我好像還是做了這樣的人。

沒什么用，依舊讓父母擔心。

中午聽媽媽打電話給別人，據(jù)說他女兒很厲害，一年四五十萬沒什么問題的那種。聽媽媽低聲下氣，小心翼翼，希望能帶帶我。

覺得自己真窩囊啊。

到底在干什么呢。

還是想躲在手機里面，不愿面對真實世界。

只會碎碎念，甚至有時連碎碎念都懶得敲下。工作瀏覽略略，不是不敢投，就是不知道投什么。到現(xiàn)在了，一月快到尾巴，一封都沒投出去。更別提論文，什么都沒開始。有時會很暴躁，暴躁的后續(xù)是更加放任自流。

媽媽說，還是去大城市好，這里太小，一開始沒關(guān)系，大不了媽媽再養(yǎng)你一年。慢慢來的，以后總會越來越好。

我自動把它轉(zhuǎn)為壓力。想不緊不慢地在外面生活，總結(jié)為我沒什么上進心。沒什么大作為的夢想。但其實都是在自我逃避自我欺騙罷了。沒什么理由要拒絕一年比一好，人生即便不能做到線性上升，至少要平穩(wěn)地拋物上升。為什么不呢。

我很容易地羨慕別人。很容易地覺得這件事好難。很容易地想要逃避。

不知道自己優(yōu)點。愛好。特長。

不了解自己。面對別人對我的評價卻又保持著拒絕態(tài)度。不，你說的不是我吧。

很奇特。

陷在一個怪圈里。

誰也不想搭理?？墒怯窒肟拷總€人。

追星也很棒。了解一個人的過程簡直奇特?？上液孟窨偸侨昼姛岫?，缺一份尋根究底的念頭，所以對一個喜歡的人/物，也可能只是浮在表面的喜歡。

會抱怨。家里沒有一個亮堂的地方。沒有一個 寫字桌。所以我沒辦法好好練字，沒心情寫手賬。也不想寫日記。不想寫論文。不想找工作。這么多不想，這么多想?？墒窍肱c不想，都只是漂浮在腦皮層罷了，沒一樣經(jīng)手實踐過。俗稱借口。

初高中，羨慕姐姐，工作就好，晚上回來隨意看手機電視，那時我只能埋頭寫作業(yè)寫作業(yè)，沒日沒夜。大學，可以想干嘛就干嘛了，肆意得很，想的是十年后自己在干嘛，做著什么工作，談戀愛了沒有，甚至結(jié)婚了沒有?，F(xiàn)在，還是會想想未來，但實在沒什么具象。

分享一下互聯(lián)網(wǎng)思維的公眾號的一句：與其沉溺于“選擇比努力更重要的”謊言，不如去做那個“即使選了不好的路，也努力成就自我“的強者。

雞湯文真的要好好看，能寫一手好雞湯也是能力。共勉。