對不起，我只是無法醫(yī)治自己(2011-02-07 03:56:10)轉載標簽： 夏七夕茶花還記得嗎 分類： ★茶

花★

就在今夜我突然明白了自己長久以來的不快樂源于何處，親手摧毀自己所希翼的美好，推翻自己念念

不忘的執(zhí)著，掩埋面目全非露著森森白骨的信仰，澆滅漫漫永夜迫切無措的傾訴欲望。人生失卻這些

，確實再無樂處可言。但今晚我與你說很多話很多話，我穿著毛毛衣坐在暖爐邊熱的要死，心卻隨著

說出來的話慢慢變迷茫。我很久沒有這樣的傾訴欲，也從未想過會與你說這些，因為我一直認定你是

不懂得的。是的，你確實不懂，或許你也不想懂，因為最后你打斷了我，戛然而止的寂靜讓我再也無

法入睡。

我與你道了晚安。心下失落。雖然你為你的打斷而抱歉，讓我繼續(xù)講。但就像一根斷了的弦，碎了的

碟子，再也無法找到當初圓滿時的狀態(tài)。所有的話如海水般再次回復到了心底。我不知道下次漲潮又

要等到何時。但還好與你所說的這些，也已足夠使我放松一些時日。你說我缺少一種精神寄托，而你

也不能給予我那種寄托。我不知道是不是如你所說，但我覺得自己整日活在惶惶不安里，活在對未知

的恐懼里。你說上帝是公平的，給予我一些我便會失去一些。你這點與我真相似，從不喜歡斤斤計較

，明白得失的平衡。我跟你說我看到了幾年前自己寫下的愿望，那時我說希望工資保持三千希望主編

雜志希望出一本書希望父母健康希望我和愛人永生相愛。當我今年看到那些話看到當年我的照片突然

潸然淚下，我不是矯情，只是當一個精神貧瘠的人本身打算用十年的時間走到富有突然用了三年時間

完成，那么剩下的七年又該何去何從。不，或許還有一條我未完成，那條是眾所周知的失去。不過如

你所說得失平衡?，F(xiàn)在回想與得到成正比的失去，我并不覺得憾然。

我有時覺得自己喜歡現(xiàn)在的生活，因為這些是我一個人扛過苦扛過淚得到的，來之不易。有時我對現(xiàn)

在的生活持有懷疑，因為我曾經的精神世界崩塌后便再無信仰可談，終日碌碌無為。我回來的許多天

里，閨蜜帶我吃喝玩樂，不管走到哪里我喜歡一個人安靜坐著，即使在吵鬧噪雜的酒吧，那晚魏星不

停說我文靜了知性了?；蛟S確是如此。這些天我看著他們鮮活的笑暢快的哭像十七歲一樣戀愛，身體

的某個部分像死去。我像局外人般看著這些默劇鬧劇，然后繼續(xù)一個人的獨角劇。我改了簽名說走的

每一步都孤獨。這份孤獨并不是指心理上的孤獨，而是真真正正的路程。這段長長的路程，我一個人

徒步而行，陪伴的或許唯有影子，和無盡的黑暗，以及滿懷期待光亮的內心。真的孤獨。

我不太喜歡和人分享傷痛，所以歡樂時也少了慶典。你問我追求的是什么，是否自由。不，我不愛自

由。我不能體會森林的蔥綠，流水的茵茵，高山的俊朗，星空的無垠。在我看來世間所有的風景只有

一處，其他不過是不停復制，各地各景在我看來都一樣，所以我選擇了朝九晚五。就像你經常問我為

什么對愛情總是這樣不求結果。我跟你說所有男人在我眼里都一樣，沒有高矮胖瘦美丑之分。這只是

一句讓人覺得幼稚的話，就像我們年少時說和你分手后再也不會談戀愛但到最后卻總會很快陷入另一

段愛情里。而我卻是發(fā)自真心。

我早熟，十一二歲開始戀愛，經歷過除卻親人外，其他朋友的死亡，在別人心智未開時，我的世界早

已風生水起。網(wǎng)戀早戀異地戀，一一經歷?？芍钡浆F(xiàn)在我都沒嚴格要求自己，其實人有三樣東西不能

揮霍，身體金錢和愛。身體的每況愈下，金錢的揮霍成空，愛情如冷寂的錦灰堆，終究是自食惡果。

成了現(xiàn)在這幅死樣子。去年一整年里我以購物發(fā)泄著內心的孤立無援。淘寶商場，我花盡了身上的錢

，仿佛不知疲倦的工作只為了這無止無境的浮華虛榮。后來買衣服已經不單純的為漂亮，不管看上看

不上，只是想買，想買到明知道自己不會常穿，依舊毫不猶豫，刻意放縱。

你說我只是欠缺一些緩壓的條件，是啊，說來可笑，這些年來我無惡不作，惟獨酒精過敏。一杯就足

以把我送進醫(yī)院。你說不能喝啤酒白酒換洋酒，你肯定我借助酒精一定能發(fā)泄出這些寥寥厭世之意。

可是這些孤獨與酒精無關。好友建議我去旅行建議我換環(huán)境，曾經我也借助逃離想緩解自己心頭的重

壓，只是到最后我發(fā)現(xiàn)，不管走得多遠，自己已經為自己畫地為牢，那么再好的風景與人文都無法入

眼。

你說我要怎樣呢，其實我不知道我要怎樣，如果我能明白，行動派的我早已去做了。或許我只是病了

，當那個美好在心里崩塌時，我就病了，一病這么多年。失去，遺憾，傷痛都不足以引起我的喟嘆，

得到，擁有，舒適，美景也未曾讓我欣喜。我將我心底的暗傷告訴你，告訴閨蜜，你們唯有靜默。你

說是我太執(zhí)拗，就連父親也說我太執(zhí)著，我亦明白，如果找不到醫(yī)治的方式，或許我將趨向于抑郁。

我寫了那么多字，給別人講過那么多故事，開導過那么多失足青年，可是惟獨幫不了自己。這多難過

。

我在微波說新的一年里我希望保持自己敢愛敢恨的個性，為曾經追求的理想繼續(xù)努力奮斗，依舊心懷

善良，勇敢，赤誠，不屈不撓，不卑不亢，不依附任何人。有人給我發(fā)私信說姐姐在我心里你一直都

是這樣的人。為什么她覺得是呢。這些正面向上的詞，或許我曾擁有過，可是如今他們離我很遙遠。

我現(xiàn)在不過是一株月光里的向日葵罷了。我很喜歡王菲的《陽寶》，我經常哼唱，你說你要的不是這

種光輝。向日葵要的是陽光的安慰，不是月光的光輝?？墒菫槭裁次易兂闪税档乩锏南蛉湛?。

我不明白，也無法明白，我慣壞了自己，我讓自己太隨意，從未遵守過條條框框的約束。所以我也無

法找到醫(yī)治自己的辦法，或許只有持續(xù)的再久一點，再久，直到久病成醫(yī)，我才能醫(yī)治自己。

或許，是這樣吧。

晚安，不愿放生路給自己的自己。晚安，不愿赦免自己的自己。