這是編輯祝東風(fēng)從投稿郵箱里，挖出的一個(gè)男性自白故事。其中有親情、有愛情，還有人至中年的困惑和真實(shí)的人性。文章有點(diǎn)長，但相信我，這個(gè)故事值得你花時(shí)間去品味。

曾經(jīng)我以為，我會(huì)是這個(gè)世界上最好的丈夫；后來我以為，我會(huì)是這個(gè)世界上最好的爸爸。可是，我讓自己失望了。

我是一個(gè)二流高校的大學(xué)老師，教的是文科類專業(yè)。文科不比理科，因?yàn)楹茈y申請(qǐng)到國家項(xiàng)目，所以基本上只能拿點(diǎn)死工資。但唯一好的地方就在于，漂亮女生很多。

寫到這里，或許你們會(huì)以為接下來是一個(gè)三俗的師生戀鬧劇，還要頂著真愛的外衣惡心人。但其實(shí)不是。

生活里有一些誤區(qū)，比如把新鮮當(dāng)成愛情，把平淡視為不合。這個(gè)誤區(qū)讓人們看不清自己，也看不清別人。沒膽量接受現(xiàn)實(shí)，也沒勇氣直面后果。發(fā)生什么事了要么一團(tuán)和氣地敷衍了事，要么視而不見繼續(xù)含糊。

雖然我也沒有真正做到把一切都條分縷析地弄清楚，堂堂正正地活著，但我還是想把這段荒誕的婚內(nèi)“出軌”毫無保留地記錄下來，以旁人的角度審視和警醒自己。

大學(xué)時(shí)的我，高高瘦瘦，戴著細(xì)邊眼鏡，還寫得一手好文章，周圍人總是會(huì)戲稱我為“才子”，可以說，這樣的稱呼在某種程度上，給了我一定的優(yōu)越感。

在那個(gè)年代，表達(dá)愛的方式遠(yuǎn)沒有現(xiàn)在直接和熾烈，女孩子對(duì)我示好的不少，采取的方式無外乎就是借書，問我有沒有什么要洗的衣服，或者堵在我的必經(jīng)之路上同行一段，用現(xiàn)在的話來說就是，刷存在感。

最后，我跟師出同門的一個(gè)學(xué)妹在一起了，她很漂亮，而且特別活潑。我現(xiàn)在都記得她年輕時(shí)，油光發(fā)亮的麻花辮和笑意盈盈的眼睛，能甜到人心里。

不同于周遭女生的含蓄，她大方地對(duì)我說：“我覺得我挺喜歡你的，你要不要考慮一下？”我當(dāng)時(shí)還沒反應(yīng)過來，傻傻地愣在原地，她又咯吱咯吱地笑了起來，眼睛彎成兩個(gè)月牙，配上嘴角的梨渦，生動(dòng)極了。

那個(gè)時(shí)候，我覺得她是我大學(xué)生活里，最明亮的顏色。

本科畢業(yè)后，我選擇繼續(xù)往上讀，她則早早地去一家企業(yè)單位當(dāng)了文秘。當(dāng)時(shí)我們都認(rèn)為這是比較合理的安排，因?yàn)樵酵献x壓力越大，總得有一個(gè)人顧及到家里，而且文秘也沒什么kpi壓力，相對(duì)而言會(huì)比較輕松。

現(xiàn)在想來，從一開始我就是自私的，她成了為我們家庭犧牲的那一個(gè)，我覺得理所當(dāng)然，她甘之如飴。即使那時(shí)的我們還沒有結(jié)婚，她就愿意為了想象中的家，葬送掉自己與我同等分量的學(xué)術(shù)夢(mèng)。

她畢業(yè)時(shí)，導(dǎo)師還特地叮囑我，等生活寬松一點(diǎn)，可以讓她繼續(xù)撿起學(xué)術(shù)，她那么有天賦，做文秘可惜了。我心不在焉地點(diǎn)頭應(yīng)允，她在一旁安靜地笑著。

在我碩士畢業(yè)的時(shí)候，我們結(jié)婚了。

后來，我順利考取博士，她也有了不錯(cuò)的收入，男才女貌，所有人都覺得我們是這個(gè)世界上最幸福的夫妻。

日子就這么不咸不淡地過著，她支撐著家里的開銷，我繼續(xù)自己的學(xué)業(yè)，我們都知道讀完博士雖然不容易，但一旦拿到大學(xué)教職，所有事情都會(huì)輕松起來。

很快，我們有了孩子。

女兒出生后，我明顯感覺身上的擔(dān)子重了很多。我不知道其他男人看見自己的孩子是什么樣的感覺，于我而言，最初的新鮮和奇妙過后，我覺得在被逼著長大。

孩子第一次叫“爸爸”的時(shí)候，我竟然有些慌亂。從此以后，我就要負(fù)擔(dān)一條生命，可是，我真的做好這樣的準(zhǔn)備了嗎？

對(duì)我來說，結(jié)婚生子好像只是正常應(yīng)該走的人生程序，是愛情的作用和應(yīng)該給出的“說法”，未曾想過它所帶來的究竟是什么。

社會(huì)上總在說女人的不易，或者女人的心理年齡普遍比男人成熟，于是，男人就自然而然地被放在了對(duì)立面?？墒牵瑳]有人天生就會(huì)做爸爸，也沒有人天生就適合當(dāng)丈夫。所有的人生角色都是第一次，每個(gè)人都是在摸索中成長。

我有一段時(shí)間，其實(shí)非常恐懼“頂梁柱”這個(gè)概念，只要想到就徹夜難眠。深知自己還不具有足夠的經(jīng)濟(jì)實(shí)力，也曾在家庭和理想中惶惑，不知道自己到底是應(yīng)該早些邁入職場，還是硬著頭皮把博士念完。

因?yàn)殚L期都是妻子支持家里比較多，我的家庭情況又不算太好，不另外接濟(jì)父母已算不錯(cuò)，所以丈母娘一家多多少少對(duì)我還是有點(diǎn)意見的，只有妻子一直在言行舉止上支持著我，還一度和她父母把關(guān)系鬧得很僵。

所幸，孩子出生所給的壓力，倒逼我夜以繼日地看書寫論文，如期畢業(yè)，并且拿到了當(dāng)?shù)匾粋€(gè)民辦二本的教職。工資雖然不高，但總算有點(diǎn)能養(yǎng)家的味道，不再怯懦于親朋不理解的目光。懸在頭上的那把刀，終于放了下來。

我們都是崇尚給孩子快樂教育的父母，所以在女兒上小學(xué)之前，我們從沒給她報(bào)過什么輔導(dǎo)班。孩子幼兒園放學(xué)回來，吃過飯后，妻子就坐在地毯上陪她搭積木、看動(dòng)畫片，我在書房里看書寫作，間或出去和她們一起玩。那段時(shí)間，每每想起就覺得特別溫馨。

可，這樣的溫馨，并沒有持續(xù)太久。

女兒上小學(xué)后，我們“你好我好大家好”的快樂式教育很快出現(xiàn)致命的弊端。她的同齡孩子，早在上小學(xué)前就有了相當(dāng)?shù)幕A(chǔ)，無論是知識(shí)儲(chǔ)備還是學(xué)習(xí)能力。

我的女兒，只認(rèn)得不到一百個(gè)漢字，數(shù)學(xué)也僅限于10以內(nèi)的算術(shù)加減，英語更是除了apple、banana之外，什么都不會(huì)。

妻子每天下班回來，還多了一項(xiàng)非常重大的任務(wù)，教孩子學(xué)習(xí)。我忙里抽空著也去幫忙，但怎么都教不會(huì)，漢語拼音拆開，每個(gè)字母都會(huì)念，但拼在一起就頻頻出錯(cuò)。我不明白為什么，教個(gè)孩子比自己發(fā)表論文還難。

一段時(shí)間后，女兒繼續(xù)蟬聯(lián)班上的倒數(shù)第一，語數(shù)英三門都是倒數(shù)第一。我和妻子一起被請(qǐng)到學(xué)校，老師非常生氣地說女兒在拖班級(jí)后腿、拉低均分，很明確地指出她必須要補(bǔ)課。

我生氣地反駁道：“現(xiàn)在的教育根本就是揠苗助長，學(xué)校不好好教，非要默認(rèn)學(xué)前班已經(jīng)教過，上課一帶而過，根本就是老師的問題，還讓我們補(bǔ)課？”

班主任難以置信地看了我一眼，仿佛聽到一個(gè)天大的笑話：“人家都想著多學(xué)一點(diǎn)去拓展，你家還不愿意補(bǔ)基礎(chǔ)課？目前的教育就是這樣。大學(xué)老師到底跟正常人不一樣，心真大?！?/p>

我一下子怔住了，女兒會(huì)的一百個(gè)漢字里，排在很前面的就是“大學(xué)老師”，她也一直以爸爸是大學(xué)老師為榮，覺得“大”比“小”好，所以我比她們所有的老師都厲害。

她一定想不到，在學(xué)校里處處標(biāo)榜的自己爸爸是大學(xué)老師，會(huì)有一天被人以把柄嘲諷回去。

我承認(rèn)自己在象牙塔里待的時(shí)間長了，看所有問題都有相當(dāng)?shù)睦硐胫髁x。和妻子放任孩子的童年，在目前的大環(huán)境下確實(shí)是對(duì)她未來的不負(fù)責(zé)，這是一件很可悲但又不得不直面的現(xiàn)實(shí)。

回家路上，我跟妻子都一言不發(fā)，心里像吊了一桿秤砣。一路順風(fēng)順?biāo)L上來的尖子生，因?yàn)楹⒆颖焕蠋熢趯W(xué)校里說得一無是處，實(shí)在有點(diǎn)接受無能。

到家后，妻子開口說：“我辭職吧，在家教孩子。”

我沒有說話。我不知道自己能說什么。讓妻子繼續(xù)上班，女兒的學(xué)習(xí)是很大問題，她不僅基礎(chǔ)差同班人很多，而且也沒有好的學(xué)習(xí)習(xí)慣，做什么都不專注。一個(gè)橡皮能玩半天，時(shí)不時(shí)地對(duì)著作業(yè)本發(fā)呆，必須有人全程盯著。

可如果是請(qǐng)家教，老師明確地說，女兒的基礎(chǔ)必須要上那種一對(duì)一的，如果每天都補(bǔ)，價(jià)格可想而知，我們身上還有房貸，到底還是舍不得。

妻子辭職后，我開始了自己疲于奔命的掙錢之路，處處去給人代課，努力申請(qǐng)國家項(xiàng)目，拼命寫論文發(fā)論文，想盡一切辦法評(píng)職稱。

晚上拖著疲憊的身子回到家，還沒到門口就聽見妻子的吼叫和孩子的哭聲。每次想和妻子親熱一下，十有六七都會(huì)被拒絕：“我太累了，明天再說吧。”

很多時(shí)候看著窗外，不知道這樣的日子什么時(shí)候是個(gè)頭。

妻子辭職輔導(dǎo)女兒作業(yè)以來，在疲憊和窘迫的壓力中，脾氣差了很多。之前看到一句話：有些孩子生來是報(bào)恩的，有些孩子生來是報(bào)仇的。我覺得我女兒就屬于后者，或者根本是來索命的。

我親眼目睹了一次，孩子五分鐘前還能把拼音拼對(duì)，五分鐘后就跟作業(yè)本面面相覷的世界奇觀，也目瞪口呆地看著，曾經(jīng)那個(gè)溫柔賢惠的女人，一耳光打在孩子臉上，再抱著她哭說：“你怎么就是不會(huì)呢。”

不知不覺，兩年過去了，我跟妻子之間的共同語言越來越少。長期的全職生活，讓閑賦在家的她身材迅速走樣，害怕浪費(fèi)心疼糧食，她變成了一個(gè)處理剩飯剩菜的垃圾桶。我讓她別吃了直接倒掉就好，她一邊說著“不當(dāng)家不知柴米油鹽貴”一邊機(jī)械地咀嚼著，那個(gè)樣子著實(shí)讓我有點(diǎn)反感。

最要命的是，她眼里心里只剩下孩子。很多時(shí)候，我根本感受不到來自一個(gè)妻子的溫暖，我們的身份變成了簡單的“孩子她媽”和“孩子她爹”，相比于夫妻，我們更像是室友。

我每次張口，無論跟她說什么，最后都會(huì)扯到孩子身上：

“她現(xiàn)在能考到班級(jí)均分了……

老師夸她畫畫有天賦，能不能給點(diǎn)錢，想給她報(bào)個(gè)輔導(dǎo)班……

孩子個(gè)子長得太快了，要給她買新衣服了……

現(xiàn)在的小孩都有電話手表，我們是不是也得給她買一個(gè)……”

說來說去，我是真的聽得很煩?；蛟S孩子的成長是真的要錢，但能不能不要話題到最后全都是錢，其他時(shí)間都在唉聲嘆氣或者圍著孩子團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)。

你關(guān)心過我嗎？你知道我工作有多累嗎？評(píng)職稱壓力多大嗎？教學(xué)制度一年三改我吃得消嗎？為什么不問問我呢？孩子是孩子，丈夫就不是丈夫了嗎？

但話到嘴邊，對(duì)她只冒出了：“錢錢錢，你就知道錢”。

男人的尊嚴(yán)沒有讓我把對(duì)關(guān)心的祈求訴之于她，卻戳中了她身上最大的痛點(diǎn)。

她像一只被踩了尾巴的母老虎一樣徹徹底底地爆發(fā)了：“我在家當(dāng)全職，都是因?yàn)槟悖驗(yàn)槟慵遗畠?！每天伺候完大的伺候小的，我還錯(cuò)了？問你要錢，你怎么不說你當(dāng)年讀書花了我多少錢？”

完蛋。

親密關(guān)系，最可怕的地方就在于，對(duì)方很明確地知道，戳哪里，你最疼。

那次的爭吵，我和妻子就像發(fā)狂的野獸，把所有一切難聽的話吐得一干二凈。我承接生活的諸多不滿，她對(duì)于被迫全職的長期壓抑，就像兩團(tuán)無藥可救的火，越燒越旺，我們都在那些刀子一樣的語詞中，發(fā)現(xiàn)對(duì)方是那么的猙獰，和陌生。

爭吵之后，我抱著被子去了書房，卻翻來覆去地怎么都睡不著。

仔細(xì)想來，短短兩年時(shí)間，她一改之前精致體面的白領(lǐng)形象，徹底放飛自我。經(jīng)常幾天不洗頭，就穿著個(gè)睡衣，隨時(shí)隨地在哪都能癱著睡著。我讓她收拾收拾自己，時(shí)不時(shí)地打扮一下，她就沒好氣地說，收拾給誰看啊。

有時(shí)候，她到學(xué)校給我送飯，也是穿著皺皺巴巴已經(jīng)不符合她現(xiàn)在體型的衣服。我學(xué)生看到了，沒幾天，“師母有點(diǎn)老，而且很胖，不配老師”的描述就傳到我耳朵里，聽著心里真不是滋味。

我一男同事也打趣我“你家的飯是不是都讓她吃去了？”

最開始的時(shí)候，我覺得特別刺耳。但時(shí)間一長，我心里的嫌棄加倍地翻涌上來。人活于世，可以不在意別人的目光，可你無法阻止別人的評(píng)價(jià)。

終究難以免俗，男人都要面子，我也不例外。

我開始拒絕她再給我送飯，甚至，有一次同事開玩笑問：“哎，好久沒看見你家那口子，離婚啦？”我竟然鬼使神差地“嗯”了一聲。

沒有性生活，彼此不關(guān)心，說不到幾句就吵架，跟離婚有什么區(qū)別？我這樣想著，不知道是在說服誰，也不敢深想，到底是在壓抑什么情緒。

“我離婚了”的“流言”就這樣漸漸彌散開來，另一個(gè)專業(yè)新來的外聘助教，有天突然拿著手機(jī)過來加了我的微信。

然后，她每天晚上都會(huì)找我聊天，言語之間有些明里暗里的東西，我就裝作看不懂，心里卻隱隱覺得有根羽毛在搔，癢癢的。

我開始有意無意地去看她朋友圈，但又不敢點(diǎn)贊，也不敢評(píng)論。除了她生日那天，評(píng)論了一個(gè)生日蛋糕的表情，結(jié)果她大大方方地回了我一顆愛心。

我又驚又急，趕緊私聊想讓她刪掉，結(jié)果她回過來一句：“林老師，這么暗戳戳的，你不覺得很甜嗎？”一下子讓我在某種程度上，有了“偷情”的刺激感。

我正在想怎么回復(fù)時(shí)，她發(fā)過來四個(gè)字，橫平豎直——“我喜歡你”。

第二天吃早餐的時(shí)候，我有種莫名的心虛。然后掏出手機(jī)，主動(dòng)給妻子轉(zhuǎn)了1000塊錢。她有些奇怪，嘴上說著“你今天吃錯(cuò)藥啦”，又眉開眼笑地點(diǎn)擊領(lǐng)取。我長舒了一口氣，壓下涌上來的歉意，看著轉(zhuǎn)賬記錄，覺得心里舒坦不少。

到辦公室以后，我照例去看了看那個(gè)助教的朋友圈，她又發(fā)了新的自拍，還是很漂亮，我在心里一邊罵自己猥瑣油膩，一邊又油然生出一絲自豪感，我也沒有完全喪失魅力嘛，還是能吸引小姑娘的。

這種飄忽的感覺，很快就被澆滅。

我再往下刷的時(shí)候，看到了我妻子的朋友圈。要么不更新，要么全是孩子照片的她的朋友圈，竟然出現(xiàn)了我和她的聊天框，里面是我的轉(zhuǎn)賬記錄。她故作驕矜地配文：“老夫老妻的浪漫”。

那一刻，我覺得臉上直發(fā)燙，雖然我很確定，我周圍的同事學(xué)生都沒有她微信，但早就習(xí)以為常的“孩子?jì)尅眳s突然亮明了另一重身份——“妻子”，像是一記鞭子抽在臉上，提醒我也是個(gè)丈夫的事實(shí)。

我慌不迭地把手機(jī)塞進(jìn)褲子口袋，覺得自己瘋狂又分裂。

下午的課上，我有些心神不寧地講課。突然，助教從我們班門口走過，在經(jīng)過后排窗戶時(shí)，她毫無預(yù)兆地回頭，沖我做了個(gè)比心的手勢(shì)。我的頭腦瞬間一片空白，頓時(shí)忘記接下來要說什么。

幾秒的沉默后，學(xué)生好奇地抬頭，循著我的目光也看向后排，她當(dāng)然早已走遠(yuǎn)。我勉強(qiáng)穩(wěn)了穩(wěn)心神，硬著頭皮念起了PPT，心里又懊悔又尷尬。

下課后，給最后一個(gè)學(xué)生答完疑，我坐在空無一人的教室里，覺得自己非?；奶啤Ｋ眵纫粯拥厣碛巴蝗怀霈F(xiàn)在眼前，大膽湊近我的耳朵，用只有我們才能聽到的聲音說：“林老師，晚上一起吃飯吧?！?/p>

又是那種酥酥麻麻的癢，和說不出來的刺激感，涌動(dòng)在我血液里。我沒有辦法抗拒，少女轉(zhuǎn)頭的馨香直接撲在臉上，我失去了思考的能力。

吃飯的時(shí)候，她跟我聊了很多，關(guān)于她的家庭、她的學(xué)業(yè)，還有她的情感觀——因?yàn)檫€有一個(gè)多月就到聘期，她覺得不說就沒機(jī)會(huì)了。開放而又坦蕩，越發(fā)襯得我這個(gè)隱瞞婚史的男人，有多么獐頭鼠目。

一頓飯吃得我百爪撓心，誰能想到，我把她送到車站，公交車來的時(shí)候，她竟然踮起腳在我嘴角親了一下。

我如遭雷擊，觸電感從頭發(fā)絲蔓延到腳后跟，被柴米油鹽浸潤的心臟，竟然有了復(fù)蘇的跳動(dòng)。

回去的路上，我開始懷疑，到底是我真的喜歡這個(gè)女人，還是因?yàn)樯钸^于無聊和壓抑，任何一點(diǎn)意外因子，都能讓人興奮。

還沒想出個(gè)所以然來，就到家了。妻子像往常一樣，指導(dǎo)女兒寫作業(yè)，只是沖沙發(fā)努了努嘴：“喏，給你新買了一雙新皮鞋。”

一種說不出的情緒籠罩住我，無名火竄上來，我怒不可遏地說：“我給你的錢是給你用的，不是讓你給我買東西的?！?/p>

她非常奇怪地瞪視我：“那我還給你買錯(cuò)了？”

“有時(shí)間給你自己買吧，也不看看你現(xiàn)在都什么樣了。”我丟下這句傷人的話，不敢看她，就快速回到臥室。

屋外沒有傳來預(yù)料中聲嘶力竭的大吼，我開始一根接一根地抽煙。為什么要把我的歉疚還回來，還要加倍對(duì)我好？這樣我心里更過不去?？墒侨兆游乙策^不下去啊。

我愁得直抓頭發(fā)，深知自己的憤怒是對(duì)心虛的遮掩。

睡前，我看助教的朋友圈，她發(fā)了兩個(gè)字：“成了！”下面有幾個(gè)點(diǎn)贊。我心亂如麻地又點(diǎn)進(jìn)妻子的朋友圈，發(fā)現(xiàn)她把上午秀恩愛的那條刪了，我的情緒一下子沉到谷底，有種泛著涼意的冷，一點(diǎn)點(diǎn)侵襲上來。

我知道，在情感上，不善于偽裝的我必須要在兩個(gè)女人里面做選擇，不然遲早會(huì)瘋掉。但是我懦弱又貪心，對(duì)誰也不愿說出實(shí)情，還想占著兩份的好。

接下來的幾天，我簡直度日如年，一到學(xué)校就是年輕助教甜美的笑臉，和難以言喻的刺激感受；回到家就是妻子面無表情的招呼和一些不痛不癢的對(duì)話。

心里的歉疚讓我沒有辦法敞開心扉面對(duì)任何一方，只能加倍對(duì)自己的孩子好。女兒跟我一向很親，這段時(shí)間我的有求必應(yīng)更是讓她開心得不行。

我開始大膽地幻想，如果有一天，我真的和妻子離婚了，唯一舍不得的應(yīng)該只有自己的女兒。

終于熬到助教的聘期結(jié)束，我身上職業(yè)道德的枷鎖一卸除，就有了反彈的趨勢(shì)。我有點(diǎn)默許了名義上的男女朋友關(guān)系，平時(shí)和她在一起，越來越晚回家，但周末兩天一定會(huì)刻意空出來給孩子。妻子以為我只是辦公日程上的調(diào)整，并沒有懷疑，可時(shí)間一長，那個(gè)助教覺得不對(duì)勁了。

一個(gè)周六，她給我發(fā)信息：“你現(xiàn)在到底在哪里？跟誰在一起？我在××酒店等你，你今天必須給我個(gè)交代，一小時(shí)不來就永遠(yuǎn)別聯(lián)系了?！?/p>

我著急忙慌地催女兒趕緊出門，說今天爸爸有事，要提前半小時(shí)送她去興趣班。女兒一邊問我為什么，一邊磨磨蹭蹭地穿運(yùn)動(dòng)鞋，系了半天還沒系好。我怒不可遏地吼她：“你快一點(diǎn)！再系不好就不去了！”

女兒嚇得渾身一抖，亂七八糟地把鞋帶塞進(jìn)鞋里，眼淚汪汪地一路小跑，跟上來拉住我的手。我的心里一陣酸楚，拍拍她的頭，繼續(xù)想著等會(huì)見面怎么跟助教說：我會(huì)離婚的，但是她要給我時(shí)間；就算沒有她，我跟妻子也過不下去了，我們之間已經(jīng)沒有愛了……

一路上，我不停地從反光鏡看自己的女兒，她在跟自己的好朋友打電話，今天能早點(diǎn)到，她們可以去挑熒光筆和貼畫。我就那么看著，怎么看都好看，怎么看都可愛，怎么看都覺得特別對(duì)不起她，看著看著眼睛就要紅，我趕緊打住。

送到學(xué)校門口時(shí)，她迫不及待地說了聲爸爸再見，就要去找朋友。她不知道，再見的時(shí)候，或許很多情況都會(huì)變得復(fù)雜。我破天荒地走下車來，抱著她在她臉上親了一口。

她警覺地往前看了一眼，然后小小聲地對(duì)我說：“爸爸，不要給我朋友看見。她沒有爸爸，很可憐的，看到你親我她會(huì)難過?！?/strong>

她一邊倒退一邊沖我飛吻，用背影擋住我們父女間的親昵，但擋不住背后那個(gè)小姑娘，刻在眼底的羨慕。

情況急轉(zhuǎn)直下，就像一盆涼水，兜頭澆下來。

我在原地蹲了好久，直到雙腿酸軟，才挪回車?yán)铮粗鴷r(shí)鐘一分一秒地過去，一個(gè)小時(shí)，兩個(gè)小時(shí)，三個(gè)小時(shí)……已經(jīng)不重要了。

女兒下課后，爬上車，有些指責(zé)意味地說道：“讓你親我，她看見了！我安慰她好久呢！就算你是大學(xué)老師，也不能這樣??！媽媽說，你平時(shí)在學(xué)校都很厲害的……”

我慢慢地想起來，自己被女兒天天念叨的大學(xué)老師身份，是她成績特別差被同學(xué)孤立時(shí)，還能驕傲地說出：“我爸爸是大，楊老師是小，我爸爸比學(xué)校所有老師都厲害”的資本。

我的存在，除了給女兒關(guān)心外，本身也有意義。我去爭辯了那么多教育學(xué)，教育心理學(xué)，卻不曾想過，女兒在一個(gè)相對(duì)壓抑和不友善的環(huán)境中，能健康溫暖地長大，除了妻子教育得好之外，還因?yàn)樗恢庇X得自己還有個(gè)了不起的好爸爸。

而我，正在親手破壞這樣的精神力量。

回想起這段時(shí)間的混亂，注視著坐在我身后那個(gè)越來越好的孩子，她快樂、明媚、優(yōu)秀，突然驚覺家里被我忽略的女人，到底為這個(gè)家，為我們的女兒奉獻(xiàn)了多少。

我的心里陡然一沉，出了一身冷汗。幸好，幸好，終究是沒有跨越那道紅線。

回到家后，推門而入，照例一股飯香襲來。妻子眼皮都不抬地說：“洗手吃飯吧?！?/p>

那一瞬間我特別想掉眼淚。差一點(diǎn)，真的是就差一點(diǎn)，今天下午我要是去了，可能就會(huì)失去這個(gè)家。

日子長了，妻子變成我手邊的毛巾、肥皂和椅子，存在感那么弱，卻又切實(shí)地組成了生活。

我只顧自己心里的失落和百無聊賴，挑剔她成為主婦的邋遢和粗野，卻不曾換位體會(huì)過想過她被迫全職的不甘和教育孩子的艱難。我以為柴米油鹽的瑣碎消泯了生活風(fēng)花雪月的浪漫，卻不知道，它只是以一種更加緊密但無形的方式，把我們牢牢地綁在一起。

她是我的妻子，我孩子的媽媽，我從求學(xué)到工作路上不變的支柱。

這是夫妻，是愛情，是生活，只有它們，才可以創(chuàng)造一種永恒意味的安穩(wěn)。

對(duì)于中年人來說，心動(dòng)真的太膚淺了，太幼稚了，也太輕飄飄了。我可以摘去自己職業(yè)的道德枷鎖，可以因?yàn)橐粫r(shí)沖動(dòng)重新?lián)肀ё杂?，可說到底，那個(gè)女人不過我掙脫乏味婚姻的一根導(dǎo)火索。

我真的愛她嗎？不見得，我只是受夠了家里壓抑的氛圍自己還疲于改變，為了偷懶就安慰自己“溝通無效”而任由情況一天天壞下去，因?yàn)樯畹膲毫ψ晕衣楸?，去逃避作為丈夫和父親應(yīng)盡的責(zé)任。我看不清，看不清生活，也看不清自己。懦弱但急切地想要逃離，卻不知道逃離的意義和代價(jià)。

每次吵架都覺得對(duì)方無法溝通，可哪對(duì)夫妻不吵架呢？我只看到爭吵時(shí)她的不可理喻，卻忽略了第二天早晨依舊準(zhǔn)時(shí)的那碗白粥?。?/p>

想來慚愧，從婚姻的肇始，我就有種被趕鴨子上架的抵觸，直到今天，依舊活在妻子的包容和扶持下而不自知。

我以為頂梁柱指的僅僅是收入，卻沒有意識(shí)到，是一個(gè)男人賦予妻兒的安心；我以為自己年紀(jì)輕輕評(píng)上副教授特別了不起，卻忽略了能夠?qū)Ｗ⑹聵I(yè)，是因?yàn)閹臀颐獬磺泻箢欀畱n的雙手在拼命托舉著我；我以為自己一直在成長已經(jīng)足夠成熟，但說到底不過是沒有擔(dān)當(dāng)也沒有責(zé)任心的混蛋。

年輕女孩常有，但溫暖的家庭難得。

妻子給我盛飯，我突然發(fā)現(xiàn)她燙了頭發(fā)，裝作不經(jīng)意地說：“燙頭發(fā)啦？”

她愣了一下，看著我不好意思地笑：“早就燙了，第二天用給你買皮鞋剩下的錢去燙的?！?/p>

我低頭扒飯：“嗯，挺好看的?！?strong>不敢抬頭，怕眼淚會(huì)沒出息地跑出來。

穩(wěn)了穩(wěn)情緒，我小聲說：“對(duì)不起。”

以前和現(xiàn)在，都對(duì)不起。以后，不會(huì)再對(duì)不起了。

她又笑，一如當(dāng)年在學(xué)校里那樣：“吃飯吧。明天周日，陪我去買條裙子？”

作者：甘北，100萬女性的娘家人，可以信賴的情感閨蜜。我寫男歡女愛，也寫世情冷暖！如果你喜歡我的文章，歡迎你關(guān)注我！