今年是我人生里頭一次體驗‘白駒過隙’這個詞，我好像一直在夢里行舟，直到今年，才恍從夢中驚醒，原來我已經(jīng)，二十七歲了。
我是在出去走走的途中，醒來的。
背一帆布包，穿梭于田野大山，草原樺林。
之前很長一段時間，我都在說服自己接受工作中與我本性相斥的事情，但始終無法和解。
無助無解無可奈何，痛苦如影隨形。
我清晰得感知到自己的生命力，創(chuàng)造力，熱情都在一點點被抽干，像花兒一樣在一點點枯萎。
我知道，是時候該停下來了。
長時間的高耗能工作之后，人是需要休息一段時間來恢復(fù)能量的。
于是我選擇離開熟悉的居所，踏上了旅程。
一直很喜歡旅行，不僅僅是因為沿途亮麗的風(fēng)景，更重要的是，在路上我便能拋卻一切俗事放松下來，心無掛礙地，不偏不倚地，去端詳當(dāng)下的自己，去看清那些困住我的繁事并尋求解決的辦法。
喜歡歸喜歡，但鮮有閑情，這次終于得了空，定要痛痛快快走一回。
所以一句秋不晚，我從層巒疊嶂，梯田如畫的南方，走到了天蒼蒼野茫茫的塞北。
剛開始總歸是疲累的，隨著時間的推移，我逐漸適應(yīng)了路上的奔波。
放松下來，淺淺規(guī)劃后，便漫無目的地行走，仿佛流浪一場。
行走中，麻木和陰郁，逐漸隨風(fēng)而逝。
新鮮的景兒，熱情的人兒，闖進(jìn)了我的眼眸里心窩里。
空洞，無神的眼睛，也逐漸盛滿了笑意。
生命力被一點點拼湊起來。
我能感知到自己是鮮活的，嘴角淺笑，眉眼飛揚，以向上的生命力。
像原上的青青草，綠意盎然。
像盛夏之花，絢爛妖艷。
像初入林間的小鹿，靈動有生氣，帶著幾分警惕，幾分新奇，怯生生得四處眺望，待熟悉后，天性使然，漫山遍野地竄動。
我終于活在了前段時間渴望擁有的狀態(tài)里。
所以在恩和小鎮(zhèn)的那場暴風(fēng)雪里，和朋友們頂風(fēng)冒雪，去了黃老頭的小屋。
那是個把自己七十幾年的經(jīng)歷，寫成書，畫成畫，說成故事的爺爺，那是個我們風(fēng)雪里叩門，正瞧見他和妻子攜手踏雪歸來的老小孩。
所愛隔風(fēng)雪，風(fēng)雪怎可擋?
歸來，我還是當(dāng)初那個，滿腔熱忱的少年。
我似乎重獲了新生，有了新的的能量，我愿稱之為心力。
是時候該重新出發(fā)了。
去北京參加圍棋周周老師的教學(xué)培訓(xùn)。
去之前，隱約覺得此行必有所獲。
但沒想到，第一課就讓我有了醍醐灌頂之感，他所講的教學(xué)方式和教育理念，就是我長時間苦苦琢磨而不得的答案嗎?頓悟就在一瞬間。
但我也明白，就如毛主席說調(diào)查就是十月懷胎，解決問題是一朝分娩，調(diào)查就是在解決問題。
想來沒有前期的思索和鋪墊，也不可能在此時真的醒悟。
但真的慶幸，我一直有在往前走。
對于悟到的方法，我仍然抱著懷疑，畢竟實踐才能出真知。
所以在后來去大涼山支教時，努力在實踐中去驗證它的實用性。
結(jié)果是理想的。
原來教學(xué)可以是如此輕松的，快樂的。
想起了周周老師說的真正能把事情做好的人，一定是輕松的，自然的，如果你做一件事情很用力也做不好，那一定是思維或者方法錯了。
果真如此。
這次經(jīng)歷，像一束光，落在了我的身上，我希望這束光，能照到更遠(yuǎn)更暗的深處。
我想到了自己教學(xué)以來，一直很緊張，匆匆趕路，原來是沒有找到正確的方法。
自然而然地，延伸到這些年一直都活的很用力，被匱乏感驅(qū)使，是不是也是因為沒有正確的指導(dǎo)思想?
我陷入了沉思，在思索中，我看見了，迷失的自己……
我看見了十七歲的自己。
敏感、憂郁、苦澀地，站在雨里。
我忘記了十七歲的天空是什么顏色，只記得十七歲那年的雨季，有泥濘的土地，糟糕的天氣，有總是濕漉漉的衣服和雨水打在臉上一剎那的迷茫。
十七歲的天空下，沒有青草的葳蕤，也沒有花團(tuán)錦簇的前路，明媚卻憂傷。
所以往后很多年，我像一株綠草，在陽光普照大地的時候，用力地吸收著灼熱的陽光，妄想曬干雨季里潮濕的一切。
我毅然決然地，縱身于所求。
從對某一個技能的追求，到對一定要做喜歡且擅長之事的苛求，再到生命的探索和對生活工作價值的探求。
帶著清澈的眼神，稚嫩的臉龐，熾熱的心。
帶著哪怕前面是火，也會縱身一躍，飛蛾般的勇氣。
帶著不達(dá)目的誓不罷休的明晃晃的銳氣。
帶著撞了南墻也不回頭的傻氣。
數(shù)次陷入到欲望的漩渦之中。
記得三毛曾說：“一個敏感的孩子，在對生命的探索和生活的價值上，往往因為過分執(zhí)著，拼命探求，而不得答案，于是一份不能輕視的哀傷，可能會占去他日后許多的年代，甚而永遠(yuǎn)不能超脫。”
是的，許多許多年，一份濃濃的哀傷，時常籠罩著我。
我拼命探求，卻始終求而不得，因為總有重重疊疊的考驗等著我。
翻看了數(shù)本心理學(xué)書籍，開始認(rèn)識和接納敏感，憂郁的自己，然后通過實踐，用幾年與人打交道，演講，分享等方式與本性對抗，粗淺地與內(nèi)向的自我和解后。
等著我的，是畢業(yè)的迷茫。
我花了半年的時間，得出一個答案就是，人一定要做自己喜歡且擅長的事情。
我又花幾年時間，用不斷的探索和驗證，實踐，給了迷茫一個答案。
但等著我的，是探尋工作的價值和生活的意義。
探索永無止境，問題后面是另一個問題。
也許等我找到某個階段的答案后，后面又會有新的風(fēng)暴出現(xiàn)。
疲憊且哀傷。
“當(dāng)某個人縱身于尋求,”悉達(dá)多說，“就難免會變得執(zhí)著，他的眼只能見到他所求之物,他無法有所獲,無法將任何事物納入自身，因為他心心念念的只有所尋之物,因為他有一個目標(biāo),因為他對這目標(biāo)有執(zhí)念?！?/i>
是??！越執(zhí)著，越偏離所求。
心底有一個聲音在告訴我：“這不是我想要的生活，如果我按照這樣的方式去追求，終將一無所獲?！?/blockquote>那正確的方式究竟是什么?
細(xì)思量，這個問題我四年前就已經(jīng)思索過，那時候得出的答案是既然欲望永無止境，那執(zhí)念必定存在，低谷也遲早會來，那讓自己有呆在谷底的靜氣和敢于掙脫的貴氣，是我當(dāng)時的答案。
但結(jié)果不如人意。
傾聽而這是我第二次，思考這個問題。
既然無法與之抗衡，那就得從源頭上入手。
想起了五一時去禪院靜修時，師傅說每個人本具自足，皆因執(zhí)念妄想而不可得。
我打量自身：健康矯健的身姿，還算端正的相貌；父母健在且安好；三兩知己好友，有可謀生之事業(yè)，有可解憂之愛好。
我從未發(fā)現(xiàn)！原來一路走來，我已經(jīng)，如此圓滿。
何須再執(zhí)念于某物?
我瞬間清醒了。醒來后，我看見了二十七歲的她。
溫和地，站在陽光下，眉眼依舊，但臉龐已有了歲月的痕跡。
二十七原來和十七歲，已經(jīng)隔了整整十年。
原來我夢里行舟，十年了，如今二十有七。
依舊敏感，但逐漸開朗！甚好甚好！是我期待長成的樣子。
說實話，我有很長時間沒有這么仔細(xì)地端詳自己。
我被困在執(zhí)念中，許久許久了。
我一直在學(xué)習(xí)各種技能，看各種書籍，卻不知道如何讓自己更輕松、快樂。
我一直在追求成為更好的自己，卻極少思考如何更好地成為自己。
我一直在做一個追光者，卻很少收回目光，聚集在自己的身上。
現(xiàn)在，我決定把目光定格在二十七歲的自己身上！
二十七歲，依舊是很美好的年紀(jì)呢！
經(jīng)歷了數(shù)年的掙扎與彷徨，見證了數(shù)次理想的升起和覆滅，逐漸破繭而出，為自己披上了盔甲的你。
本身就很美好。
我越發(fā)得清醒。
何須追光，每個年紀(jì)自帶光芒。十七歲那年的雨季，有雨時的泥濘，也有雨后的明媚和清澈。
二十七歲的花季，有花開時的絢爛，也有花開后的落寞與憂愁。
花會一直開雨季不再來，花也不會一直開。
唯有珍惜當(dāng)下。
但我也進(jìn)一步認(rèn)識到，人的成長，脫不開時光的力量。
如果不是這十年，把我打磨成思想，經(jīng)濟(jì)，能力獨立的人，我也不會有這些感悟。
一如三毛在《雨季不再來》里說，如果沒有時間的磨練，二毛也不會長成后來樂觀，開朗的三毛。
但所有的成長，都不需要著急和用力。
如果回到十七歲，我一定會好好告訴自己，去享受你的青春和年少，不必著急長大。
成長是自然而然的事情。
但人生沒有如果。
人生是一條河流，滾滾向前。
而只要在流淌，看起來就是有活力的，充滿生命力的。
只要在流淌，它終有一天，會抵達(dá)大海。
所以流水不爭先，它爭的是滔滔不絕。
而好的人生，呈現(xiàn)出來，就是一種流動的生命狀態(tài)。
此時此刻，我徹底清醒了。
我希望我的二十七歲，就是如流水一般。
不緊不慢，但方向明確且堅定。
不急不躁，但始終有著鮮活的生命力。
