那天我問他：從我們第一次之后，你和她還有性生活嗎？他說有。頓時我大腦里一片空白，表情僵硬，身體一個勁的發(fā)抖。他說了很多，都沒有意識到我的計較，直到我已經(jīng)沒法再抬頭看他，他卻說那是義務(wù)。那兩個字讓我生來第一次覺得可笑。

他讓我看著他，我抬起頭，眼里充滿了敵意的盯著他，任由眼淚不住的往下掉。他解釋，說那是義務(wù)，他再解釋，每次他都是閉著眼的，他又解釋，跟我才是愛情，忘不了我給他的感覺。

但現(xiàn)在，愛情和性愛在我眼里，像一堆被人踩在腳底的垃圾，一文不值，如此不堪。

其實距那天已經(jīng)過去小半個月了，很多細(xì)節(jié)我都記不得，可是那種痛在我心里從未減褪，以至于后來每到深夜睡不著時，都會不自覺地想起，然后很自然的痛上一會，是那種錐心的痛。

他看著我掉淚，說他只是不想欺騙我，沒想到讓我這么傷心。

我很感謝他，在我不知道之前，讓我誤以為自己擁有一段愛情，一段被一人好好愛著的愛情，就算這其中有不完美，但也很美好。我很感謝他，沒有欺騙我，沒有讓我長此以往的沉溺在我所以為的假象中，自我陶醉。

但我也怨他，恨他。我怨他愛我的時候為什么不能只愛我一人，他說這世上沒有完全絕對的事，我怨他有了我為什么還要和她做愛，他說是義務(wù)，你要學(xué)會包容。我開始恨他，我恨他漸漸磨沒了我對愛情的憧憬和向往，我恨他讓我眼里沒了光，我更恨他把我的愛情毀滅了。

他說不是這樣的，他說他還和原來一樣?？墒窃谖倚睦锊灰粯恿?，我曾經(jīng)高高掛起的愛情，此時竟堪比一堆垃圾。我也明白，心動的人，心里愛的這個人，再也不是我的歸屬，一翻盤旋我還是回到了一個人。

他總是以為我好為理由，轉(zhuǎn)變話題，想讓我淡忘這件事。如果忘記那么容易，就沒必要計較，就不會被提起，就如過眼云煙。其實忘記也容易，前提是不愛，可是我也恨我為何要愛。

他覺得一次爭論過去了，我們又好了。他不知道，自此以后，每到深夜，閉上眼睛，眼前所浮現(xiàn)的都是他們的云雨之歡。而我，除了心痛，流淚，再無其他。

他是一個不及時回我消息的人，后來慢慢習(xí)慣了在他的生活里，我被放在可有可無的位置上，或隱或現(xiàn)的存在著。這一切剛開始對我來說，遠(yuǎn)不及我的愛情和感動，時間越久，我越覺得不被重視，我越想脫離這苦海，我試圖遠(yuǎn)離他，不再依賴他，甚至想要忘記他。我不在將一日里酸甜苦辣的情節(jié)講給他，亦不在百無聊賴的時候想起他。

其實到現(xiàn)在，我已經(jīng)不在乎他是否愛我了，他的愛對我來說沒有意義了，換一種說法，就是我苦苦追尋的愛情，于他而言根本不足以稱為愛情，那我就懂了，無法擁有的東西，一開始就應(yīng)該放手。他其實沒有他所講的那樣愛我，或者為了將我留在身邊，就過甚其詞了對我的愛，到頭來，我發(fā)現(xiàn)除了我眼前的假象，我什么也沒有。