熟悉又陌生的K先生：
你好。
又是一年元旦，你過得如何？
想想我們已經(jīng)認識了2年多了，從14年到17年。陪伴我橫跨了3個年頭。
看見自己還躺在你的朋友圈里，我就放心了。
即使我已經(jīng)設置了屏蔽你朋友圈，也不把自己的動態(tài)分享與你，可是我知道，你仍然躺在我的朋友列表里。
對我來說，你有著很獨特的含義。當年我獨自背上行囊，一個人在上海飄蕩，無親無故，沒有朋友，認識了你。
你亦父亦兄，為我擋雨，也為我遮風。
初相識，你普通的外表，并沒有激起我多少好奇心，只是想簡單如同朋友般，吃飯，隨便聊天。
你可知道，我太孤獨，太孤獨，每一個周末，一個人都不知道去哪才好。
還好，我長得還不算賴，你啊，見到我，眼里燃起的光。自信又灑脫地我，很快變成你眼里的獵物，燃起你無限的斗志，像一只雄孔雀，展開充滿魅力的羽翼，吸引我進入你的溫柔。
是啊，有了你，我突然有了依靠。
慢慢地，我也開始習慣有你，日子開始沒有那么無聊，總有一個人能陪伴我縱容我所有的任性。
我喜歡吃蛋糕，每次約會你都會帶上不同面包坊的甜點，為我搜羅了十幾家不同的鮮奶蛋糕，連你去蘇州出差，都不忘記從帶不一樣的蛋糕送我，哈，88斤的我，突然就像吹氣球一樣一點點肥了起來呢。
我想吃韓式料理，你開車1個半小時，只為了我的小任性。
我要你每天接我下班，你會提前2個小時從公司出來，先把我送回家，再回公司加班。
我知道，那段時間，我沒少折騰你。
你為我做的點點滴滴，我都記得，都記得。
有次坐在車里，你突然要看我的身份證，然后，我把身份證遞給你，你把我們的身份證放在一起，然后說，“以后我們結(jié)婚就是這么結(jié)的?！?/p>
驚喜地發(fā)現(xiàn)，你和我的尾號都有一個X，好難得，長這么大，還沒有見過幾個尾號是X的呢，總覺得X像個神秘組織一樣。
我們的感情一點點在升溫，開始認認真真地計劃結(jié)婚的事情，牽手去見了家長，你爸爸還算和藹，媽媽似乎對我這個外地的姑娘并不滿意，含沙射影地刁難。
我受了委屈，告訴你，你沒有給到我想要的安慰，反倒埋怨我不該和她老人家計較。
說實話，這些事，我也沒有經(jīng)歷過，不知道如何和準婆婆相處，甚至還沒有學習好如何和你相處，如何和自己相處，哪里知道什么話該說什么話不該說啊。
你比我大7歲，而立之年的你，莊嚴地告訴我，我是你長這么大唯一一個想娶的姑娘，不論之前交往過多少，我是你覺得最合適的。
可是，我們還是分手了。
還是分手了啊。
分手后，我一次又一次鼓起求和好的勇氣，一次次落荒而逃。
一直都在思考，我們之間是因為沒有感情的問題嗎？
似乎不是，好像，我們永遠學不會如何表達，如何相處。
你帶著你的傷痛，我背著我厚厚的殼子。
我們不能誠實面對自己。
更不能誠實面對彼此。
我曾以為，這輩子無論如何就是你了，肯定就是你，肯定是你。哪怕吵架冷戰(zhàn)，甚至分開，只要時間再久一點，我們還會重新相遇。
所以，我還是想去找你，還是想去見你。
其實你知道，我身邊的追求沒有斷過，分手半年，我試著和別人交往，可是夢里醒來都是你，做不到忘記你，做不到忘記自己。
與你真正相伴的日子不多，我們的關系僅僅維持了7個月都宣布了破裂，可笑的是，原本我一直不敢秀恩愛發(fā)朋友圈，當我們在一起半年的時候，終于鼓起勇氣告訴全世界，我不再是一個人，而僅僅一個月，我們的關系就急轉(zhuǎn)直下地崩盤了。當時我發(fā)圈的時候，你還很生氣，還阻止我不許發(fā)。現(xiàn)在回頭看，原來，當時，你已經(jīng)做好分開的準備了。
也許真相不盡如我猜測的那樣，但事實如此。
曾以為不會分開的我們，終于形同陌路。
我們的感情里夾雜了太多的可怕的自尊心和家長的干涉。
就像建房子一樣，感情這個地基還沒有建牢，上面那些婆媳關系岳婿關系經(jīng)濟基礎權(quán)力斗爭一并涌來，只能崩塌。無法修復。
假如重來一遍，還會如此嗎？
明明男女朋友的關系就只有7個月，可是我們卻拉拉扯扯了一整年，準確來說，都是我一次次想要去修復。
我總問你想不想和好，你總問我我們還能不能在一起。
我關心你的感情，你關注我們的問題。
我需要你給我一個堅定的還愛的信號，至于能不能的問題，是我的錯，我一定改。
可是你不給。
也許，不給其實就代表你沒有那么喜歡吧。
15年你生日，我離開你。
16年你生日，我去找你和好，做最后的努力。
朋友說，你去努力吧，你這個人啊， 不撞到南墻心不死的。
嗯?，我就是這么任性和倔強啊。
那晚，我去了你家樓下，喊你下來，聊了2個多小時。
你說你有女朋友了，你說你根本不喜歡我。
你還把我批駁得一文不值，一無是處。
你說我的話難聽得即使現(xiàn)在回想起來，還是會忍不住地流淚。
這輩子，也就只賦予你罵不還口的權(quán)利，換作其他人這樣對我，我早就炸了，怎么還會好言好語地繼續(xù)哄你啊。
不過，還是要感謝你，這一罵，我終于醒了，我終于在南墻上撞的頭破血流，再也沒有力氣去和你糾纏拉扯了。
我從你的世界里徹底消失了，開始了自己嶄新嶄新的生活，還遇到一個肯寵著我的小性子的人，我玩公眾號，看書，旅行，做美食，活得好不一樣。
也許是你不習慣我突然的離開，3個月后，你發(fā)了信息小心翼翼地詢問我近況。
接到你短信的那一瞬間啊，還是崩潰了。
我一直以為你不愛我，你不喜歡，是因為我不夠好，我不夠好。
那一瞬間，我突然又看到了那個捏著自尊心的你。
朋友勸我說你現(xiàn)在大概是又分手了，所以想起來了我。
可是再怎么樣也晚了，我們應該是再也沒有可能了。
重新建立親密關系，重新學會信任，重新把自己的心對一個人開放，好難啊，好難啊，我一點點開始都做到了。
現(xiàn)在，我確實很幸福，甚至于，我們開始真正計劃結(jié)婚的事宜。
K先生，還是要感謝你啊，感謝你，你扔下的習慣，也許還活在我的身上。
該怎么表達，我不喜歡你了，也不愛你了，卻還是會想念你。
也還是會關注你。
你看，你靜靜躺在我的微信列表里，可是我對你屏蔽朋友圈，也不允許你看我的朋友圈，可是還在微信列表里，我也不知道，為什么，還要留著你，偶爾手賤還會點進你頭像，偷偷再懷念一下當時的時光啊。
可是，時間風干后，我們再無關。
終于，所有的劇情都落寞了。
我很好，那么你呢？
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 倔強又任性的小Y
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2016.12.31
