01
上學時，向來喜歡獨群所居。一個人上課，一個人讀書，一個人跑步。
想去讀書就去圖書館，想去跑步就去運動場，簡單合適的生活，沒有顧慮，也沒有煩惱。
曾經有同學問過我“你是不是特孤獨？一直都是一個人?！?/p>
孤獨嘛？
我并沒有覺得。至少當時沒這種感覺。
走在路上，看見別人成雙成對，結伴而行的時候，從未特別關注過，也從未有過羨慕。
那時候覺得，一個人，挺好。
自由自在，無拘無束。
周末想去北戴河轉轉，直接買第二天的票；清明想去泰山看看，直接打包去了濟南。
很簡單的生活狀態(tài)！
或許是無欲則剛，致使我的生活簡直像白開水一樣。
不關注正熱的電視劇，也不關心正熱的電影，也不太懂籃球.....
好像一切都是這樣，寡然無味。
我一直說自己是一個內向的人，無奈的是，周圍人都不相信。一如郭德綱曾經說自己性格內向，旁人的反應。
我卻很能理解老郭說的這種狀態(tài)。
外向是為了社交，同周圍人相處得更好。內心深處，其實還是喜歡安靜的一個人。癡癡蔫蔫，像個孩子。偶爾讀書，更多在發(fā)呆。
02
常聽人說：這個社會如何如何的復雜，工作中如何如何的爾虞我詐。
我毫不懷疑地相信這個世界有何種的不公、有著怎么樣的黑暗。
念高中時，有一陣兒，我們班的男生是住在教學樓的，每晚復習到深夜的時候，我和我同桌總會到樓頂聊天。談談未來、聊聊人生。他總說我太陰暗，對這個世界理解太偏激。
那時候的我，雖然沒有輕生這種古怪的念頭，但總是對這個世界有著一股莫名的忿恨。
不知道，從何而來！
到現在，又平添一種淡漠。似乎與這個世界格格不入，似乎自己只是一個過客，仿佛電影里的旁白。
對周圍人，談不上喜歡，也說不上厭惡；對待人世，既不振奮，也不沮喪。
認同這個世界的多態(tài)性，同意存在即是合理。從心里尊重每一個存在，即使是噴子和壞蛋，縱然我不喜歡，但我也能理解他們的存在。
然后，我外表很隨和，同周圍人相處的很好。內心卻不知道從何時起多了幾分不由衷的孤獨，尤其是在下班回到冰冷的家和一個人晚上睡不著的夜。
心靈的孤單，會讓人變成小孩兒，莫名的無助，就像在渴望一個溫暖的懷抱又或者一個知心的玩伴。
我們總是渴望著長大，可一路走來，卻又迷失在不知道哪里。
于是，城市很大，自己卻無處安放。
03
之前看電影《七月與安生》，我真的流淚了。
莫名的心酸、心疼。
心疼安生的人生際遇，心酸安生為了請七月喝酒而與陌生男人拼酒卻被七月說“賤”時候的那淺淺的一笑。
我理解安生的遭遇，也理解安生的委屈。
我或許給不了你想要的，但我給的卻是我所有的。你毫不在意，輕蔑一笑，片刻之間我變成一個哭笑不得的小丑，無論怎樣，都笑的滄桑，傻得可憐。
之后，找來安妮寶貝的原著，讀了才發(fā)現，電影里算是好的，書里才更能體會安生那句“我只是命不好”到底是怎樣的感受。
安生流浪了八年，由之前每次睡覺都要依偎在七月懷中，到之后獨自一人也能坦然入睡。
我們又何嘗不是呢？
漂泊在陌生的城市，從開始住校還會想家到現在每天木然的擠地鐵。
一個人久了，會變得堅強，卻也會累！
04
或許，我們從未認真的了解過自己。
似乎，我永遠是這樣的孑然一身。
一個人漂泊在這城市中，每次擠地鐵的時候，看到行色匆匆的人，我總會有感覺：我們似乎都是無根的小鳥，漫無目的地飛著，根本不知道要飛向哪里。
觀察地鐵的人們，雖然人群洶涌，我們卻很少有認識的沖動和欲望。
畢竟我們的孤獨別人未必會懂，我們的故事別人未必想讀。
當速度太快的時候，時間都跟不上；當走的太快的時候，靈魂也會跟不上。
畢竟這個社會這么浮躁。
周圍總是要你有穩(wěn)定的工作，卻不關心你開不開心；要你有高薪、有房有車，卻并不關心你內心想要什么！
或許，我們從未認真的了解過自己。
根本不知道自己想要什么！
或許，我們的個人生活只是自己的一種錯覺。
我們從未明白過什么樣的生活狀態(tài)才會讓自己快樂！
本來，生活中快樂應該很重要！
有個朋友曾對我說過：人生苦短，去日無多。
的確，我們何苦為了別人的期望，難為了自己？
每個人都應該認真的問一問自己“想要什么”。也希望每個人都在過自己想要的生活。
可以詩酒年華，也可以金戈鐵馬。
05
我實在是一個很簡單的人，也是一個很懶的人。
懶的計算的那么清楚，懶的對很多的那么在意！
然后一直這樣昏昏噩噩的過著，不斷尋找自己的興趣，盡量做自己喜歡的事。
這樣一看，我簡直是不上進、得過且過的典范！活生生的壞例子！
但我喜歡塞北的粗獷，喜歡江南的嬌柔，喜歡西域的妖異，也一定會喜歡你！
或許你會問我：人生有什么意義？
我想，或許是在一個夏天，你發(fā)現了花，我發(fā)現了你！
