為何兩次都選擇了這樣一張似乎“無懈可擊”的照片？看到這張照片，我忽然想起高中時英語老師講的一個單詞——fragile，脆弱的、易碎的，好像在訴說著“世間好物不堅牢，彩云易散琉璃脆”，風(fēng)一吹就倒。然而她又是那么的唯美、迷人，讓人忍不住沉醉、淪陷。

聽到黃老師說聯(lián)想到恐怖片里壞人出場時總是人畜無害的樣子，是啊，在無懈可擊的下面又隱藏著什么呢？我問自己。漸漸的，我想明白了，我之所以沉醉于這樣的“包裝”，是因?yàn)槲彝庾婺高@個家族的祖輩女性，都是這樣“溫婉賢淑”地“裝”下來的。然而，背后的苦澀誰人知曉？

我們必須以最美好的面目示人。從姥姥那一輩起，對外是陪嫁有好幾箱大褂的大家閨秀，然而，實(shí)際上確是忍饑挨餓、弱女子當(dāng)壯勞力使，還年幼喪母、飽受后媽冷眼霸凌；好不容易光榮入選了全村唯一一個電話兵，卻因二姨是資本家而被舉報；與青梅竹馬勞燕紛飛、嫁了一個遠(yuǎn)不如自己的媽寶男，忍辱負(fù)重癌癥幾十年的苦命女人。唉，苦心孤詣，維護(hù)著“體面”的畫皮，內(nèi)里誰不是剔牙、打嗝、放屁，吵架、罵街、扇巴掌？

母親和幾位姨媽也是，儼然一副瓷娃娃的樣子，全是沒有經(jīng)受過社會毒打的“窩里橫”。在社會的“毒打”之下，蔫了、碎了、紛紛鎩羽而歸，退回到家里，只能做一個對老公頤指氣使的“襖袖里的大拇指”。

是啊，這個形象，是長久以來我渴望對外保持的形象，然而越美麗、越純潔，我的內(nèi)心越不真實(shí)、越飄忽，甚至，越自卑。這個形象看起來似乎足以嫁個富二代，然而我卻深深自卑，連和富二代談戀愛都不敢。怕暴露自己的無知、才疏學(xué)淺，怕暴露自己的母親，其實(shí)是一個情緒超不穩(wěn)定、著急起來滿口飆臟話、余音繞梁三尺，搭配各種“刑具”向小孩無情泄憤，向老公撒潑的女人。是啊，唯美光鮮、無懈可擊的外表下面，是丑陋，是骯臟，是邪惡。我怕，我也是那樣的女人，我怕，我掩飾不住。為了維護(hù)這樣的形象，多少年來我給人一種疏離感，別人一靠近，我真的不敢將自己反差如此之大的面孔示人。

白天是天使，黑夜是魔鬼。黑白、陰陽、善惡，不相容的兩面無時無刻不在折磨著我，我不知道哪個是我。我不敢暴露，不敢讓別人靠近，生怕內(nèi)里那些可怕的洪荒嚇跑別人?！拔以趺磁浜透欢媚?？我就是陰溝里的螞蚱，是小丑，是渾身淌著泥水、低頭怯生生的小黑孩啊。這樣的我，怎么配讓別人喜歡呢？”好懷念那個時候啊，家里有男孩的親戚都說照著我的模樣、條件找兒媳婦，遺憾如果不是親戚，就和我家做門親事了。只有我自己知道，希望越大失望越大，娶回家就知道，什么叫“金玉其外敗絮其中”了。

前夫曾經(jīng)說我“一身公主病，卻沒有公主命”。痛苦之中，我也曾怨恨父母大包大攬、360度無死角地做我的手、腳、嘴替，完全不給我機(jī)會。32歲的年紀(jì)，車技不熟、不會收拾、做家務(wù)，甚至，體弱，干這一個工作就仿佛耗光了全部力氣，一個破班上得我emo、滿臉痘痘蒼老無比。我好像已經(jīng)氣若游絲了，似乎再也無力維持住照片上那樣“唯美”的形象了。

就像渣男小胖說的“白月光”“令人上頭的女神”，是啊，我一直沒從神壇上下來，然而人們早已經(jīng)不拜神了，神壇長滿了荒草，我卻不能回頭。

貧瘠，無比貧瘠。仿佛世界上最單純的林妹妹做了一個世界上最需要心智、情商、魄力甚至痞氣的工作，蒼天啊，敢問路在何方？

撕碎了父權(quán)庇護(hù)的“面紗”，赤裸裸地面對世界，自我一碎再碎，已經(jīng)破得像黑暗中寒窯四處漏風(fēng)的窗。真實(shí)的自我像一個乞丐一樣在北方凜冽的寒風(fēng)中乞討，衣衫襤褸、蓬頭垢面，照片上那個光鮮的人是誰？我似乎早已回憶不起。被長久的抑郁和那股淡淡的悲傷籠罩，現(xiàn)狀就是一個畫地為牢的困局。什么理想、什么追求、什么努力、社會責(zé)任、天倫之樂，都是遙不可及的云彩，一片一片。我承認(rèn)被現(xiàn)實(shí)打得落花流水，在這場無聲的戰(zhàn)役中，似乎真正敗給了那家庭和美、事業(yè)有成、生育倆娃的同齡人們。

破碎，真的破碎，致這稀巴爛的人生。

當(dāng)我不再哭泣，只是emo；當(dāng)我不再聒噪，只是想要暗中蓄力。我已經(jīng)忍了那么久，我還甘心繼續(xù)這樣忍下去么？這個崗位，我還能堅持多久？為什么內(nèi)心就像有一萬匹野獸狂奔，怎么也堅持不下去了呢？我像一具行尸走肉一般，討好著領(lǐng)導(dǎo)，也接受著領(lǐng)導(dǎo)的微笑回應(yīng)。我完成了給自己的新年任務(wù)，煙酒糖茶，都一一送了出去，情緒價值，都盡力給了出來。我不知道這究竟對我有何意義，我在風(fēng)中凌亂著，越來越孤寂，好像誰也不能解決我的問題。

對現(xiàn)實(shí)生活不滿意，究竟是因?yàn)槲覐奈措p腳落在大地、真正回歸現(xiàn)實(shí)，還是別的？心靈的痛苦猶如漫漫長夜之中橫沖直撞，沒有一盞明燈，一只怪獸在凄厲地叫著，化作孤狼。一只北方的狼活生生被圈養(yǎng)成了點(diǎn)頭哈腰的狗，傲視群雄的少女，憑什么為這世界低下高貴的頭顱？

唉，掬一捧烈酒，混著熱淚潑灑在墳頭，為過去的自己祭奠。像一縷青煙，從祖墳里鉆出來重生，活出個“人樣兒”。

是啦，逝去的是美好，也可以是一個“鬼樣子”。身上烙印歷歷在目，堅實(shí)的胳膊和心臟，粗糲了不少，已經(jīng)再也回不去那個柔柔弱弱的白幼瘦“鬼樣子”了。

是了，逝去的和懷念的，是東方父權(quán)文化社會下，被父權(quán)喜愛的白幼瘦形象。新生的，是沒那么唯美、不那么人畜無害，甚至張牙舞爪、色調(diào)鮮明的大女人。在泥沼里摸爬滾打，活得沒那么“漂亮”“完美”，但也是一個普通女人，且是一個驕傲的女人的生命?。?/p>

初戀男友就說過我，不太接地氣。從小到大，我的手一直在“夠”，似乎總是去夠一些超越現(xiàn)實(shí)的東西。為了維護(hù)這樣的“體面”，也真的很累，突然有一種“我累了，不打算再夠了，這游戲我退出，打算擺爛了，愛咋咋”的心情。無情是極致深情失望重傷后的決絕。

看著這張照片，哀悼著曾經(jīng)的自己，默默退出這場游戲。

對不起，你很好，但是，我不要了。我想擁有我自己。

（后記：照片該是爸爸喜歡的樣子，我已經(jīng)不再是這個樣子了，但還是忍不住懷念當(dāng)初，懷念爸爸的愛。畢竟，聽爸爸話，把我養(yǎng)成了那個樣子。我懷戀的，是一個在父愛保護(hù)下的小女孩；我哀悼的，是長大后小傘再也擋不住的暴雨如注、泥沙俱下。)