一、什么是安全感？
“ 我們大多數(shù)時間像一只蝸牛，蝸牛能感受到的不是世界本身，而是自己的殼，我們的安全感就來自這個無形的殼，而非世界本身 ”
這是一個很有意思的心理實驗，美國科學家找了20個中樂透大獎的人做跟蹤調(diào)查，讓他們填寫主觀體驗，包括：“你覺得你的幸福能持續(xù)多久”之類的問題。的確，這些人的幸福指數(shù)在中獎之后瞬間爆棚，但在六個月后的再跟蹤調(diào)查發(fā)現(xiàn)，有一半人的幸福指數(shù)回歸到了之前的水平，一年后，幾乎所有人都回到之前的水平。
經(jīng)過更多研究，人們發(fā)現(xiàn)，人的安全感并不會隨著金錢、地位、智商、壽命、喜歡的伴侶的獲得而得到永久性的滿足，當人們追求的事物得到滿足后，缺失感依然存在。這就是人性。
安全感≠環(huán)境安全，安全感是一種主觀體驗。
“人們能夠享受興奮、寧靜、愉悅的生活，都是心理安全感的表現(xiàn)，人們在成年中遭遇的大部分問題，都是不安全感的變體、外化與泛化。”
二、安全感來自哪里？
“凡是能察覺到的痛苦，都不打緊，感覺不到的痛苦才是最危險的 ”
1.來自于自我的構(gòu)建
佛洛依德的精神分析法飽受爭議，但其對“我”的定義依然是自我分析的好方法，他將“我”分成了三個部分：自我、本我、超我：
自我：現(xiàn)實的我，我們認為的統(tǒng)治著自己的那個“王”；
本我：動物的我，從進化中來，背負著200萬年的記憶，追求最直接快樂、吃、喝、性、玩兒等；
超我：理想的我，起到了“應當”的作用。超我通過羞恥感和臟感起作用，阻止自己做認為不好的事情。
佛洛依德打過一個比方：一個車夫趕著一輛馬車，上邊坐著一個客人?？腿耸浅遥ɡ硐氲奈遥?，車夫是自我（現(xiàn)實的我），馬就是本我。馬驚了，或客人比較怪，或客人趕時間而馬跑不快，馬車夫都會無所適從。
比如：一個母親從小就跟小男孩說“男人都不是好東西”，無意識的影響他自己的觀念，導致男孩對自己作為男人的身份終身感到厭惡。
心理學家羅杰斯研究表明，理想中的我和現(xiàn)實中的我常會出現(xiàn)分離，當差異過大，心理問題會不斷出現(xiàn)，安全感的基礎將瞬間崩塌。
2.來自 “ 重要他人 ”
“ 為什么不愿意睡呢？因為心里重要的那些“他/她們”不愿意陪你睡，或者你不肯讓他們陪你睡下去；?”
“?為什么不愿意起呢？因為醒來沒有什么值得經(jīng)營和期待的，無論親情、友情還是愛情，總之沒什么特別想回憶起人；?”
生活中最大的幸福就是，堅信有個人永遠在我們背后愛著我們；最大的痛苦就是心靈沒有歸屬，轉(zhuǎn)身后沒有期待。
如何證明自己不孤單？“如果遇到險情或挫折，沒有人可以第一時間浮出精神層面給你提供安慰，你第一個想到的是警察，你就感到在這個世界上真實的孤獨感，從心底泛起來一股涼氣”
很多安全感的缺失都是因為缺失重要他人，或重要他人給予的反饋不對；
注：如何建立“重要他人”：1.長期熟悉感；2.共患難；
3.“母親”的早期關(guān)注
弗洛伊德把嬰兒早期發(fā)展對人成年的影響闡述的更加深刻: 他把嬰兒的發(fā)展分為2個階段：
0~6個月：嬰兒不知道自己、母親與這個世界是分開的個體。如果一哭，發(fā)現(xiàn)母親就會來抱自己，他就會認為“我”是被這個世界/母親/我自己接受的，這個世界/母親/我是安全的。他的內(nèi)心最初的空洞被填滿了，也就有了最初的生長力量。佛洛依德曾說：“ 我發(fā)現(xiàn)，那些認為自己被母親喜歡或偏愛的人，在生活中會展示對自己的信心，無法撼動的樂觀，常常顯得英勇，而且總能獲得真正的成功 ”
6個月后：當他第一眼看到母親時，發(fā)現(xiàn)自己和母親不是一體的，即我≠母親＝宇宙，分離的焦慮迫使嬰兒妥協(xié)性的將“非我”的母親做精神上的內(nèi)化，此時母親如果能通過積極的撫觸來平息嬰兒的焦慮，嬰兒就會喜歡上“非我”，他會獲得一種感覺：“我”與“非我”雖然分離，但分離并不痛苦的，“非我”是溫柔、安全的，這種溫柔將決定他以后整個宇宙的基調(diào)，這種安全感將決定他未來每一次戀愛的基調(diào)。
美國歷史上最具創(chuàng)造和毀滅性的心理學家之一哈利·哈羅為了研究嬰兒和母親的關(guān)系，曾用恒河猴做了著名的心理學血腥實驗：
他給小猴子找了兩個代理母親：一只是毛茸茸的，一只是冷冰冰的。毛茸茸的那只外面覆蓋著軟墊，但是沒有奶；冷冰冰的那個由鐵絲網(wǎng)做成，但胸部有管子，可以喝奶。
實驗結(jié)果是：當小猴餓的不行了，就會跑過去喝口奶，喝完后立即跑回來黏著毛茸茸的“媽媽”。
母親是安全感的基地，嬰兒有了這種安全感就會開始不斷的嘗試接觸非我世界，試探其是否安全，如果安全，就再次內(nèi)化，如果累了或者哭了，就會再次回到母親身邊，直到有力氣再一次出發(fā)探索世界。
此后，哈羅實驗后又有了新的鬼點子：如果孩子遭遇惡毒的母親會怎么樣呢？他給小猴設計了一個會噴出釘子、冷氣、涼水的“惡毒”的代理母親，雖然這個代理母親，有吃有喝也有毛茸茸的觸摸，但當小猴長大后進入猴群時出現(xiàn)了嚴重問題：他們無法融入群體，他們總和猴群保持一定的距離，以至于經(jīng)常被別的猴群圍毆。
4.“父親”的認同
?嬰兒與母親完成分裂與統(tǒng)一后，他在新的世界中遇到的第一個“人”，就是父親，而父親是孩子自我認同的源動力。
在孩子的成長中，如果父親缺失，或冷漠，很容易導致孩子無法認同自己的存在。很多的人一生都在尋找一個父親，并企圖得到他的認同，以獲得自我價值感。
如果找到的人都不是他在乎的人，這種“被認同的感覺”就不會得到滿足。缺乏父親的認同的人會讓人會更愿意的追求“贊美”“名、利、權(quán)”且急功近利，心理暗自較勁：“看，你不理我，不認同我，總會有人認同我的！”，當追求到的認同不是自己真正想要的時候，心里又再度空虛，就像饑餓的人在大口咬空氣，心中的那個“洞”卻怎么也填不滿。
三、不安與“心魔 ”
“妻子不停的向丈夫索要情感和關(guān)注”
“男人禁不住急功近利，試圖補償自己從父親那里缺失的認同感”
“女孩找的所有的男朋友都是父親的翻版：高大、強壯、有暴力傾向”
“戒不掉的癖好、受虐狂、冷漠、暴食、.......”
不安全感是“心魔”滋長的土壤：
操縱與摧殘的快感：控制、摧殘、破壞是有快感的。當因為缺乏安全感而導致正性快感的缺失時，人們會尋求負性快感，通過控制獲得安全感，通過破壞獲得關(guān)注，通過受摧毀自己來獲得快感。
愛無能：一個人可以享受拒絕和被拒絕的快感，可以不斷的曖昧并傷害，可以只暗戀而不追求，總之因為害怕被刺痛而無法相信自己可以和任何人建立長久的親密關(guān)系。
被愛無能：“溺愛”≠“寵愛”，母親可以打著溺愛的旗號（”我多么疼你??！“）進行保護過度，以自己的意志代替孩子的意志，抹除孩子的真實需要。
這種教育方法的確是最省事兒的，但強制的監(jiān)禁早晚會結(jié)束，而當孩子長大后突然意識到自己曾經(jīng)是多么悲傷，會將這種掙脫看作是珍視的勝利果實，他們會在潛意識中放棄和他人建立連接的嘗試，每一次愛和被愛的機會都會被看作是對自己自由和獨立人格安全的又一次侵犯和剝奪，隨之而來的就是持續(xù)的冷漠（高冷）。冷漠是是因為靈魂被愛夾疼過。
情感勒索：追求操縱權(quán)力的另一種變體，一個人榨干另一個人的所有可以讓自己感覺被關(guān)懷和愛著的東西，少一分，他/她便會施加十分的懲罰，內(nèi)心極度渴望被愛，得到多少都不夠，但自己無法付出真正的感情。
家庭詛咒：“古代迦太基民族，孩子是祭祀的用品，用以平息神怒”當父母的人格敏感、粗暴、脆弱時，失衡的狀態(tài)會以安全感缺失的形式傳遞給下一代，性格缺陷、離婚、犯罪、自殺，負能量一代一代傳遞下去，每一代都能找到替罪羊（祭品），每一代祭品的癥狀表現(xiàn)都基本一致，最終形成一種家庭詛咒。
四、補足安全感的路徑？
“人的一生都在彌補童年的缺失 ”
無法在童年舔平傷口，如何治愈成年后的老疤 ？總結(jié)起來主要有以下路徑：
1.找到一個重要的人：長期積極的給予陪伴和反饋（伴侶、心理咨詢等）；
2.自我覺知：了解自己的特點、個性、價值、傷痛和力量，面對自己躲避的情緒，逐漸意識并接納尊重自己；
3.寄情到熱愛的興趣上：將自己的注意力轉(zhuǎn)移到癡迷的興趣上，可以憑借心流體驗獲得解放；
4.動情與失戀：多談幾次認真的戀愛，每一次失戀都會讓人格經(jīng)歷一次震蕩和調(diào)整，逐漸治愈；
5.集體安全感：從兄弟姐妹、集體中獲得關(guān)注、認同和歸屬（親密的社群、教會等）；
6.與同伴游戲：以過程為主的玩耍和嬉戲，在同伴交往中引起自我探索，提高對外界的感受能力（一起出去玩、旅行、打籃球、合作游戲/項目）；
