經(jīng)營微信公眾號（公眾號：歡呀歡），有一個(gè)半月的時(shí)間了。起因是我某天進(jìn)行思維導(dǎo)圖，突然間掀開了自己的天靈蓋。
那會我已經(jīng)兩個(gè)多月沒有工作，找工作的過程也屢屢不順，導(dǎo)致自己異常煩悶。于是我打算進(jìn)行一次思維導(dǎo)圖，召喚下自己靈魂深處被封印的力量。
那是一個(gè)暴雨滂沱的下午，我把自己關(guān)在房間里面，不斷地在紙上畫思維導(dǎo)圖。腦洞一旦打開，我發(fā)現(xiàn)自己根本停不下來。
在我開了一個(gè)又一個(gè)腦洞之后，抬頭發(fā)現(xiàn)天色已晚，紙上的字已經(jīng)看不太清楚了。我把筆和紙扔到了一邊，直接癱在椅子上。當(dāng)時(shí)，我很想狠狠地抽自己一個(gè)耳光。稀里糊涂地活了太久，原來做的一直都只是在逃避自己。
害怕搞清楚自己想要的東西，卻無能為力，不如不去想。似乎我一直都是這樣。我們常說感到迷茫，不知道自己在干什么，不知道自己想要什么。也許，不是你不知道，只是你不敢知道吧。而我好像突然間以為自己知道了，就勇敢地邁了步，試著朝那個(gè)方向走過去。
剛注冊公眾號那會，我?guī)缀趺刻於荚趯懳?，或是用以前的舊文練習(xí)排版。什么內(nèi)容我都寫，大多是一些亂七八糟的雜文。排版很垃圾，文章也很垃圾。有朋友問我寫的是什么，我說我也不知道啊，我只是在練筆。一開始，我沒好意思讓大家來關(guān)注我的公眾號，除了幾個(gè)特別要好的朋友。我感覺自己寫地并不好，也沒臉讓別人幫忙轉(zhuǎn)發(fā)啥的。只想著，自己先多寫一寫吧！
七月中旬，家人遇到了些意外，自己也經(jīng)歷了很久的不順。于是，我的心情一度非常糟糕，整個(gè)人跌落谷底，活著的每一天似乎都是在煎熬。一直以來，覺得自己都是用“善意”在面對一切人和事，可生活一再把我擊倒。它沒有回贈我“善意”，卻讓我嘗盡失望的滋味。
中間有一度，我懷疑自己會不會得抑郁癥。每天晚上睡不好，早上醒地特別早。明明能感覺到自己其實(shí)很困、很累，精神極度疲憊，但我就是睡不著。會做一些奇奇怪怪的夢，經(jīng)常是關(guān)于家人出意外那種，然后我就會被嚇醒，不敢再入睡。常常一天都不想講一句話，沒有任何跟別人交流的欲望，容易哭也容易笑。
我唯一的欲望只剩下“食欲”。每頓都吃得特別多，狼吞虎咽。按常理來說，我應(yīng)該是茶飯不思才對。但我這個(gè)人，特別特別地貪生怕死。吃飯對于我來說，大概是出于“求生”的本能吧。我得讓自己感覺到自己還活著。
但就在那段時(shí)間，我也并沒有放棄更公眾號。隔幾天寫一篇，或是把以前的舊文改一改再更新。我也不知道自己哪來的精力，為什么要這樣做。有時(shí)候半夜在醫(yī)院里睡不著，我會拿出手機(jī)寫一寫，或者看一看以前的文，就會突然覺得很心安。
我知道自己并沒有得抑郁癥，因?yàn)槲乙廊挥袃A訴的欲望、有情緒、有脾氣，只是我沒有正常地表達(dá)，它們被壓抑了，卻在我寫字的時(shí)候被發(fā)泄了出來。我的潛意識也許是出于保護(hù)我的目的，驅(qū)動著我繼續(xù)寫了下去。
現(xiàn)在回過頭去看，真的會覺得：很多事情，當(dāng)時(shí)看是苦難，沒準(zhǔn)以后就是福分。今天跟朋友聊天，他也說所有的苦難都是老天爺覺得你可以承受，才派給你的。是的吧，我沒有倒下，說明我受得住。
前一段時(shí)間，我又注冊了簡書。但是一直沒敢po文，很害怕投稿被拒。我知道自己的玻璃心承受不了那個(gè)打擊。于是我一直都還是只在微信公眾號上寫一寫文，練練筆，就這么堅(jiān)持過來了。昨天看了下，從6月30號的第一篇到現(xiàn)在，40篇左右，中間有幾篇被我刪除了。
我在簡書混了三天，寫了一萬多字。我四處投稿，通過率竟然還不錯(cuò)。當(dāng)然也有被拒絕的時(shí)候。開始有陌生人關(guān)注我，有人說喜歡我的文，有人跟我說加油。這讓我受到了鼓勵(lì)。我終于有了點(diǎn)底氣，覺得自己寫的還不算太糟糕，決定要試著讓更多人關(guān)注我。
我先是在一個(gè)“讀書打卡”的群里分享了幾篇公眾號的文，有書友覺得我寫的的故事挺好玩，就加了關(guān)注。雖然好像只有四個(gè)人，但是我很開心。
前天晚上我又鼓起勇氣在大學(xué)同學(xué)的群里安利了一下我的公眾號。小伙伴們出于同學(xué)情誼，紛紛幫忙點(diǎn)贊。但其實(shí)，我需要的是他們掃描二維碼關(guān)注以及幫忙轉(zhuǎn)發(fā)呀，哈哈，這群逗比！
隨后，有同學(xué)開玩笑地問我：你要臉嗎？當(dāng)下其實(shí)有點(diǎn)心酸，但我還是回他：不要了，要臉干嘛？又不能當(dāng)飯吃。
我就是覺得吧，我又沒有怎么樣，不過是讓大家點(diǎn)進(jìn)去看一下，覺得不錯(cuò)再加關(guān)注。這跟在朋友圈里做微商和做代購不是一樣嗎？他們賣廠家的產(chǎn)品，我賣自己的產(chǎn)品啊，都是在做營銷嘛。當(dāng)然啦，我花的是人家的時(shí)間，相比花錢買到的是實(shí)物，我可能更煩人一點(diǎn)。
不過，我本著的原則是：你感興趣的話就看看，不看也不要緊。我自己去做了這件事就好，選擇權(quán)還是在你手上的。畢竟大家都挺忙的，沒有時(shí)間就下次，都沒關(guān)系。
也有同學(xué)不理解我在干嘛，以為我是寫小說。還有好幾個(gè)朋友，一再問我寫的是不是真事。我在公眾號上寫著：這是一個(gè)說故事的公眾號。我只想寫故事而已，有趣的、無趣的，只是自己單純地喜歡寫，喜歡別人看。所以，我寫的故事，要么是自己親身經(jīng)歷，或是身邊人的經(jīng)歷。當(dāng)然也希望看的人，真的能從我的故事里的到啟發(fā)或幫助。
但是，我每次在朋友圈分享自己的文章的時(shí)候，都會說：你們不要信我一個(gè)“失足少女”的鬼話。其實(shí)我是希望，你們能有自己的判斷。每個(gè)人的生長環(huán)境不一樣，經(jīng)歷不一樣，想法不一樣，所以不是每件事都能套上一個(gè)通用的公式。別人沒法告訴你應(yīng)該怎么做，只有你經(jīng)過思考之后，真的弄清楚了你自己是不是可以這樣做，還是不可以。所以我說過，我一個(gè)二十多歲的小姑娘沒法給任何人任何有用的人生建議。我寫的話，大部分只是適用于我自己。
昨晚又有一件事情，一位大學(xué)里的老教授看了我寫的某篇文，夸獎(jiǎng)了我。這讓我受到了莫大的鼓勵(lì)。人都是這樣，比較迷信身份和權(quán)威，總覺得人家見多識廣，應(yīng)該是沒錯(cuò)的。其實(shí)之前他也有關(guān)心過我工作的事，試圖幫忙。但我當(dāng)時(shí)沒法向他證明我能做什么，我沒有拿得出手的文章，沒有經(jīng)營公眾號，在簡書上沒有任何痕跡。所以遇到這種，你可能有機(jī)會，但是你沒有本事去抓住的時(shí)候，你只能后悔莫及。我根本不好意思讓人家?guī)兔?。學(xué)歷、專業(yè)、工作經(jīng)驗(yàn)這些東西，束縛蠻大的，導(dǎo)致我想找份自己喜歡的工作特別特別難。而我根本又沒有任何東西可以證明自己。
包括我之前試圖跟好朋友講我目前的打算時(shí)，她們都勸我要認(rèn)清現(xiàn)實(shí)。其實(shí)我真的好希望有個(gè)人能跟我說：認(rèn)識自己！而不是“認(rèn)清現(xiàn)實(shí)”。但同時(shí)我也知道，正是因?yàn)槲覜]做出點(diǎn)什么來，才沒法讓人家相信我。
就算到現(xiàn)在，我也不能很有把握地告訴你們我在干什么，我這樣做到底有什么意義，因?yàn)槲易约赫娴牟恢腊?。我走的每一步，根本就不知道接下來的一步會踩到哪里，沒準(zhǔn)前面是懸崖，我就掉下去了。我只是想這么走著，提著一口氣在堅(jiān)持著，至于究竟會走到哪里，那是另一回事。我現(xiàn)在只是愛上了“堅(jiān)持”這件事情本身。大概我總有一天會放棄的，只是目前還想多掙扎一些時(shí)日。
生活總是一場歡喜一場空，一場希望一場打擊。很長一段時(shí)間內(nèi)，我都在反復(fù)體驗(yàn)著“過山車”一樣的高低起伏，漸漸也就習(xí)慣了。這是件好事。陷入自我懷疑的時(shí)候，莫名其妙的悲傷突然襲擊的時(shí)候，我好像比以前更容易走出來了。所以，這可能也是我為什么還在走的理由吧。
因?yàn)槲彝ο矚g自己最近的狀態(tài)，對很多人和事失去了興趣，只想著反省自己、探究自己、認(rèn)識自己。突然間還會覺得時(shí)間不夠用，每一天都過得很快，沒空迷茫、沒空胡思亂想，只想寫些自己喜歡的東西，再不需要靠看電視、電影、娛樂節(jié)目之類地打發(fā)時(shí)間。我沒法形容這種感覺都多棒，但就是很喜歡那種在接納自己、喜歡自己的過程。
其實(shí)很多時(shí)候，我們不了解自己，我們對自己的印象都是外界給的。但我也發(fā)現(xiàn)，也許并沒有什么了解自己。僅僅是，你就去做一個(gè)自己想要成為的人吧。你做到了，那個(gè)人就是真正的自己。
如果你們看過我寫的某些文章，文字好像有點(diǎn)犀利。但其實(shí)我這個(gè)人，把最狠的話都留給了自己。常常覺得自己哪里都不行，所以要堅(jiān)持下去，要讓自己變得更好，才能配得上自己想要的未來以及遇到的人。
你要問我做這些究竟有什么意義？好像只是在任性妄為，瞎折騰而已?？杀緛砣松簿蜎]啥意義，不過是做一些自己覺得讓人生有意義的事，等到老了，回過頭去看，這輩子好像沒有白活，不后悔就行。
我現(xiàn)在呢，23歲了，渾渾噩噩地活了挺久。曾經(jīng)總為父母而活，為奇奇怪怪的、也不知道到底是什么的理由而活，一直隱隱有些不對勁。以前上班的時(shí)候，我擠在地鐵上，看著下班高峰期人頭攢動的車廂，老是想著，這些人到底為什么活著呢？是知道還是不知道？那會我自己其實(shí)也不知道。現(xiàn)在自己的天靈蓋突然被打開，真的想做一些改變了。想著自己就這么一個(gè)一輩子，交給別人我不放心，還是努力點(diǎn)，為自己活著吧。
我有幸找到了些自己的愛好和興趣，攝影也好，寫字也好，雖然都做地不夠好，但是一直都有在做。偶爾也會笑自己怎么越活越天真了，可是好在我并沒有放棄，就先這么著吧，真到了走不下去的時(shí)候再說。
沒有成果前不要說自己努力，因?yàn)槟銢]法證明給別人看。所以我現(xiàn)在只說自己在堅(jiān)持、在準(zhǔn)備。曾經(jīng)老是覺得自己沒有準(zhǔn)備好，所以遇到一些事情的時(shí)候，給自己找的借口是：我這不是沒有準(zhǔn)備好嘛！然后我其實(shí)也并沒有真的就去準(zhǔn)備?，F(xiàn)在發(fā)現(xiàn)，也許從來就沒有“準(zhǔn)備好”的這個(gè)狀態(tài)，只要開始準(zhǔn)備，正在準(zhǔn)備，就都不算晚。
上面的文很多是昨天寫的，后來有些事耽擱了就沒有發(fā)出去。昨天我的小伙伴們紛紛主動幫我轉(zhuǎn)發(fā)文章和安利我的公眾號，除了感動就是受到了很大的鼓舞。目前已經(jīng)增加了100人，謝謝大家！
雖然我之前覺得等我自己寫的足夠好了，讓大家自覺轉(zhuǎn)發(fā)比較有意義。但如果真的想把公眾號運(yùn)營好，還是需要做這些推廣和營銷的，而我想把這件事做好。所以我今天一天，忙著做了很多事。包括規(guī)范文章的格式，給公眾號和自己貼標(biāo)簽，設(shè)置自動回復(fù)消息的內(nèi)容，等等。
會有新朋友真的來關(guān)心我的文章，催我寫后續(xù)，我很開心，謝謝你們喜歡看我寫的故事。也有人會好心提醒我，所謂的“路不好走”，或是“沒有結(jié)果”。但我其實(shí)真沒有想那么多，就只是想做自己喜歡的事而已，先做著，能堅(jiān)持多久我也不知道。什么夢不夢想，能不能實(shí)現(xiàn)，那是給別人看的。對于我自己來說，每天增加哪怕一個(gè)關(guān)注者，都是進(jìn)步和收獲。
那就先這樣咯，繼續(xù)走一段路看看，希望你們陪我一起喲~
93年的射手座美少女壯士
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