人生短短幾十年，從兒時(shí)懂事到垂垂老矣，各種體驗(yàn)經(jīng)歷，其實(shí)都是財(cái)富。因?yàn)樯畈豢赡芸偸且环L(fēng)順，而如何面對(duì)生活中的無常與雞毛蒜皮，確實(shí)需要看開看透的智慧。生命來來往往，來日并不方長(zhǎng)，當(dāng)下最貴，何必自擾？

中秋小長(zhǎng)假在家無所事事的呆了三天，沒看書，沒聽書，除了陪兒子上課就是做飯吃飯睡覺，心里是有些許落寞的，不回家時(shí)，有那么多Free time，安排得毫無空隙，又有滿滿的收獲感。周未回家歸心似箭，為的就是裝滿家里的冰箱，陪孩子上課，做頓飯菜，聊聊家常，卻始終無法正視女兒，好害怕她突然又大鬧我卻無力應(yīng)付，加重孩子的病情。自從聽了《走出抑郁》的課程，更加覺得對(duì)不起女兒，十五年來，我就不是個(gè)好媽媽，沒有用心陪伴孩子，總是站在自己的立場(chǎng)想問題，對(duì)孩子控制，批判，指責(zé)。沒有媽媽該有的愛，因而，我與女兒現(xiàn)在視同路人，堪比仇人。在孩子還沒有去尋求醫(yī)生幫助之前，我是知道的，我沒能力給孩子提供更好的幫助與支持，維持目前的狀態(tài)，讓孩子恨我，至少孩子沒有再傷害自己。我知道這樣下去不行，我應(yīng)該給到孩子更多的關(guān)心與愛，但是我卻無能為力。想到這些我就淚流滿面，不知道女兒是否也與我有同樣的感受。

在以前，我總覺得女兒聰明，學(xué)習(xí)能力強(qiáng)，與同齡人比并不差。虛榮的比較之心，讓我離孩子越來越遠(yuǎn)。女兒幼兒園及小學(xué)階段我們忙于生計(jì)忽略了她，眼睛只盯著成績(jī)與各類興趣班，總以為孩子長(zhǎng)大就自然好了。等孩子大了，發(fā)生很多事，我以為是青春期叛逆，然后繼續(xù)以前的模式，去年離職在家，女兒沒去上學(xué)，以為是沉迷手機(jī)。心中滿滿的恨，不去上學(xué)，還大把花錢，還讓我各種伺候，我是各種不情愿，還詛咒女兒……想到這些，我簡(jiǎn)直無法原諒自己的自私。女兒放棄中考最后兩門，我們很急，但在家任憑怎么勸說都無濟(jì)于事，老師也打了無數(shù)電話不敢接，后來老師說我們太坑人，知道是氣話，但也覺得自己無能對(duì)不起老師。因?yàn)榻?jīng)常性請(qǐng)假，所以告訴老師實(shí)情，導(dǎo)致女兒恨老師，我是外求于人，現(xiàn)在感覺愧疚，對(duì)不起老師們。我的孩子抑郁癥嚴(yán)重，我卻還盯著學(xué)習(xí)與中考，我還是個(gè)媽媽嗎？我是太狠毒的女人了，孩子不讀書，只要人還在就好呀。真的對(duì)不起女兒，我是愛她的，但我的愛是自私的，有比較，有虛榮，不是無條件的。

這兩年感覺很不順，記起那句“出來混總是要還的”，女兒這兩年的表現(xiàn)是她積壓十五年的苦的爆發(fā)，孩子是痛苦的，很多時(shí)候她自己也不知道怎么控制。當(dāng)面看著女兒用刀割傷自己很多次，幫她洗頭被她罵和踢，把水潑房間，冰箱里的菜倒地上，沙拉番茄醬倒地上規(guī)定時(shí)間讓我清理，把弟弟拎到面前打罵，讓我站著挨罵……那時(shí)候的不可理喻，實(shí)際上是孩子經(jīng)歷無比的痛苦折磨，因?yàn)槲也皇遣∪耍也焕斫?，因而有怨恨，這是無知。上周去按摩，師傅手法很重，大腿肌肉受傷，這周走路困難，做什么都沒有心情，今天一早趕第一班地鐵，背著電腦包，帶上饅頭，走不動(dòng)呀，殘疾人一樣走路，很慢，還很痛，而這份痛，只有我自己知道。女兒抑郁的痛苦只有她自己知道與感受，我們都是外人，感同深受是經(jīng)歷后才有的。難怪女兒一直說我玻璃心，小公主，在她那么痛苦時(shí)，我不但不理解與同情，反而怨恨和委屈，覺得自己是天底下最可憐的人。人只有經(jīng)歷過真正的痛苦，才知道一切的苦難是財(cái)富，也才能同理別人的不容易。孩子太可憐，她這兩年經(jīng)歷的痛苦太多，希望她能走出來，迎接生活的陽光。

現(xiàn)在女兒上了私立高中，我只關(guān)心她心情好不？健康平安長(zhǎng)大就好，至于上什么大學(xué)，那已經(jīng)不重要了。所有的這些，都是我們做父母的沒做好，給孩子造成的苦，真對(duì)不起孩子。如果佛祖有靈，能將孩子的苦轉(zhuǎn)移給我，那就好了。