關(guān)于作者
蘇珊·福沃德博士是國際著名的心理治療師、演說家、作家，代表作有《原生家庭》、《情感勒索》、《執(zhí)迷：如何正常地愛與被愛》、《依戀：為什么我們愛得如此卑微》等，作品被翻譯成15種文字，在全球暢銷。
關(guān)于本書
《原生家庭》是一部振聾發(fā)聵的家庭心理療傷經(jīng)典之作。本書的主旨不在于控訴這樣的父母，而在于給那些受過傷害的人傳授具體的對策，讓他們從與父母的負面關(guān)系模式中解脫出來，得到自由和幸福。
本書中包含了蘇珊·福沃德博士在心理咨詢生涯中接觸到的大量真實素材，分析了不健康的原生家庭是如何傷害子女，并持續(xù)影響到子女成年之后的。更重要的是，蘇珊·福沃德博士從實踐中，總結(jié)了一套行之有效的方法。按照這套方法，她已經(jīng)幫助成千上萬的受害者做出補救，讓他們獲得自信和力量，創(chuàng)建美好的未來。
核心內(nèi)容
一、“有毒的父母”有哪些類型？
二、如何判斷你是否受到過原生家庭的傷害？
三、面對原生家庭帶來的傷害，如何進行補救，打破循環(huán)？
今天為你解讀的這本書是《原生家庭》。它告訴我們，不幸的家庭確實會帶來傷害，但我們也有機會、有方法實現(xiàn)自我拯救，創(chuàng)造美好的未來。
對于大部分人來說，說到自己的童年，那是一段很美好的回憶；說到對我們有養(yǎng)育之恩的父母，心里會涌出一種暖暖的感覺。但人非圣賢孰能無過，為人父母，也難免有做錯的時候。更何況，教養(yǎng)子女可是一門學(xué)問，深了去了。
所以，我們不得不面對的一個現(xiàn)實，是這世界上確實存在一些不負責任的父母，讓孩子的內(nèi)心從小就充滿了恐懼、自卑和負罪感。這本書的作者蘇珊·福沃德是美國一位非常著名的家庭心理治療師。她遇到過很多這樣的咨詢案例，就是一個人成年后的生活極其痛苦，追根溯源往往就是原生家庭中父母帶來的傷害在持續(xù)影響著他。當初父母的做法就像在他心里埋了一顆有毒的種子，這顆有毒的種子并沒有隨著他長大而消失，反而蔓延到他的全部身心。在這本書中，蘇珊憤怒地把這些不負責任的父母稱為“有毒的父母”。
不過我要強調(diào)一下：絕大多數(shù)情況下，父母都是我們強大的后盾和幸福的源頭，大多原生家庭并沒有罪過。作者寫這本書的主旨也不在于指責和控訴，而是希望傳授給受害者一些具體的對策，讓他們獲得勇氣和力量，從痛苦中解脫出來。
根據(jù)蘇珊的對策，今天的解讀我們會分為兩個部分。第一部分的主題是回顧。俗話說“不幸的家庭各有各的不幸”，蘇珊把有毒的父母做了分類，等會兒我們分別說說他們的特點。第二部分的主題是補救。如果傷害已經(jīng)發(fā)生了，我們可以采取什么措施來削弱或者是消除它的影響呢？
第一部分
好。第一部分，說說有毒的父母都有哪些表現(xiàn)?！坝卸尽边@個詞兒，絕不是說做父母的偶爾做得不好，而是指一種慣常的行為模式。他們會用這種習(xí)以為常的的行為模式持續(xù)地支配孩子的生活。按照行為模式的不同，這本書把所謂“有毒的父母”分為這么幾種類型：
第一種是幼稚型的父母。身為父母，理應(yīng)承擔撫養(yǎng)孩子的義務(wù)吧？你要滿足孩子的物質(zhì)需求、情感需求，保護他們的安全。而幼稚型的父母會反過來要求孩子照顧他。孩子需要什么無關(guān)緊要，他眼里只有他自己過得怎么樣，是不是得到了滿足。
書里有這么個案例。萊斯小時候過得特別苦。他父親工作很忙不著家，母親神經(jīng)衰弱，整天病懨懨的。沒辦法，萊斯承擔起了所有的家務(wù)，不僅照顧兩個弟弟，還要哄他母親開心。小小年紀成了一家之主，家庭的重擔壓得他喘不過氣，一旦家里出點什么狀況，他就覺得一切都是自己的錯。整個童年過得是又孤獨又內(nèi)疚。長大之后，萊斯變成了一個工作狂，作為抵御孤獨和內(nèi)疚的手段，他的妻子因此和他離了婚。即便他因為工作搬到了洛杉磯，父母仍然不肯放過他。父親每次打來電話的第一句話就是“你媽媽情緒很低落，能不能抽時間來看看他？”然后他母親緊跟著就接過電話，說萊斯是她的全部生命，她不知道自己還能活多久。面對這種情形，萊斯覺得自己還能說什么呢？經(jīng)常跳上飛機就往回趕，似乎只有這樣他才算是盡到了責任。
和萊斯的經(jīng)歷類似，梅勒妮從小照顧她的父親。成年之后的梅勒妮結(jié)過兩次婚，跟幾個男人同居過，每次挑中的人不是懶鬼就是混蛋，甚至還有癮君子。她總是相信經(jīng)過自己的付出和感化，那些人會為了她浪子回頭。但她的奉獻只是助長了這些人不負責任的行為，導(dǎo)致她最后收獲的都是深深的失望。她一直都沒有發(fā)覺，她之所以喜歡跟那些麻煩纏身的男人在一起，就是為了復(fù)制她和父親的關(guān)系，所以她一直都找不到真正值得愛的人。
總的來說，幼稚型的父母，會在一定程度上讓孩子失去自我，甚至忽略自己的正當需求。他們不了解一味的付出只能被人輕視，想要人愛你，首先你得學(xué)會自愛。
幼稚型的父母害怕的是不再被子女照顧，而第二種，也就是操控型的父母，他們害怕的是不再被子女需要。他們希望孩子永遠都不能獨立地生活。一旦子女掙脫他們的操控，他們就會感到極度的痛苦，人生仿佛失去了意義。所以，這種類型的父母會盡力維持孩子的無力感，其中最重要的手段就是剝奪孩子做決定的能力。
在操控型的父母面前，孩子的想法跟他們的想法比起來根本不值一提。他們會威脅孩子，如果你不按我說的做，我就不理你，就不給你錢花。他們會不停的嘮叨，磨得你整個人沒脾氣，然后擺出一副受害者的樣子。2019年上映了一部電視劇《小歡喜》，陶虹在里邊演的那個角色就經(jīng)常這么對付她女兒：“寶貝，你可是媽的一切??！”她就是典型的操控型的父母。把女兒臥室和客廳之間的墻改成透明玻璃，只是方便她可以隨時監(jiān)視孩子學(xué)習(xí)。還有，參加冬令營，報高考志愿，什么事都要替孩子拿主意。
那你說，孩子還小，聽聽父母的沒什么吧。問題是這種父母到孩子成年之后也不會收手。做子女的會發(fā)現(xiàn)他們做任何決定都是錯的，父母永遠都在跟他作對。找工作、談戀愛全聽他們的。那再大一點，成家了呢？他們會把手伸到你的新家庭中，哪天領(lǐng)證、辦婚禮，要不要小孩，聽他們的；等生了小孩呢？孩子怎么喂，怎么養(yǎng)，叫什么名，還是得聽他們的。孩子和配偶商量的不算，他們說了的才算。
總而言之，操控型的父母致力于挫敗子女的每一個決定。如此一來，孩子的性格會變得很不成熟，他們就能永遠地主宰孩子的人生。
接下來的第三種類型，是言語虐待型的父母。在孩子小時候，父母就是整個世界的中心。孩子的自我評價是不是積極、正向，很大程度上取決于父母的對他的評價是怎樣的。偏偏就有些父母，喜歡用言語來虐待孩子。
大多數(shù)父母在發(fā)火的時候都會說點難聽的，這倒是很正常。那什么樣的話夠得上是虐待的程度呢？有的父母經(jīng)常侮辱孩子的外表、智力、能力甚至是作為人的價值，說什么“笨成這樣，吃屎都趕不上熱乎的”，“不知道我生下來你干什么玩意兒！”這就有虐待的嫌疑。再就是要看發(fā)生的頻率。把一件小事翻過來覆過去地念叨，即便你說的都對，孩子也承受不了一天到晚地批評。
為什么父母會對自己的孩子說話如此惡毒呢？根據(jù)這本書中的分析，言語虐待型的父母有這么幾種心理。有的是對孩子的教育存在不切實際的幻想，孩子達不到他的要求，他就感到極其挫敗，然后把怒火發(fā)泄到孩子身上。有的呢，是把孩子視為競爭對象，發(fā)現(xiàn)孩子在某些方面比自己強就無法忍受，通過嘲弄和羞辱維護自己的優(yōu)越感。還有的是因為孩子的某些缺陷跟他很類似，讓他想起來童年不好的回憶，不由得遷怒于孩子。
我們要說的最后一種類型，是身體虐待型的父母。你要問哪個家長你有沒有過打孩子的念頭？相信幾乎都有過。尤其是在孩子不停地哭、叛逆地挑戰(zhàn)父母權(quán)威的時候，父母被折磨得了無生趣，把熊孩子打一頓的沖動可能會異常強烈。只是有些家長能克制住這種沖動，而有些家長經(jīng)?？酥撇涣?。但我們所說的身體虐待型的父母通常不是被孩子拱火拱得沒忍住，這種父母往往是主動找茬。工作的壓力、家庭的矛盾、對社會的不滿，隨便找個借口就對孩子拳腳相加。這樣的人有很多是自己成長于充滿暴力的家庭，他們既痛恨自己的父母，又把自己父母的做法作為榜樣，將暴力視作解決問題和發(fā)泄情緒的唯一手段。
跟這樣的父母在一起，孩子毫無安全感可言。你永遠不知道什么時候會出事，什么時候父母突然就爆發(fā)了，叮咣叮咣地給你一頓。這種家庭出來的孩子，長大以后很難信任別人，對身邊的人充滿戒備，無法和人建立良好的關(guān)系，凡事往壞里想，一生都活在恐懼之中。
以上四種類型的父母，共同的特點是他們會努力維護那種“有毒的”家庭體系的運轉(zhuǎn)。一旦家里誰無法忍受想要破壞這個體系，或者出現(xiàn)了來自于家庭外部的某種力量，他們有一套完整的應(yīng)對策略。策略一是矢口否認，“沒這回事”，或者對已經(jīng)發(fā)生的事實輕描淡寫，“他只是對孩子嚴厲了點而已”，“他做那一切都是為了孩子而已”。策略二是推諉指責，把責任推到孩子頭上，仿佛是孩子逼他們這么做的。策略三是強行阻撓，用武力讓每個人都回到既定的角色里。策略四是保守秘密，隔絕家庭與外界的聯(lián)系，拒絕一切外來的訪問。孩子的小伙伴，想來家訪的學(xué)校老師，都屬于有可能暴露他們秘密的人，一概不歡迎。所以，把社會聯(lián)系視若猛虎的家庭，通常都處于有毒的父母掌握之中。
第二部分
上一部分，我們講了幼稚型、操控型、言語虐待型、身體虐待型四種父母，還有他們的四種策略。有毒的父母對孩子做過什么，大概已經(jīng)講清楚了。但是這本書的主要目的，絕不在于指責和控訴這樣的父母，而是希望傳授給受害者一些具體的對策，讓他們獲得勇氣和力量，從痛苦中解脫出來，得到自由和幸福。那接下來，我們就進入本書的核心部分，說說面對傷害，如何進行補救。
第一步是自我評估。這一步的目的是了解父母對你的影響程度有多大。這里的自我評估可以從兩個方面進行。首先是評估你個人的生活狀態(tài)。比如是不是不敢和別人過于親密，是不是一個完美主義者，是不是總覺得自己是一個倒霉蛋？總的來說，“有毒的家庭”傷害得最多的是一個人對自我的認同感和價值感。這方面有問題，多半和父母脫不了干系。
除了個人的生活狀態(tài)，你還需要評估當下和父母的互動關(guān)系。好的父母是園丁，他教會孩子自立，然后適時地放手。而蘇珊說的“有毒的”父母呢，是一根藤，從小樹苗那會兒就死死地纏上去。等樹苗長大了，這根藤只會希望繼續(xù)保持這種緊密的糾纏。你可能像小時候一樣聽從他們的擺布，也有可能奮起反抗。但這種反抗有沒有抵消父母的影響呢？很可能并沒有。
書中有這么一個典型的案例：有一家大型軟件公司的老板叫喬納森，有房有車有事業(yè)。他的問題是直到四五十歲了還單身一人，想到以后要孤獨終老，心里特別不是滋味。蘇珊就問他說，你這么好的條件，為什么會在個人感情方面始終沒有進展呢？他說，我也不知道。我就是特別反感我母親張羅我的愛情，不停地教我該這樣該那樣，誰愿意整天和她談?wù)撨@種事！每當我接近一個女人，想到接下來可能要跟她結(jié)婚，我就感到十分恐慌，好像我媽就站在我旁邊指指點點。哎，你不是想要我結(jié)婚嗎？那我就偏不結(jié)。這么一說，蘇珊就明白了。喬納森恨不得拒絕做他母親要求他做的一切事情。他過于執(zhí)著地反抗他的母親，以至于忽略了他內(nèi)心真正的需求。因此，蘇珊在這里總結(jié)了一點，特別讓人震撼。她講，過于叛逆和過于順從一樣，本質(zhì)上都沒有擺脫父母為你設(shè)定的互動模式，父母仍然在變相地控制著你的感受和行為。
所以，要判斷你和父母的互動是不是健康，有一個最簡單的方法，那就是問你自己——假設(shè)你接下來需要跟父母在一起待上一個月，你有沒有立刻覺得心里別扭、不舒服？如果你對父母總是有很強烈的消極情緒，頻繁地感到內(nèi)疚、害怕、憤怒、難過，那么基本可以肯定，他們?nèi)匀粨碛性谇楦猩险勰ツ愕臋?quán)力。
你發(fā)現(xiàn)你還處在父母為你設(shè)定的行為模式中。接下來你可能會在內(nèi)心當中面對這樣一個問題，當父母對你做了這么多可怕的事情之后，你要不要原諒他們呢？原諒與否取決于你自己，但一定要注意時機。這就是第二步，跳出陷阱。
有一位叫斯蒂芬妮的姑娘，她告訴蘇珊說自己已經(jīng)徹底原諒了小時候傷害她的繼父和她冷漠的母親，因為她的信仰要求她這么做。但不知道為什么，她的生活仍然過得很苦澀。在蘇珊的建議下，她參加了一個互助小組。這個小組的成員全都是和斯芬蒂妮一樣的受害者，大家坐在一起分享各自的經(jīng)歷。聽了其他人的遭遇，斯蒂芬妮開始表現(xiàn)出憤怒的情緒。幾周之后，她再一次找到蘇珊，長期壓抑的怒火終于爆發(fā)了，尖叫著咒罵她的父母毀了她的童年，毀了她的整個人生。之后，她默默地哭了好一陣子，對蘇珊說：“你說的對，我不該就這么原諒他們。我認為上帝是想讓我好起來，而不是想讓我原諒?！边@次情緒發(fā)泄成了她的轉(zhuǎn)折點，過去的傷口開始逐漸地愈合。
出于各種各樣的原因，很多子女都像斯蒂芬妮一樣，草率地原諒傷害過自己的父母，甚至認為兒時的不幸都是自己造成的——他把責任攬到自己身上。然而過早原諒是一個可怕的誤區(qū)，它讓你無法堅定地實現(xiàn)自我拯救。你要搞清楚，即便你的父母過去生活得多么不如意，也輪不到你來為兒時的不幸負責。父母才是那個應(yīng)當承擔責任的人。所以，你必須跳出過早原諒的陷阱，先想辦法從父母的控制下解放自己。只有到那時，你才能獲得真正的平靜。
第三步是建立界限。建立界限的目的不是說你要和父母徹底斷絕聯(lián)系，而是要告訴明確地他們“你既是家里的一分子，同時也是一個獨立的個體，你要捍衛(wèi)你生而為人的尊嚴和權(quán)利?！?/p>
要建立界限，首先你需要在和父母的互動中少一點反應(yīng)，多一點回應(yīng)。反應(yīng)和回應(yīng)什么區(qū)別呢？蘇珊舉了桑迪的例子。桑迪的父母特別善于利用內(nèi)疚來控制她。父母經(jīng)常掛在嘴邊的一句話是“忘恩負義，白養(yǎng)你這么大?！倍５暇图庇谵q解：“我沒有！你難道忘了過去的XX事了嗎？我總是為你們著想，為什么我做了這么多你們都不滿足！“這是桑迪面對指責的本能反應(yīng)，表明她仍然希望得到父母的認可。如果你總是使用本能的反應(yīng)，那就永遠是“父母拼命進攻，你疲于防守”的被動局面。
正確的方式是你多運用非防守性的回應(yīng)。桑迪的父母提出想搬過去和她一起住，桑迪可以說“讓我想想，我需要幾天考慮考慮”。父母講一大堆搬過去一起住的理由，那桑迪就說：“這樣啊，我明白了”。父母催她說“我們在等你答復(fù)，你到底什么意思呢？”“我知道你需要一個答復(fù)，不過我也需要先考慮一下?！焙?，這一輪結(jié)束了。等過上幾天，桑迪再向他們表明自身的立場，允許他們在指定的日期住幾天，但幾天之后必須搬回去。父母又會拿出忘恩負義的指責，那么桑迪應(yīng)該說：“如果你這么看，我真的感到很抱歉?！卑l(fā)現(xiàn)了嗎？要點就在于你多使用“哦”“我明白了”“這樣啊”“我很抱歉”“你有權(quán)堅持你的觀點”這樣的話。這就是既不辯解、也不防守的回應(yīng)。就像對方想跟你打乒乓球，他把球打過來你不接，“啪”掉地上。對方的游戲還有辦法繼續(xù)進行下去嗎？而且最重要的是，你始終保持了平靜，避免了讓自己陷入強烈的負面情緒中。
做好回應(yīng)能讓你在日常的互動中多爭取一些空間，面對父母多一些自信和沉穩(wěn)。但這還不夠，它不能從根本上扭轉(zhuǎn)你和父母之間的力量對比。你需要找機會和父母進行一次正式的對質(zhì)。所謂的“對質(zhì)”是一次總的清算。在對質(zhì)中，你要告訴父母，你已經(jīng)完全明白了他們過去對待你的方式。你還要告訴他們，對此你有什么樣的感受，他們的做法怎樣影響了你的生活，以及今后你對他們的要求是什么。總之，這次正式的對質(zhì)既是對歷史的總結(jié)，也是對新規(guī)則的制定。
它是整個補救流程中最重要的一個環(huán)節(jié)。所以，你需要慎重選擇對質(zhì)的方式。打電話不太適合，父母很容易把你的電話掛掉。你可以考慮寫信。寫信的好處是可以把你想說的話修改到滿意為止。它也給了父母反復(fù)閱讀和思考的機會。尤其是如果父母有暴力傾向，寫信是最安全的一種形式。
另外一種可行的方式是面談。面談會有個問題，那就是地點選在哪兒。如果你有心理醫(yī)生，最好是在心理醫(yī)生的辦公室里?；蛘咦尭改竵砟慵乙娒?，這樣你會更有底氣。兩個地方父母都不來？那就選一個中立的場所，比如在賓館找一個私密的房間?？傊M量不要去父母家，那個環(huán)境可能會容易引爆你潛藏的情緒。在面談之前，你還需要做一些預(yù)演，大聲地演練你準備好的臺詞，直到爛熟于心，再去面對你的父母。
到了真正對質(zhì)的時候，很少有父母會幡然醒悟。絕大部分情況下，他們會跟過去一樣，矢口否認，大發(fā)雷霆，倒打一耙。不重要。對質(zhì)成功的標準，并不在于父母是不是給出了積極的回應(yīng)。事實上，只要你邁出了這一步，并且面對面對父母的狡辯時堅守立場，這就是一次成功的對質(zhì)。它代表你克服了內(nèi)心的恐懼，你已經(jīng)不再是那個軟弱可欺的、無助的孩子。所以，對質(zhì)的過程本身就是一次深度的治愈。在蘇珊的咨詢生涯中，她已經(jīng)見證了成千上萬人的生活從此發(fā)生改變。
第四步是打破循環(huán)。建立界限之后，你基本已經(jīng)完成了自我的救贖。但是原生家庭最可怕的地方在于，有毒的行為模式會在連續(xù)幾代人之間傳遞。曾經(jīng)的子女變成父母，再去傷害自己的下一代。俗話講“媳婦熬成婆”，暗示的不就是受害者有一天會變成害人者嘛！所以自我拯救不是這一切的結(jié)束。最后一步，你還需要打破受害者和害人者的角色循環(huán)。
要打破循環(huán)，首先你要孩子遠離傷害的源頭。如果你是那個傷害孩子的人，像你的父親一樣，動不動就毆打、體罰孩子，你需要找醫(yī)生練習(xí)如何控制你的怒氣。如果傷害孩子的人是你的配偶，比方說他有酗酒的習(xí)慣，你要堅定地告訴他，你的孩子不能由一個酒鬼養(yǎng)大，他必須得接受專業(yè)的酗酒治療。
其次，你可以參加家長互助小組，尋求外部支持。請互助小組中那些已經(jīng)打破循環(huán)的人作為你的導(dǎo)師，給你經(jīng)驗上的指導(dǎo)和精神上的鼓勵。
再就是，你可以在家庭中公開承諾，和你父母相比，你要更加愛護自己的子女。作為一個受害者，你可能從來沒有了解過那些好的父母是什么樣的。那就試著把《正面管教》這樣經(jīng)典的教養(yǎng)方式帶到你的家庭里，看看溫和而堅定的態(tài)度會塑造出什么樣的親子關(guān)系。
還有，倘若你偶爾做出了不良的行為，你要勇于向子女道歉?？赡苣銜械诫y堪，把道歉看成是軟弱的表現(xiàn)，有損你在孩子心中的權(quán)威。但事實證明，主動、誠懇的道歉會讓孩子更加尊重你，也是最能顯著打破循環(huán)的行動之一。
總結(jié)
到這里，第二部分，也是全書最有價值的部分，如何補救就講完了。
我們再回頭總結(jié)一下整本書的內(nèi)容。原生家庭中，有些父母帶給孩子的是愛和尊重，孩子會在父母的關(guān)愛下健康成長；而有些父母則或多或少會給孩子帶來內(nèi)疚、恐懼、自卑這些負面情緒，傷害孩子的價值感和認同感。本書將后者稱為有毒的父母。最常見的是這么四種類型：不顧孩子需求的幼稚型父母，不聽孩子意見的操控型父母，還有言語虐待型和身體虐待型的父母。而這本書的主要目的，是為那些想要補救原生家庭帶來的傷害的成年子女提供策略，解決問題，刷新自己的人生。
談一點感想。原生家庭這個詞兒總是給人一種特別沉重的感覺，仿佛它就是世間原罪的化身。其實它只是一個中性的概念。這本書的推薦序是武志紅老師寫的，他總結(jié)說，中國人更需要警惕的，是不加分辨地講究孝道可能帶來的家庭陰暗面。就我的經(jīng)驗，確實如此。相信世間絕大多數(shù)父母都稱不上“有毒”，但或許多多少少能從本書中找到一些他們的影子。典型的中國式父母會把一生都奉獻給子女，鞍前馬后地操碎了心，所以最常見的問題很可能是有點像書中說的那種操控型的父母，喜歡代替你做很多決定。在中國另外有意思的一點是，這么多三代同堂的現(xiàn)象，父母過來幫小兩口看孩子，讓問題變得更加復(fù)雜。上有老下有小，你需要在三代人之間分別建立明確的界限，才能打破舊有的循環(huán)啊。最后，就讓我們一起努力吧！
