2017-12-9公益講座《如何教會孩子正確交友》課堂記錄

從最近刷屏的江歌、劉鑫案中，我們看到，如何教會孩子保護自己，正確交朋友是家庭教育的重要一課。雨齊老師從江歌案的背后原生態(tài)家庭的教育，給我們解讀了如何引導(dǎo)孩子正確交友。

課程一開始，雨齊老師就給我們播放了網(wǎng)絡(luò)上的幾段視頻。雨齊老師解讀，網(wǎng)絡(luò)上對江歌和劉鑫的解讀都比較主觀。

雨齊老師針對以下二個問題，展開分析。

一、家庭教育對孩子交友的影響。

二、當(dāng)孩子在父母身邊的時候，父母該怎樣引導(dǎo)孩子交友。

中國的傳統(tǒng)文化，尊逝者為大。雨齊老師提醒我們在看視頻的過程中，關(guān)注江歌和劉鑫的原生家庭。我們都不是當(dāng)事人，我們依據(jù)的也是非常有限的資料，我們只想盡可能，比較客觀地去看待這個事情。以后再避免出現(xiàn)這樣的悲劇。聽講座的家長分為五組，

分組小組討論：

一、我們?yōu)槭裁葱枰笥眩?br>

二、朋友是如何來到我們身邊的？

三、為什么江歌和劉鑫會成為閨蜜呢？

四、如何看待陳世峰和劉鑫的關(guān)系？

五、您如何看待江歌之死和劉鑫之干系？

分組討論的結(jié)果：

一、? ? 我們?yōu)槭裁葱枰笥眩?br>

1、人是具有社會屬性的，需要朋友來獲得歸屬感和價值認(rèn)同感。

2、通過朋友，認(rèn)識自己。

3、在異鄉(xiāng)，通過朋友找到一種親切感。

4、關(guān)鍵時候靠朋友，需要朋友的支持，而不是親戚。朋友是強大的社會支持系統(tǒng)。

二、朋友是如何來到我們身邊的？

1、有共同的愛好

2、相同的或相似的經(jīng)歷

3、三觀比較一致

4、情緒互相影響、相互安慰、相互慰藉。

5、相同區(qū)域的老鄉(xiāng)文化

6、工作或生活上的相同經(jīng)歷

7、性格相互影響、互補

8、能力互補

雨齊老師補充：朋友在本質(zhì)上分為二類。第一類是彼此在一起，交換情感，不管是地域還是工作關(guān)系，第一類功利，功利非貶義詞，功是功能，利是利用。一個人被人利用，實質(zhì)上他是有能力、有價值的。所以朋友之間，交換的第一個是情感，第二個是功利。

從這二點來看，朋友是怎樣來到我們身邊的呢？如果我需要朋友，我就去找朋友，朋友能夠找來嗎？不可以不停地去討好，乞求，請你做我的朋友。朋友是吸引來的。如果我會愛，如果我有價值，人終其一生，追求的是歸宿感，歸宿感是愛。我跟你在一起，有愛，我才愿意到你的身邊。人終其一生，追求的是價值感。價值感是能力。

當(dāng)你具有愛的能力，當(dāng)你具備價值，朋友就來到你的身邊。在我們的生命里，所有的感情，包括夫妻關(guān)系，親子關(guān)系里面，一個是歸宿，一個就是價值。就是我跟你在一起，我的心能否安住，我的心能否跟你在一起。當(dāng)你具備愛，你會愛，當(dāng)你有能力去給他人提供幫助的時候，就是你獲得價值感的時候。證明你的能力，同時，吸引了一些需要幫助的人。

朋友的“朋”字，是二個月，依偎在一起。月在漢字里面是象形字，代表人的一部分，比如臉，胳、腿等都月字旁，是跟人的器官有關(guān)。朋是二個人靠在一起，這二個人一定是相互滋養(yǎng)、相互幫助的。相互幫助就是能力。朋友不是去乞求來的，要來的，朋友一定是吸引來的。

哪一個是吸引方，哪一個是追隨者？在朋友關(guān)系里面，主體跟客體是非常明顯的。江歌跟劉鑫，很顯然，江歌是吸引方，劉鑫是追隨者。如果看到這種主次，她們的關(guān)系就很清晰了。

三、為什么江歌和劉鑫會成為閨蜜呢？

1、地域關(guān)系，她們來自同一個地方-青島

2、氣質(zhì)互補。江歌女漢子氣息，劉鑫細(xì)膩。

3、原生態(tài)家庭的影響，江歌是單親家庭，善良、忍讓。劉鑫家庭多是控制和指責(zé)、包辦型。劉鑫也許在很多事情需要江歌來拿主意，江歌替劉鑫拿主意，來找到一種價值感。

雨齊老師補充：在視頻中，劉鑫也提到，她父母不太會說話。如果別人講話犀利一點，她父母一定要反撲回去。對情緒控制能力不是那么的好。假設(shè)有這樣的父母，他們的孩子，在小的時候，他的應(yīng)對姿態(tài)一定是討好型。劉鑫在和江歌媽媽見面的視頻中，劉鑫一直在說，都是我的錯，都是我的錯。

大家大都見過這樣的情況。出了車禍，那個肇事的司機，他往往是躲在車子里面，決定是不會出來的。因為他這個時候出來，很很有可能被毆打，非死即傷。是有這種可能性的。所以一般都是肇事者司機，等警察來了以后，再出來。所以，在視頻里，劉鑫會說，一直以來，就沒有有一個中介，讓劉鑫和江媽媽見面。因為沒有一個中介，劉鑫單獨見江媽媽，江歌媽媽一定是很憤怒的。局面就很難控制。劉鑫的這個行為這個是可以理解的。

劉鑫的父母，也非常強勢。我們也可以看到，表現(xiàn)出非常強勢的人，往往內(nèi)心是非常虛弱的。因為理虧。劉鑫的父母在國內(nèi)，她們會怎樣去擔(dān)心她們的孩子呢？在見面的視頻一開始，江歌媽媽就對劉鑫說，你不用跟我說，對不起，你跟全國的網(wǎng)友去說，很明顯就是一個道德綁架。這個事件里面，沒有贏家。他們都是受害者。

這樣一個案件的發(fā)生，從心理學(xué)的角度來說，劉鑫也是需要心理支持的?？梢哉f劉鑫這一輩子是很難獲得幸福的。在她父母控制、指責(zé)下，這個孩子有些害怕，有些膽小，有些恐懼。所以劉鑫對權(quán)威就是妥協(xié)。

劉鑫找的男朋友，陳世峰是控制很強的的人。特別的強勢。我們再看看江歌，江歌為什么和劉鑫成為閨蜜，吸引力法則，劉鑫很乖很聽話，就會吸引強勢的人。比如陳世峰、比如江歌。

江歌，一歲半，爸爸媽媽離婚。江媽媽說，就當(dāng)他死了。一個人把江歌養(yǎng)大，而且還改了母性。江媽媽是積極樂觀、開朗、自立、非常能干的女性。這樣的媽媽在教育女兒，一定要獨立、自強。在視頻里，江歌媽媽除了看到江歌的遺物放聲大哭以外，她的邏輯非常有條理、克制。一個單身女性，如果是別人，遇到這么大的磨難，早就垮掉了。但是江媽媽是非常非常的堅強，而且特別有能力去駕馭一些東西。

我們再來看，江歌問，我的爸爸呢？她不是問媽媽，而是去問姥姥。為什么問姥姥而不問媽媽呢？媽媽說你爸爸死了。那么我們可以想象，平常媽媽在家里是如何傳遞爸爸的信息的。其實我們每一個都是雌雄同體的。我們的身體里面，有雌性的、也有雄行的部分，從生理的結(jié)構(gòu)到個性里面都有，尤其是在現(xiàn)在這個社會。如果是一個純女性，一個純男性，在現(xiàn)在的社會里，已經(jīng)很難生存了。如果一個女人處處要幫助、要呵護，像林妹妹那樣，她老公也受不了的。

一個人要想成長起來，就需要他異性的父母來幫他。在江歌的身上，她女性的成分是偏弱的，在家里，她是保護媽媽的。她出國以后，江媽媽過生日，她請同學(xué)給媽媽送生日蛋糕，祝福媽媽生日快樂。一直以來江歌覺得媽媽不容易，一直用她的乖巧，孝順、來照顧媽媽。這樣一直保護弱者的特性，在劉鑫這里得到了呼應(yīng)和體現(xiàn)，所以，我們會看到，江歌、劉鑫一拍即合，成為閨蜜。之所以她們成為閨蜜，吸引力法則，是性格所致，來自于原生態(tài)家庭的塑造。

四、如何看待陳世峰和劉鑫的關(guān)系？

1、陳世峰和劉鑫是戀人。江歌是劉鑫的閨蜜，但是陳世峰卻導(dǎo)致了江歌的死亡，這是很極端的例子。

2、陳世峰和劉鑫的性格都有問題。他們的關(guān)系是不正常的戀人關(guān)系。陳世峰有強烈的控制欲，陳世峰是自戀型的人格，敏感而又自卑。劉鑫膽小、懦弱、優(yōu)柔寡斷。

雨齊老師補充：陳世峰和劉鑫的關(guān)系也是一直互相依賴的。陳世峰強勢、控制欲強。劉鑫是依附的這一方。在剛開始，這種關(guān)系是非常融洽的。男方照顧小鳥依人的女方。但是控制過度以后，女性還是有獨立的要求，他們的關(guān)系就出了問題。因為劉鑫的父母比較強勢，強勢的父母就會給孩子安排，替孩子做決定。孩子自己做決定的能力就會削弱。當(dāng)劉鑫想和陳世峰分手的時候，就非常得糾結(jié)。當(dāng)陳世峰給她送生日禮物時，她也接受了。這就給陳世峰覺得還可以挽回，就開始糾纏。這種糾結(jié)、糾纏的關(guān)系，就為悲劇埋下了伏筆。

五、您如何看待江歌之死和劉鑫之干系？

1、江歌的死也與她們二個人的性格有關(guān)系。

2、江歌干涉了陳世峰和劉鑫的生活，缺乏界限。

3、從人性角度來說，劉鑫不開門的確是恐懼，可以理解。

雨齊老師總結(jié)：江歌具有危險意識。江歌曾說要報警。但是劉鑫制止了。因為日本是個法制國家，如果警察知道了劉鑫是寄居在江歌家，是要有懲罰的。這也說明了劉鑫膽小怕事的性格。不要用自私作為道德評判，只是從人性、心理層面來探討。膽小怕事的性格的人，她的保護意識就特別強。

人的危險不是我不能做什么，而是我能做什么。淹死的都是會游泳的。所以劉鑫沒有危險，因為劉鑫不能。江歌有危險，因為江歌能。

江歌之死和劉鑫之干系，直接的關(guān)系也說不上。劉鑫從小被安排、被照顧、膽小、怕事，所以劉鑫就很會保護自己，這就是人性。膽小的人活得最長。所以說槍打出頭鳥就是這個意思。越能干的人，死亡的概率就大得多，因為我能啊！就會強出頭。這不是道德，當(dāng)我們從人性的角度去看這件事情的時候，我們會有不一樣的看法。

江歌是意識到了危險，所以說我們報警吧。而后又沒報警。為什么？也是因為劉鑫的弱。劉鑫跟江歌的媽媽有沒有相同的地方？劉鑫很可憐啊，江歌的媽媽也一樣可憐。江歌從小目睹自己的母親，歷盡千辛萬苦，江歌心里有強烈的保護欲。我想要保護媽媽，這樣一種心態(tài)，很容易被外化、外顯的。只要是弱的人，我都會過去幫。江歌的房子本來就比較小，劉鑫住過去，生活很不方便，江歌就經(jīng)常背著電腦去快餐店里學(xué)習(xí)。劉鑫對生活物品也買的少，江媽媽就對江歌說，你讓她買??！江歌說說不出口。盡管她的條件不好。所以，弱者通過弱來控制人的。你對一個弱的人，你是沒有辦法的。

我們作為父母，如何教育孩子強和弱？遇到壞人，就不能硬碰硬，就有可能活下來。示弱是非常重要的自我保護的一個手段。再十惡不赦的壞人，面對壞人，他也有惻隱之心。因為他也是個人。強勢的人內(nèi)在也有弱的部分。劉鑫的弱促成了江歌的死。江歌的強，能干、強，保護欲也是江歌悲劇的一個原因。

界限的界定

江歌成長在單親家庭，她對親密關(guān)系不了解。我們都有這樣的感覺，夫妻二人吵架，外人勸架，就會把勸架的人也攪合進去。外人只需同理情緒，只要傾聽就行了。江歌對親密關(guān)系是沒有感覺的。

孩子的身體來自于父母，孩子的心理有對父母無條件的忠誠。江歌的媽媽很絕劫地讓江歌姓江，說他爸爸死了。江歌去日本之前，江歌媽媽說，你也大了，我尊重你，你若想見那個人，連爸爸都不說，我告訴你地址。但江歌就立刻說，我不見。我們看過很多電視劇，他說不見，但是私下里很多都是要去見的，為什么？在情感層面，我的確感恩我的母親，歷盡千辛萬苦。那個人，的確要不得，但是最后還是會帶著怨恨去找自己的親生父親的。就是因為血脈。我們的血脈一部分來自媽媽，一部分來自爸爸。很多人際關(guān)系有問題的孩子，都是跟父母的關(guān)系是有問題的。如果一對夫妻，互相詆毀，孩子的內(nèi)在就會非常分裂。因為孩子看不到更大的畫面，但是身體的意識里面，無意識里面，一定是對父母忠誠和忠實的。

江歌對男女的關(guān)系是不了解的。當(dāng)陳世峰和劉鑫發(fā)生矛盾，她就毅然絕緣站在劉鑫面前，不讓陳世峰靠近劉鑫。陳世峰和劉鑫當(dāng)時是一種拉扯關(guān)系，并沒有分手，只是處在分手的階段。對于陳世峰來說，我送劉鑫生日禮物她也接了，我和她搭話，她也接腔了，還是有挽回的余地的。當(dāng)陳世峰有這樣的想法，而江歌擋在他們中間的時候，陳世峰就有了埋怨，繼而有沖突的時候，就有了殺意。

在家庭里，孩子犯了錯，媽媽打孩子，爸爸去拉扯，馬上爸爸媽媽就打起來了。就是這種關(guān)系。所以當(dāng)家庭出現(xiàn)這種情況的時候，只要一方不去介入的時候，事情很快就平息了。只要有一方插一竿子，戰(zhàn)火就會很快擴大。

人是人際的流動，人是最不確定的，人內(nèi)在的能量在很多看不見的地方流動，人際互動，是能量的互動。親密關(guān)系，情侶關(guān)系、夫妻關(guān)系，你永遠不知道他們之間的關(guān)系，有的孩子說，我爸媽關(guān)系不好，回到我們小時候，當(dāng)我們爸媽爭吵的時候，我們是很不舒服的?？偸钦f你們不要爭吵。爸媽就會說，你懂個屁，小屁孩。我們所能看到的，只是很少的一部分。所以，當(dāng)親密關(guān)系的人發(fā)生爭吵的時候，旁人要記住自己的界限。根本就不應(yīng)該去岔一杠子。吵架有時也是一種交往的方式。

江歌生活在單親家庭里，對親密關(guān)系缺乏感知，導(dǎo)致她錯誤地攔在陳世峰和劉鑫之間。人生有三件事，自己的事，我說了算，別人的事，我們可以建議，可以陪伴，但是我們要尊重，別人的事情，別人做決定。老天爺?shù)氖拢鞗Q定。如果你非要替他去做決定，你就引火上身。這個案例里，江歌就替劉鑫做了決定，陳世峰你不要來，劉鑫不想見你，你放棄吧！對于劉鑫來說，她把自己的領(lǐng)地敞開，讓江歌替她做決定，人跟人之間，最重要的是界限。

假如江歌有界限，就會給劉鑫講，我作為你的好朋友，你遇到危險的時候，我們可以報警。這是你們情侶之間的事情，我可以陪伴你，但是我不能替你做決定，你可以和陳世峰之間好好談一談，我可以在旁邊陪伴你。

假如劉鑫有界限，會說這件事是我自己的事情，我謝謝你陪伴我，你對于我倆之間的事情也不是很清楚，我和陳世峰去談。

人的界限來自于父母。

回想一下，在陪伴孩子的過程中，有界限嗎？孩子連吃東西都要干涉，吃飯是孩子的最基本的界限??！孩子做作業(yè)，總是不停地催，快一點，快一點，這也是越界行為。做作業(yè)是孩子的界限范圍??！很多家長為孩子的學(xué)習(xí)感到苦惱，為孩子的起床感到苦惱，為孩子的吃飯感到苦惱，原因是家長曾經(jīng)的越界行為。如果我們家長不去強壓孩子吃東西，替孩子背書包，催孩子起床，孩子的習(xí)慣在一年級就被老師給培養(yǎng)出來了。有的家長說，現(xiàn)在的孩子真難搞，我們小時候沒人管，現(xiàn)在長得也蠻好的。因為，沒人管，所以我們就會對自己負(fù)責(zé)，做錯了事，有空間反思，自己調(diào)整，成了一個有責(zé)任感的獨立人?，F(xiàn)在是有家長管，卻在管一些不該管的事情。我們剝奪了孩子犯錯的權(quán)利，我們督促孩子起床，孩子不遲到，但是起床的責(zé)任就轉(zhuǎn)嫁給了家長，你怎么不早點喊我起床呢？都是你家長的錯。這就是越管越麻煩的原因。所以一開始就要做對，養(yǎng)成好習(xí)慣。改習(xí)慣多難??！所以屢教不改的背后是：教不得法，自食其果，因果報應(yīng)。就是種子法則。

在中國的家庭教育里面，不是東風(fēng)壓倒西風(fēng)，就是西風(fēng)壓倒東風(fēng)，東風(fēng)、西風(fēng)互相壓，就是沒有界限。真正有界限的是協(xié)商。發(fā)生沖突的時候，父母一定要去接納彼此的差異性。生活中一定有矛盾和沖突的，一定不要去怕它，去接納彼此的差異性，去協(xié)商！協(xié)商就是界限感。江歌這個案子其實是可以避免的。就是界限。

不管我們承認(rèn)不承認(rèn)，朋友之間是互惠的。親子關(guān)系，夫妻關(guān)系、朋友關(guān)系，一定是互惠的，彼此交換愛，交換情感，交換能量。如何正確引導(dǎo)孩子交友，我們就要學(xué)習(xí)，提升我們愛的能力。提高我們孩子對社會、對他人愛的能力。當(dāng)我們有能力，有愛的時候，朋友就來啦！

當(dāng)我們有能力，有愛的時候，朋友就來啦！怎么辦！界限！我再怎么有愛，有能力，也不是傾嚷相助。如果是傾嚷相助，你就養(yǎng)了一幫懶蟲。就算是父母養(yǎng)孩子，成了啃老族，到了最后也是抱怨。人就是要自己愛自己，如果只是需要別人愛來滋養(yǎng)你的話，就會出問題。很多溺愛，都是沒有界限。

我們不要被其它人的情緒所干擾。我們每個人都有自己的情緒體驗，我的情緒是我的。生活中，我們經(jīng)常會被對方的情緒所左右。自己的情緒不穩(wěn)定，把事情弄得更糟糕。引發(fā)情緒的不是當(dāng)前的這件事情，而是曾經(jīng)堆積的情緒垃圾的總和。如果有這個意識，我們看到對方情緒不穩(wěn)定的時候，我們內(nèi)心就會比較穩(wěn)定。

怎樣成為一個獨立的人呢？

陳世峰來跟劉鑫求復(fù)合，他們二個人的情緒是不穩(wěn)定的。江歌的媽媽非常堅強，她把自己的情緒全部掩蓋起來，所以江歌體驗情緒的感覺就很弱。如果江歌能體會情感，會說，陳世峰，理解你此時的感覺，你長得這么帥，而且你和劉鑫又相處了這么長時間，她現(xiàn)在要和你分手，你一定會難過！悲劇還會發(fā)生嗎！假如江歌對劉鑫說，我理解你的感受，你看陳世峰不停地來糾纏你，你也很無助。這個問題總要去解決，你看你怎么去解決好呢！同理她的感受，江歌也不至于把自己置于刀口上。

所以悲劇的根源在哪里？愛的匱乏。如果我們的父母沒有給我們充分的愛，我們要給足自己，我們要給到我們的孩子。這才是平安。這個社會不確定的因素太多太多，社會動蕩，很多難以預(yù)料的事情，我們能夠控制的就是情緒。當(dāng)別人回應(yīng)我們情緒的時候，我們就會軟下來。

在這個事件中，江歌對劉鑫是有些想法的，因為她的仗義，保護欲、從小缺乏父愛、親密關(guān)系的滋養(yǎng)，她沒法拒絕。她就把自己橫在了陳世峰和劉鑫之間，把自己暴露在危險之中，導(dǎo)致了悲劇的發(fā)生。想想看，當(dāng)時江歌和劉鑫回到家，看到陳世峰在門口，江歌讓劉鑫先進屋，江歌對陳世峰會怎么說，和江媽媽一樣，超理智的講道理！

哎呀，劉鑫又不喜歡你，你干嘛老糾纏她，加上缺乏父愛（潛意識里對男人反感）這部分一定是有的。江歌媽媽對江歌爸爸一定是有怨恨的，連爸爸都不愿意講，這種怨恨一定會傳給江歌的。江歌的言語就會投射出來，對男人的厭恨。

交淺言深！

江歌和陳世峰之間是沒有太多的交情的。江歌如果說，哎呀，劉鑫又不喜歡你，你干嘛老糾纏她，如果交往深的話，這種話是沒有問題的。如果交情淺，這樣說，就很傷自尊，打臉。控制欲越強的人，都是自卑感越深的人。陳世峰前面的女友只是提出來分手，就被他拖到樹林里往死里打，而江歌橫在他面前這樣說他，他心里會怎么想，怎么做！所以交淺言深！是個大忌

父母須知：

無論父母如何焦慮，都無法消除子女生命成長的不確定性。

父母的責(zé)任不是為孩子披荊斬棘，準(zhǔn)備好一切，而是讓孩子有能力自己應(yīng)對瞬息萬變的未來。而培養(yǎng)這種能力的前提是父母需要放下設(shè)計和控制的焦慮，努力學(xué)習(xí)提升父母勝任力，成為一個協(xié)助孩子成長的生命教練。

做協(xié)助型的父母

一、在孩子眼里，我是否是一位值得信賴、可以依靠、而且言行一致的人？

二、我能夠讓自己以無條件的愛、感興趣、尊重的正面態(tài)度來對待孩子嗎？

三、在親子關(guān)系中，我們是否能夠充分地表達真實的自己？

四、我是否允許自己講自己的感受和孩子的感受分開，并不受孩子感受的影響呢？

五、我允許并接納孩子與我不一樣嗎？

六、我是否能夠讓自己完全進入孩子的感受世界，并以他的觀點來看事情？

七、我能夠接受在我面前所展現(xiàn)的每一個真實面貌嗎？

八、在親子關(guān)系，我是否能敏銳察地察覺到自己的行為舉止在威脅孩子呢？

九、我是否能夠使孩子免于收到外在評判的威脅呢？

十、我是否能將孩子視為不斷成長的個體，而不受限于他或自己的過去經(jīng)驗?zāi)亍?/p>