數(shù)不清這是第幾個(gè)零點(diǎn)后的夜晚，也數(shù)不清這是多少天之后又一次敲打著鍵盤，想要從宇宙里把另一個(gè)自己拽出來，在充斥著蟬鳴蟲叫的寂寥窗外。

我習(xí)慣睡覺不拉窗簾，因?yàn)榇蛐∥揖拖矚g躺在床上望向混沌，那感覺，就好像在目光的盡頭，有兩顆神秘而美麗的星球在等待我，與我交匯，帶走我，伴我公轉(zhuǎn)。原來這份孤獨(dú)，竟由來如此之久。

我不太會(huì)寫一些讓人難分得清的文字，也少有去說一些令人琢磨不透的話，你瞧，我是這般渴望有人能夠走近我，走進(jìn)我。

大家似乎都挺看得上我，和我保持著相對舒適的關(guān)系。但，這也正是非常令人遺憾的地方，蕓蕓之眾，他們沒有一個(gè)人拎著自己的靈魂走向我，甚至都未與我面對面，他們更像是觀眾，永遠(yuǎn)坐在觀眾席上，挑選一個(gè)適合自己的位置，翹著二郎腿看著我在場上拼盡全力，折返，摔倒，爬起?；蛘?，他們只是坐著，沒看我，或者，他們偶爾也會(huì)發(fā)出幾聲低吼。

我實(shí)在記不清是什么時(shí)候開始，“恒哥”這個(gè)稱謂越來越多地出現(xiàn)在我耳腔，我好像連一絲反抗都未曾有過，就直接宣布了投降，接受了這個(gè)身份的快速轉(zhuǎn)變。而那個(gè)少年，則永遠(yuǎn)留在了2012年夏天的籃球場上，他呆呆地望著籃板，還有籃板后深邃的會(huì)吞掉人的天空。

2014年，我19歲，記憶中，似乎就是從這一年開始，我的生活有了一個(gè)基本定調(diào)，那就是孤獨(dú)。我從不覺得把自己最脆弱的一面展現(xiàn)出來是矯情，人嘛，又有幾個(gè)能面面俱到的呢。只是，我真的從未想過這份孤獨(dú)會(huì)如此之久，久到我恐懼，久到我后背發(fā)涼。

久未謀面的朋友，再聯(lián)系時(shí)也一定會(huì)小心翼翼地關(guān)心：“現(xiàn)在還是一個(gè)人嗎？”，而我也已經(jīng)習(xí)慣了說“是啊，還是一個(gè)人”，他們中也沒少有人懷疑，我也非常能理解，因?yàn)檫B我也時(shí)常覺得自己怎么看怎么像“渣男”。

想改變孤獨(dú)的定調(diào)，這些年我也不是沒有努力過，我甚至一直在努力，我沒有眼光高，更沒有哪一刻自信地認(rèn)為自己一個(gè)人也能過得很好。因?yàn)榱璩咳狞c(diǎn)的高燒，讓我恐懼，同樣，也令我越來越清醒，恐懼沒有人可以彼此依賴，扶持共同成長，清醒地明白自己真實(shí)所需，生活所要，將就不得，偏執(zhí)到令人發(fā)指。

這些年也前前后后短暫接觸過兩個(gè)女孩子，短暫到什么地步呢？短暫到好像還沒開始，就已經(jīng)結(jié)束了。要么是三觀差異大，要么是未來規(guī)劃無法妥協(xié)。我一度以為這之中的自己沒有任何問題，直到我漸漸發(fā)現(xiàn)圈子里只剩我，只剩我快樂沒人分享，難過沒人依靠，只剩我一個(gè)人買了影院會(huì)員年卡，只剩我一個(gè)人遠(yuǎn)遠(yuǎn)望著第二杯半價(jià)，只剩我一個(gè)人逛街買菜做飯洗碗，只剩我一個(gè)人還是一個(gè)人。

我開始反省，人和人之間究竟有沒有可能一開始就和諧默契，我是不是真的要求太高了，于是我試著改變，但在改變的過程中，我發(fā)現(xiàn)我的問題根本不在這里，因?yàn)槿松潭?，仿佛公交幾站，我既已無法選擇另一路車，那我終歸可以選擇坐在心儀之人的旁邊，以撫慰我不完整的靈魂，乖乖地坐完剩下的旅程，每當(dāng)我望向窗外，余光都會(huì)映滿你溫柔的輪廓，這便夠了。我欣賞你，不打攪你，如果你累了，我的肩膀會(huì)給你，只為感激遇見你，和你帶給我的心安，心安帶來的開心，開心帶來的無所顧忌，我感激你。

我不過是希望兩個(gè)人在一起輕松舒適，開心真實(shí)，自由瀟灑，信任尊重，大家方向一致，堅(jiān)定地選擇彼此，這真的很難嗎？ 是的，幾乎每一個(gè)人聽了都告訴我很難。

可我又偏偏是個(gè)不聽勸，不信邪的人。什么都要去試試才肯罷休，典型的不撞南墻不回頭，不見棺材不掉淚，我好像從小就是這樣，躺在床上望向混沌時(shí)的我就是這樣，只做我愛的，只為我愛的，從來不知道什么是不行。所以這些年，多數(shù)人連靠近都不敢，而少數(shù)靠近了的人，也老早便逃之夭夭。我知道我太熱烈了，熱烈得讓人不安，熱烈到令人惶恐。

同齡人大多帶著刺生活，不敢輕易信任，敏感又多疑，彷徨且糾結(jié)，想愛卻無能。而我就不同了，我果斷得像個(gè)奇葩一樣，愛憎分明活得清清楚楚，愛就毫無保留地去愛，不喜歡就拒絕得干脆徹底，我不愛計(jì)較結(jié)果，也不在乎付出和回報(bào)，我只求心安不悔，我把喜歡和相愛分得足夠清楚，喜歡是一個(gè)人的事，相愛是兩個(gè)人的事。

但當(dāng)我敲下這些字的時(shí)候，我滿腦子回響的都是“活得太清楚的人，注定很辛苦”，可這就是我啊，我不是太樂觀，我也不是不會(huì)難過，不會(huì)生氣憤怒。我只是清楚，當(dāng)下這個(gè)年紀(jì)，有幾個(gè)不是在愛里受過傷，折了半條命的活著呢。既然你已經(jīng)夠艱難了，我又何苦再帶給你另一份。本就好不容易才遇見，即便不能帶你爬出深淵，那也萬萬不能把你越拽越深。想把自己所剩不多的溫柔、耐心、細(xì)膩、包容和僅存的那一點(diǎn)愛人的能力都給你。想多為你分擔(dān)一點(diǎn)辛苦，再頭也不回地緊緊拉著你一起逃離這荊棘遍布，疲憊不堪的荒唐世界 。

我不是天真和純粹，這二者與我也毫無瓜葛，我是一個(gè)在職場和各種社交場合都能輕松應(yīng)付，如魚得水，把各種關(guān)系處理得穩(wěn)定和諧的25歲成年人，一個(gè)早就被這社會(huì)改造得體無完膚的俗人，一個(gè)擁有“七十二般變化”的修行者，一個(gè)見人說人話，見鬼說鬼話的幸存者，我可以復(fù)雜到連我都不認(rèn)識(shí)自己，也可以簡單到蕓蕓眾生里，只對你。我的身后，是齜牙咧嘴的妖魔鬼怪，而站在你身前的，是捧著鮮花和糖果，渴望你擁抱的明眸少年。我是我世界里的主宰，而你，是跳脫于這里規(guī)則的唯一存在。換句話說，我是我世界里的主宰 ，而你，是這個(gè)世界里我唯一信奉的神靈。

這些年我也常常在想，兩個(gè)人在一起什么才是最重要的，是懂對方？ 是說不完的話？是契合的三觀？ 我覺得這些雖然重要，但一定不是最重要的。他們自己可能都搞不懂自己，我們又有什么底氣說更了解對方呢？ 換句話說，我們不必要百分百地去了解一個(gè)人，因?yàn)橛钪嬗X得那是一件很殘忍的事情。我們不妨試試輕輕抱著對方，不去講太多，不去喋喋不休。

面對彼此之間的差異，我比較贊同的是，不論發(fā)生什么事情，我都會(huì)把我們之間的信任、親密和愛擺在第一位。如果產(chǎn)生矛盾，我不會(huì)把它視作可以借機(jī)證明自己，刷優(yōu)越感，打壓貶低你的機(jī)會(huì)，而是視為威脅我們關(guān)系的、需要我們一起去面對的挑戰(zhàn)。

在這段關(guān)系里，比起了解、三觀，我真正覺得重要的是耐心。兩個(gè)人的成長環(huán)境不同，經(jīng)歷不同，性格不同，想法也不一樣，難免會(huì)有摩擦和不合適，總會(huì)有想要放棄的時(shí)刻，這個(gè)時(shí)候，只有你們彼此有長久的耐心和溫柔，才有一直走下去的可能。所以我漸漸覺得最動(dòng)人的不是那句我愛你，而是，我對你現(xiàn)在有耐心，以后也有。這是個(gè)很快很快的世界，大家默契地在一起，又不動(dòng)聲色的分開，這不是我期盼的，我想慢慢地去了解一個(gè)人，不錯(cuò)過她任何一絲可愛與美好，不懼怕她任何一次歹惡和刺痛，然后用我所有的熱忱，去愛她。

很長一段時(shí)間，我變得非常消極，于是說：“不期待，不驚喜，不熱情，方能安穩(wěn)地過一生?！痹俸髞?，身邊幸福的婚姻、美好的感情、溫馨的家庭不斷感染著我，我不得不承認(rèn)自己始終是肉體凡胎，沒有辦法做到心如鐵石，我更是找不出幾個(gè)真正孤獨(dú)終老的人。

所以我很快就怕了，我還是想要過那種平淡的溫馨小日子，一起上班下班，事無巨細(xì)的講廢話，備好熱油鐵板烤牛肉滋滋響，用冰塊調(diào)一杯檸檬山楂茶，煮兩根噴香噴香的玉米，做一份酥香酥香的炭烤五花肉和一口咬下去冒汁的蟹黃小湯包，然后問她好吃嗎好吃嗎？你焦急地等她，慢慢地回答，一個(gè)“嗯”字抵過世界所有情話。喜歡的人在一起，還有比吃更美好的事嗎？如果有的話，那恐怕只有雷雨天的深夜，在床上做愛做的事吧

回望這些年，隨著年齡增長，我變得越來越鐘情于有效關(guān)心，什么是有效關(guān)心呢？我記得有次深夜胃疼，發(fā)了個(gè)朋友圈， 當(dāng)時(shí)有些朋友便在評論區(qū)告訴我要喝點(diǎn)熱水，喝點(diǎn)白粥，注意飲食啊，吃什么藥啊，諸如此類的話。我知道他們也是關(guān)心我的。但這樣的關(guān)心并不能實(shí)際解決我的疼痛。大概過了十幾分鐘吧，家里門鈴響了，是外賣小哥送來的一盒達(dá)喜，我之前沒吃過這藥，但說實(shí)話真的蠻好吃的，緩解胃疼也挺管用的。雖然我到現(xiàn)在也不知道這藥是哪個(gè)朋友給我買的，但這樣的關(guān)心是真的打動(dòng)我，甚至一直影響著我。如果沒有能力改變現(xiàn)狀，那就盡可能地減輕對方的不適。少用嘴說，多去做。

我講這些也并不是抱怨那些在朋友圈關(guān)心我的朋友，因?yàn)槲抑?，很多時(shí)候，有效的關(guān)心，不是他們不想，而是大多數(shù)真的想不到，也做不到。這個(gè)世界上，最讓人難過，壓得喘不過氣的事情就是，你想讓一個(gè)人好好活著，你想好好照顧對方，但你卻什么忙也幫不上，說話又怕太淺薄，就只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)看著，有時(shí)候連看著也不敢，只好轉(zhuǎn)過身去，失落自責(zé)，無可奈何。

我覺得我現(xiàn)在也經(jīng)常會(huì)表達(dá)這種無效關(guān)心，也依然常常覺得自己沒用，所以，我也不會(huì)要求別人對我怎樣，現(xiàn)在對我來說最有效的關(guān)心，就是陪伴著，那便足夠了。

寫到在后，我知道不少朋友都想問我，當(dāng)年那個(gè)算命先生究竟說過什么話，會(huì)讓我現(xiàn)在開始后怕。他說“小伙子，你的感情線看起來有點(diǎn)坎坷啊?！碑?dāng)初聽時(shí)，全然沒放心上，因?yàn)檫@老頭說的其他方面是一點(diǎn)都不準(zhǔn)。誰曾想到了現(xiàn)在，似乎唯一被他說中了的，卻是感情。 但我覺得即便說中了也沒關(guān)系，坎坷我去經(jīng)歷就是，只要坎坷過后是一馬平川就行。

2016～2019沒有，那就2020繼續(xù)，如果2020沒有，那就2021繼續(xù)。關(guān)于愛這個(gè)夢，不怕笑話，我會(huì)一直做著，管他算命先生怎么說，管他到底要多久，只要不是我想要的，二字送上，絕不。

喜歡是保留著選擇的余地，而愛是一種被注定的宿命感，只要堅(jiān)定了是你，那別的問題都不算是問題，我們只是單純的因?yàn)閻鄱谝黄?。從相遇開始，由未知深入，何嘗不是一種浪漫。

尾：新人結(jié)婚的時(shí)候，應(yīng)該把手放在《進(jìn)化心理學(xué)》和《自私的基因》這兩本書上宣誓：“我將違背我的天性，忤逆我的本能，永遠(yuǎn)愛你?！?/p>