前陣子遇到件哭笑不得的事。
兩個(gè)月前看到有個(gè)心理課程很想?yún)⒓?，但上課時(shí)間正好碰上我比較忙，場(chǎng)地又暫不確定，于是去咨詢了一下。對(duì)方介紹課程的各種好，我說(shuō)我都知道，就是時(shí)間問(wèn)題，并詳細(xì)說(shuō)明了情況，說(shuō)如果到時(shí)上課地點(diǎn)離我不遠(yuǎn)就報(bào)名。
后來(lái)得知地點(diǎn)合適，于是果斷報(bào)名，并把工作推遲到下課以后。然而就在開(kāi)課前兩天，舉辦方通知說(shuō)場(chǎng)地臨時(shí)有變，改到一個(gè)較遠(yuǎn)的地方。
找到聯(lián)系人說(shuō)場(chǎng)地太遠(yuǎn)無(wú)法參加。對(duì)方上來(lái)就是一句“我很理解你的心情”，額上頓時(shí)下來(lái)三條黑線——心想你理解啥了？然后默默做好了拉鋸戰(zhàn)的準(zhǔn)備。
對(duì)方先是非常專業(yè)地對(duì)我共情，其標(biāo)準(zhǔn)句式是這樣的：我看到你現(xiàn)在很（描述對(duì)方感受），因?yàn)?/b>（客觀描述事情），你希望（描述對(duì)方的希望訴求）。
然后開(kāi)始不停推銷說(shuō)課程有多難得，老師多有名氣，價(jià)格多么劃算，并開(kāi)始給我各種建議試圖幫助我克服重重困難（包括報(bào)銷車費(fèi)，給我發(fā)送百度地圖截圖，幫我計(jì)算最短路程和時(shí)間，并以舉例授課老師要如何匆忙趕飛機(jī)來(lái)鼓勵(lì)我要“積極面對(duì)問(wèn)題”等等）。
我更愿意相信這位老師是真心誠(chéng)意想幫我解決問(wèn)題，只是她太迫切想表達(dá)對(duì)我的理解，以至于我說(shuō)的話她一個(gè)字都沒(méi)聽(tīng)進(jìn)去。結(jié)果花了足足半小時(shí)，對(duì)方才發(fā)現(xiàn)原來(lái)電話那頭有個(gè)會(huì)說(shuō)話的大活人。我請(qǐng)她安靜下來(lái)聽(tīng)我說(shuō)話，并盡量簡(jiǎn)明扼要地告訴她：
?我對(duì)課程、授課老師以及價(jià)格都非常了解和認(rèn)可。
下課后我還有重要工作，而從上課到我工作的地方是無(wú)論如何都趕不上的。
?我已有言在先，時(shí)間不允許只能下次參加。
然而這位老師竟很可愛(ài)地給我做起了心理咨詢。先是喚醒我的內(nèi)驅(qū)力幫我分析心理動(dòng)機(jī)，然后給我灌雞湯強(qiáng)化信念，企圖讓我排除萬(wàn)難甚至把工作取消去上課。各種咨詢技巧專業(yè)術(shù)語(yǔ)聽(tīng)得我一臉萌比，心想能直接忽略對(duì)方想法感受去分析心理的，這得有多牛啊~
01
表達(dá)同理心也叫“共情”，親子教育也常講“共情”。
深圳的冬天雖然就那么幾天，但冷起來(lái)卻是那種陰雨綿綿寒風(fēng)刺骨的“濕冷”。兒子去年參加了游泳長(zhǎng)訓(xùn)班，有次天氣很冷，他不肯下水，于是我也不假思索就用了“共情”。我說(shuō)：“我知道這水真的很冷……”兒子緊皺眉頭一言不發(fā)。
自己都覺(jué)不好意思。我自己身上貼著暖寶寶、裹了兩件毛衣一件羽絨服、手里還握著杯熱咖啡，到底是哪來(lái)的自信說(shuō)“我知道”呢？
除非跟著跳下水，否則我不可能知道泡在6度的水里一個(gè)半小時(shí)是什么感覺(jué)。后來(lái)我又告訴他說(shuō)：“我能想象這水很冷，但可能還是沒(méi)你實(shí)際跳下去的時(shí)候冷……”兒子這才感覺(jué)被理解，說(shuō)：“你還真不知道，這跳下去的時(shí)候啊……”
然后呢？
然后我們愉快地回家了。
02?
經(jīng)常很多家長(zhǎng)會(huì)問(wèn)：“我已經(jīng)共情啦，然后呢？”，“我都共情了為什么我的孩子還這樣？”我們最想知道共情是否“有用”，即孩子是否會(huì)因?yàn)槲覀兊摹肮睬椤倍淖?。如果按孩子是否遵從父母意愿?lái)判斷共情是否“有用”，那只能說(shuō)有時(shí)有用，因?yàn)楣睬楹透淖儧](méi)有必然關(guān)系。
之所以共情，是因?yàn)楫?dāng)人處于情緒之中時(shí)是不能客觀冷靜思考問(wèn)題的，因此我們只有先處理完情緒以后，才能更好地處理問(wèn)題。問(wèn)題的處理結(jié)果，也許與我們的期望不符，但至少是經(jīng)過(guò)有效溝通和冷靜分析的結(jié)果。而像那位老師那樣，帶有目的性的“共情”，顯然是把“先處理情緒再處理問(wèn)題”，理解成“用‘處理情緒’來(lái)處理問(wèn)題”：只有先“共情”了，我接下來(lái)的說(shuō)教、建議、批評(píng)、指導(dǎo)才能更好操作。
03
共情是能力而不是工具，它需要用心。不是說(shuō)非得把別人的痛苦都親身經(jīng)歷一遍才有資格說(shuō)理解別人，但至少當(dāng)看到別人摔倒時(shí)你能感受到TA的疼，明白要歇一會(huì)才能爬起來(lái)，而不是說(shuō)“我知道你現(xiàn)在很疼，來(lái)，趕緊站起來(lái)”。
很多家長(zhǎng)并沒(méi)有真正的共情能力，因?yàn)樗麄儚男∪狈Ρ还睬?，以至于不得不壓抑和否定自己的真?shí)感受。一個(gè)連自己的感受都否定的人，是沒(méi)有能力共情別人的。因此練習(xí)共情的最好方法不是死記硬背所謂的標(biāo)準(zhǔn)句型，而是先要學(xué)會(huì)感受自己的感受，然后承認(rèn)，接納，并試著表達(dá)出來(lái)。當(dāng)你有能力共情自己了，才有能力共情別人。
在精神醫(yī)學(xué)大師歐文.亞隆的一部心理小說(shuō)《診療椅上的謊言》中，主人公歐內(nèi)斯特是著名的心理醫(yī)生，經(jīng)驗(yàn)豐富精通各種咨詢技巧，卻對(duì)一位女病人束手無(wú)策。后來(lái)經(jīng)過(guò)思考和成長(zhǎng)，終于學(xué)會(huì)坦誠(chéng)面對(duì)和接納自己的真實(shí)感受，與這位女病人建立了健康、相互信任的咨詢關(guān)系，最終共同成長(zhǎng)。咨詢關(guān)系和親子關(guān)系一樣，不要試圖變著花樣操控對(duì)方，只有誠(chéng)實(shí)面對(duì)自己，才能建立更好的連接。
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