果我們選擇爭吵，我們就可以選擇歸罪于外而不用面對自己內(nèi)心的傷痛，同時把責任推到對方身上可以給我們一種對的感覺和控制感。實際上吵架的真相是選擇傷害對方來保護自己。

這是多么痛的領悟啊，尤其是在親密關系中，我們肆意傷害我們身邊的親人，從而避免面對我們內(nèi)心的痛苦。就像前兩天看了一部老電影《心靈捕手》，當威爾內(nèi)心的傷痛被觸動，他第一個攻擊的就是自己的女朋友，就像受傷的孩子攻擊自己的媽媽一樣。但是一個孩子的攻擊力畢竟是有限的，造不成多大的傷害，但是一個成年人的攻擊力卻是很強的，她的女朋友會痛到直不起腰來，那一刻我似乎聽到了他的女朋友心碎的聲音。在中國的很多家庭都是這樣，我們往往會感受到來自親人的控制，攻擊和指責。就像很多愚蠢的父母會把它們自身的挫敗感轉嫁給無辜的孩子，對他說“全是你的錯?。何覀冊绞巧類鄣娜藗覀冊缴?。因為我們不知道真正的愛是深深地理解和接納，包括勇敢面對自己內(nèi)心的感受而不是遷怒于人。要明白我們自己需要對自己的感受負責，我們傷痛的地方是我們需要療愈的地方。只有這樣做，我們才能真正地看到別人，從而接納對方的感受，而不是陷在自己的感受里無法自拔。

最后我們來看一下不能寬恕別人的錯誤。我們在成長的過程中會經(jīng)歷很多傷痛，被拋棄，被背叛，被拒絕，被傷害。有些傷痛之深甚至可以影響我們的一生。很多傷痛雖然表面結疤，但結疤的表面之下甚至會化膿，讓我們每次觸及的時候，依然痛入骨髓。我們真的很難原諒那些深深地傷害過我們的人。

那我們?yōu)槭裁匆獙捤e人的錯誤呢？我們?yōu)槭裁匆獙捤∧切┰?jīng)深深地傷害過我們的人呢？因為如果我們不寬恕別人就意味著我們永遠不能原諒自己。在《少有人的路》中派克指出寬恕的第一受益人是寬恕人自己而不是被寬恕的對象。

派克說，我們一定要警惕，責備與憤怒和仇恨一樣，都會給人帶來痛快的感覺。發(fā)泄憤怒能讓人一吐為快，責備他人能讓人舒服，仇恨則讓人過癮。他們甚至會讓你上癮，你甚至會迷上它，并要成習慣，無法自拔。在中世紀描述地獄的圖畫里，你可以看到這樣一幅恐怖的畫面，一個人在角落里啃自己的腳踝。一個充滿憤怒和仇恨的人就是一個不停地在啃自己骨頭的人，唯一的問題是，你正在啃的骨頭是你自己。抓住憤怒和仇恨不放，就像一個人在不停地啃咬自己的腳踝骨一樣讓人恐懼。我們以為我們責備的是別人，但實際上最大的受害者是我們自己，因為我們讓自己陷在痛苦中無法自拔。我們越是責備別人，其實我們是在一遍又一遍重溫當年的痛苦。如果抓住憤怒不放，我們的心靈就會停止成長。

那么該如何學會寬恕呢？真正的寬恕是一個非常非常艱難的過程，但是它對你的心理健康絕對必要。就像我們很多人過不好這一生非常重要的原因是無法寬恕自己的父母，雖然我們并沒有勇氣面對這個問題，但我們的內(nèi)心一直都心懷恨意，因為他們在我們年幼時并沒有給我們足夠的愛，甚至給我們帶來了很多的傷害。真正的寬恕和廉價的寬恕不同。廉價的寬恕只是輕描淡寫地說”我承認我的童年過得不完美，但是我的父母已經(jīng)盡力了，而我原諒了他們“。但實際上我們的內(nèi)心并沒有原諒。

真正的寬恕要建立在真正的審判的基礎上。治療的前提是，把傷害我們的人放在”審判席上“。這需要做大量的工作，需要在心理上起草訴狀和辯護狀，然后是上訴和庭審，直到最終做出判決。由于這一過程需要太多的精力，所以多數(shù)人都選擇了廉價的寬恕。

你不可能寬恕一個沒有罪過的人。寬恕只有在有罪裁決之后才生效。

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