那一年我21歲，在我一生的黃金年代，我有好多奢望，我想吃，想愛，還想在這一瞬間變成天上半明半暗的云。

第一次知道這段話是因為兩年前的魚，后來是我自己真正接觸到王小波的書，再后來是讀別人寫的文章，里面引用了這段話，最近一次是在一個筆友的文章的開頭里。

據(jù)說每一次重逢都是因為緣分，無論是因為一段話，還是一個人，歷史總是驚人的相似。正如我追一部劇，越是接近結(jié)尾，越是害怕突如其來的失落，就像我時常發(fā)作又無法克制的心病，難治。

而世界的另一處總會出現(xiàn)一個與之對抗的暖心，比如一個文友寫的文，一本草莓冰淇淋口味的小說，讓你沉迷且深陷其中，無法忘卻。

許久未見的老友問我微博號，我很不好意思，因為有一年我刪掉了大號的所有文字，取關(guān)且移除了所有認識的人，我覺得我寫的太矯情，無法把所有的壓抑展現(xiàn)在熟悉的人面前，那一年里，我把所有的不開心都寫在小號里，后來我又開始玩大號。

她說我自帶憂郁氣質(zhì)，我說習慣了，其實我根本分不清這是歡喜還是憂愁。

有時候真羨慕那個時候的自己，每天可以發(fā)無數(shù)條說說，也從來不會考慮別人的心情，后來我開始躲躲閃閃，遮遮掩掩，克制自己發(fā)動態(tài)，不想擾亂所謂的和平圈。

后來我刪了那些年所有的空間動態(tài)和朋友圈，但是沒有回憶的生活是苦味的，是后知后覺的遺憾，再后來我開始發(fā)完朋友圈便設為僅自己可見，因為不想把悲傷袒露給天地，更不想自己后悔刪掉那些像是孩子一樣的過往。

有一段時間，我一天發(fā)五條以上的私密文字，就怕自己的憂郁浸染這一片純凈之地。

不定期的日子里，我特別喜歡翻看自己曾經(jīng)寫的東西，從空間到朋友圈，從微博到簡書，從蘿卜書摘到日記本。一邊翻看一邊顧影自憐，配合著各種各樣讓人難過的歌，有時候又覺得這么有靈氣的文字，當時怎么寫出來的呢，有時間又不停地否定自己，真矯情，無病呻吟，已然成了一種常態(tài)。

于是我把自己的心劈成兩半，一半克制，一半繼續(xù)。

那天半夜胃疼，偶然發(fā)現(xiàn)一個博主，連看了三篇文章也不過癮，因為他寫的文章太幸福了，這奢侈的幸福，于我而言，這一輩子都可望不可及。

即使那個博主在文章里警戒過他的粉絲，大意是婚姻大多時候是痛苦的，而他寫的幸福只是恰好被他記錄了，恰巧他善于發(fā)現(xiàn)這一點點的幸福，而我們這些人卻偏偏以為這是全部，寧愿相信這寥寥幾筆的文章，也要欺騙自己，那就是全部的美。

有人說女孩子就是把愛情看的過于神圣，其實不然，不過是太迷信那些歌頌主義者的話，因為自古以來，人類就喜歡創(chuàng)造神話，倘若不刻意編造出一個又一個美好的童話，便覺得活著沒有意思，哪怕不信神不信佛，也要有一個信仰，人生沒有一個盼頭，怎么知道選擇墮落還是上進。

驀然想起那年和我聊天的少女，她說恨那些把愛情描述得那么美好的詩句，那些虐心又刺骨的文字，而她也深深迷戀那僅存的美好，她說，縱使心死如灰，也要把自己泡在這一壇子虛幻的酒里，五味陳雜，她自會體味，從小說里，從夢里……不知現(xiàn)在的她是否和以前一樣，也許她根本沒有說過，或者說她從來就不存在。

聽一首老歌就會哭的人，把自己圈在回憶里的人，自卑與矯情，一如既往，混跡于各個社區(qū)平臺，胡亂作文的人，期間斷斷續(xù)續(xù)，荒草叢生的內(nèi)心，竟也能有人私信我，說欣賞我的文，原諒我一副虛偽的樣子，何德何能有人喜歡這無聊的自說自話。