不是夢想太遠(yuǎn)，
不是機(jī)會太小，
不是阻力太大，
你只是懶，僅此而已。
你愿意把時間浪費(fèi)在繽紛雜亂的萬千信息里，刷微博聽歌看新番聊天……卻不愿關(guān)閉電腦右上方的小叉叉，懶得打開一篇文檔。
懶得思考你一天的安排。
大學(xué)是個很奇妙的地方，它是奮斗的高升堂，也是墮落的歡樂谷。
你能看見路上步履匆匆，浸染于圖書館的人；
也有不少人窩在溫暖愜意的宿舍里醉生夢死。
上課的時候也是如此 ，有人專心聽講記下重點(diǎn)，有人低頭如一沉浸在自己的宇宙里。
你一定不會相信那個連上過什么課都不知道、大學(xué)四年上課習(xí)慣性不帶書本、背的包包甚至裝飾性放支筆都做不到的人， 她一臉理所當(dāng)然習(xí)以為常，居然會是曾經(jīng)那個苦讀高三、懷抱著夢想和遠(yuǎn)方而努力的自己。
那時的遠(yuǎn)方你已經(jīng)走到了，那時的夢想?yún)s被你一點(diǎn)點(diǎn)消磨殆盡。
說起來你可能不信，剛?cè)雽W(xué)的那段歲月，滿懷憧憬、意氣風(fēng)發(fā)——也許那是我的大學(xué)生涯里最可愛的時光。
再沒有后來。
我學(xué)的是中文。
入學(xué)的第一次文學(xué)功底測試，我是第一。
可笑的是，不過一年光景，我已經(jīng)無法直視自己幼稚又膚淺的、帶著滿滿高考腔的文筆了。
我離大部隊太遠(yuǎn)了。
雖然我知道原因。中文的課程設(shè)置有趣的緊，現(xiàn)漢古漢古文語言學(xué)概論還有穿插始終的文學(xué)概論，喜好文學(xué)而又勤奮的姑娘，課上吸收知識，和老師一同探討文學(xué)作品的精髓，浩瀚的圖書館是她們的天堂。
而我，這個喜好文字而懶到極致的姑娘，拋棄了我頗感興趣的課，扔下蘊(yùn)含豐富的名篇著作，放縱恣意、甚至是不負(fù)責(zé)任地將自己丟棄在所謂的休閑的大學(xué)里。
那種隨意熬夜、課愛上不上、作業(yè)愛寫不寫、休息時間不是在宿舍浪就是出門浪，只有在考試的時候眼巴巴抱住學(xué)霸的大腿。
在人生最難得的四年里愧疚又極享受地生活著。
我厭惡這樣的自己。
不只是辜負(fù)自己的夢想，更重要的是，蝸居在溫房里的我，心靈也一點(diǎn)點(diǎn)發(fā)生變化。
我害怕，看見努力的人奔跑的步伐，她們的每一次成功、她們的優(yōu)秀讓我覺得無地自容，我自暴自棄般放棄每一項事情，我害怕跟她們作比較。
我開始以嫉妒的眼神對待他人獲得的榮譽(yù)，麻醉著自己假裝看不清背后的努力；我開始習(xí)慣性否定其他人的想法與建議，有時連我自己都不知道我的反對原因幾何；我開始將自己封閉在黑暗又陰濕的角落，拒絕與其他人溝通交往；我開始以極大的惡意去揣度我所有遇見的事情……這樣的自己簡直讓我心寒與無措。
你能懂我對自己的厭惡嗎？
我決心改變，卻進(jìn)入一段手忙腳亂的時期。
我不知道自己要什么，卻又覺得自己什么都需要。
我會在筆記本上寫下每一天的安排——一大堆密密麻麻、目標(biāo)宏大的安排，當(dāng)然是一事無成；
我會設(shè)定好一大清早的鬧鐘，搶占圖書館的位置——在萬般不愿之下從被窩里起來，轉(zhuǎn)移到圖書館的桌子上繼續(xù)美夢；
我會借來一大堆不同風(fēng)格不同領(lǐng)悟的書，增長見解——卻從未翻來它，等到過期了才想起遺忘在角落的它；
我會關(guān)掉手機(jī)，安心地在課堂上聽課——身體還在教室里耿直著，精神卻早就漂移到某個不具名的角落里；
我會在部門里積極表現(xiàn)，爭取來部長的位子——但無法準(zhǔn)確安排工作，無頭蒼蠅似急得亂轉(zhuǎn)。
一塌糊涂。
我總是苦笑。
那個時候我有夢有熱情，我在自由自在的藍(lán)天下奔跑。
現(xiàn)在我窩在電腦前，唯有昏暗的燈光與我相伴。
我哀嘆那放縱在溫暖中的每一分一秒，不過是夢碎的祭奠。
而事實上究其原因，最根本的就是懶。你千萬不要跟我說什么拖延癥是普遍現(xiàn)象人人都有，懶是你刻在骨底的習(xí)氣——它可以改?？扇羲荒銤撘庾R灌上“這只是小小的很普通的拖延癥嘛”——那短時間內(nèi)，你應(yīng)該是不打算扔棄這種萬惡的阻力了？
不要再找任何不必要的借口，低效率的工作遠(yuǎn)比空白的消磨時間來得高效。
從這一秒開始，抗拒身體里的懶，拒絕頭腦上的懶。畢竟，像我這樣的哀嘆，一次就夠了。
