客體關(guān)系是一門學(xué)問(wèn)，讓我們看到關(guān)系的源頭“母親與孩子的關(guān)系”，這本《客體關(guān)系入門》要好好閱讀才能加以很好的理解，OK，大航海的閱讀的時(shí)代最終開(kāi)啟了自己深度閱讀的學(xué)習(xí)與訓(xùn)練，好好閱讀吧，由于很多內(nèi)容還需要精讀與體驗(yàn)的完全調(diào)動(dòng)才能更好理解甚是艱難，這一次的備忘完全是根據(jù)自己的一些所思所想來(lái)進(jìn)行，也是一種接近的方式，我們常常聽(tīng)到這樣的一句話：家是溫暖的港灣！
那么家是一個(gè)怎樣的場(chǎng)所？【回到家中，真我展露】
回到家中，面對(duì)伴侶，是一個(gè)人的真我時(shí)刻，靈魂和肉體一樣真實(shí)，你回想一下回家的過(guò)程，當(dāng)車行至小區(qū)的時(shí)候，你已然放松下來(lái)，院子里孩子的嬉笑打鬧之聲讓談判桌上的硝煙大多散去；當(dāng)你打開(kāi)家門，放下公文包，脫下大衣，換上家居服的時(shí)候，你感覺(jué)自己像一個(gè)從戰(zhàn)場(chǎng)上回歸的士兵慢慢地找回了人間氣味；最后當(dāng)你拿起遙控器窩在沙發(fā)上開(kāi)始無(wú)意識(shí)地胡亂換臺(tái)的時(shí)候，你已經(jīng)徹底變回了張三李四那個(gè)最真實(shí)的自己。
在這樣放松的環(huán)境中，很多的人是對(duì)自己的情緒是毫無(wú)覺(jué)察的，在家庭中，家是溫暖的臂膀，家有時(shí)也成為了情緒肆意泛濫的戰(zhàn)場(chǎng)，親密關(guān)系受損，孩子受到傷害，為什么會(huì)這樣？因?yàn)闈撘庾R(shí)里知道關(guān)系已經(jīng)不可改變，但意識(shí)卻忽略了“關(guān)系的質(zhì)量”，要建立一種有品質(zhì)的關(guān)系談何容易啊，因?yàn)樵谀缸拥年P(guān)系中最重要的是母親的人格，母親的人格多元化與多維度的發(fā)展，而往往在環(huán)境和成長(zhǎng)過(guò)程中的格式化，那個(gè)不能旋轉(zhuǎn)唯一的人格都早已僵化，單線思維成了他評(píng)判孩子的唯一標(biāo)準(zhǔn)，又何來(lái)理解？何來(lái)響應(yīng)？又何來(lái)“品質(zhì)”二字呢？
在兒童成長(zhǎng)的過(guò)程中，他們?cè)诟星樯闲枰男┱疹櫤蜐M足呢？
一個(gè)兒童必須發(fā)展出強(qiáng)韌的“自我界線”，才能成功地步入青春期，在兒時(shí)被允許做一個(gè)真正的孩子的人，才能踏著堅(jiān)實(shí)的基礎(chǔ)走進(jìn)青春期及長(zhǎng)大成人，倘若在年幼時(shí)不被允許做一個(gè)孩子，我們就會(huì)變成一個(gè)小大人，盧梭以其精辟之見(jiàn)陳述：“大自然要人類在長(zhǎng)大成人之前先當(dāng)孩子。如果違背了這個(gè)自然原則，培育出來(lái)的將是一個(gè)既不成熟也不可口，而且很快就會(huì)腐爛的早熟果，用成人的方式去要求孩子是愚蠢無(wú)比的?！?/p>
在兒童成長(zhǎng)的過(guò)程中這個(gè)響應(yīng)的過(guò)程是必須的：
一、 反應(yīng)、共鳴和肯定
孩子最早期的需要就是能有一個(gè)溫暖的人在身旁，專心地反應(yīng)和肯定他心中的希望。
在頭15個(gè)月的共生期里，孩子需要一張具有慈愛(ài)眼睛的臉孔，在這眼神中所包含的將是這孩子日后自我調(diào)整時(shí)的核心和基礎(chǔ)。
嬰孩的內(nèi)在感覺(jué)形成自我的核心，這些早期的內(nèi)在感覺(jué)來(lái)自母親對(duì)他的感受，在那段沒(méi)有語(yǔ)言的日子里，人是通過(guò)感覺(jué)來(lái)經(jīng)驗(yàn)一切的，兒童最早的心靈是一種健康的自戀，而父母自身的自戀需求如果未獲滿足，他們?cè)跒槿烁改钢?，便可能?huì)利用孩子來(lái)滿足自己的情緒需求，而孩子為了生存，往往也會(huì)很合作地在情緒上滿足父母。
二、 接觸、溫暖和歸屬
如果父母的情感和自發(fā)受到壓抑，就無(wú)法給予孩子所需的接觸，而觸摸是信賴的來(lái)源，缺乏肢體觸摸對(duì)嬰兒而言是致命性的欠缺。成人則將肢體觸摸的需要延伸到感情的層面上，感情的撫慰包括得到注意力和重視，也包括自己的成就感和獲得贊賞。
三、 自我接納與自我實(shí)現(xiàn)
一個(gè)人的獨(dú)特性需要得到肯定和接納。孩子需要在照顧他的成人眼中見(jiàn)到全部的自己。如此，才會(huì)產(chǎn)生一種自我感，且建立完整的內(nèi)在人格。
弗撒姆和馬生（Fossum and Mason）在《面對(duì)羞愧》(Facing shame)一書中曾說(shuō)：“當(dāng)孩子為了滿足父母而封閉自己的感情時(shí)，他們對(duì)自己的情緒失去了信心，而依賴父母的思想和感覺(jué)來(lái)生活。起先是有意識(shí)地贊同父母，繼而無(wú)意識(shí)地附和，最后終將把此種依賴的心態(tài)轉(zhuǎn)向其他人和外在世界，成為易受影響而沒(méi)有自我的人?！?/p>
四、 自主、獨(dú)特、空間與分離
孩子希望自己與眾不同，也需要有身體上的空間，身體的空間是建立身體界線的基礎(chǔ)。
五、快樂(lè)、痛苦和刺激
兒童需要樂(lè)趣和游戲，他們需要適于年齡的挑戰(zhàn)性刺激，也需要經(jīng)歷適當(dāng)?shù)耐纯嗪湍ルy，
溺愛(ài)孩子等于剝奪了孩子從生命的正常痛苦中學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)。
六、信賴依靠及自我預(yù)測(cè)
孩子需要可以信賴、依靠的父母來(lái)測(cè)試自己的限度，這種測(cè)試是自我需要的。
唯有可依靠及心理平衡的父母，才能讓孩子安心地探索自己的世界。
我們也需要留意在我們的教育制度以及家庭生活中是否經(jīng)常存在否定和壓抑人的感情的現(xiàn)象，好能幫助下一代的孩子在感情發(fā)展上得到正常的舒張，而不受到過(guò)分的侵害。
在這里的時(shí)候課堂上提出什么是最好的母親？
@她不僅認(rèn)識(shí)到嬰兒的本能需要，而且了解他的創(chuàng)造性，尊重他的邊界，依據(jù)兒童需要的變化進(jìn)行適應(yīng)和改變
@真正人格核心—自發(fā)性和創(chuàng)造性
@不夠好的母親沒(méi)有提供一個(gè)自我可在其中自有發(fā)展的心理空間，而是呈現(xiàn)給嬰兒一個(gè)他必須立即妥協(xié)和順從的世界，使其過(guò)早的關(guān)心外部的世界（防御性）被迫關(guān)注處理外部世界的壓迫性的挑戰(zhàn)，從而在鄂力新產(chǎn)生了沖突，限制和阻礙了內(nèi)在心理的發(fā)展
@夠好的母親滿足嬰兒的全能感，賦予虛弱的自我力量，真實(shí)自體開(kāi)始擁有生命。
主觀全能感—代理自我—撤退
@可利用的資源就是想象的主觀體驗(yàn)和幻想
俄狄浦斯情結(jié)之所以有意義，是因?yàn)樗鼜?qiáng)調(diào)了嬰兒對(duì)母親的依戀，以及這種依戀的轉(zhuǎn)化過(guò)程，俄狄浦斯情結(jié)對(duì)今日的精神分析理論仍具有很大意義，只不過(guò)現(xiàn)在對(duì)此的研究，已經(jīng)不限于男孩戀母嫉妒父親，多是研究在母嬰由依戀到相對(duì)分離的轉(zhuǎn)化過(guò)程中，嬰孩心理的一系列變化。
在最原始一級(jí)的母嬰關(guān)系中，嬰兒對(duì)母親的渴望是非常強(qiáng)烈的，作為一個(gè)弱小的生命，他必須傾盡全力地依戀母親，這種依戀是非常霸道的感情（母親是屬于我一個(gè)人的），母親在孩子生命初期無(wú)微不至的照顧，也印證了嬰兒心中霸道的假設(shè)（母親只為我一個(gè)人服務(wù)，我要什么母親都會(huì)滿足我）。但隨著嬰孩的長(zhǎng)大，他會(huì)發(fā)現(xiàn)母親并不是屬于他一個(gè)人的，還屬于一個(gè)比他更有力量，更具權(quán)威的人——父親。
@嬰兒在創(chuàng)造一個(gè)世界，隨著時(shí)間的推移，嬰兒逐漸成長(zhǎng)，母親也慢慢從這種代理自我的狀態(tài)中退出—嬰兒意志是無(wú)助和依賴的，現(xiàn)在他第一次感到依賴，逐漸意識(shí)到世界不是由主觀構(gòu)成的，個(gè)人愿望的滿足不僅僅需要表達(dá)，而且需要與別人協(xié)商，別人也都是自己的愿望和議程的。
佛洛伊德認(rèn)為，孩子對(duì)父親有著復(fù)雜的感情，他本能地嫉妒父親奪去了母親的愛(ài)，又害怕父親會(huì)發(fā)現(xiàn)自己的嫉妒而懲罰自己，同時(shí)又希望自己可以成長(zhǎng)為父親那樣有力量的男人，再次獲得母親全部的愛(ài)。
無(wú)條件的愛(ài)，并不等于無(wú)原則的溺愛(ài)和縱容
“安全感”對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)很重要，安全感是一個(gè)人心里健康的基礎(chǔ)，是自信和信任他人的基礎(chǔ)，缺乏安全感的孩子常常感到孤獨(dú)、受冷落、不能建立良好的人際關(guān)系，容易逃避問(wèn)題、嫉妒別人等，所以不要讓孩子感覺(jué)到犯錯(cuò)之后就失去了媽媽的愛(ài)，要讓孩子知道，即便你沒(méi)有達(dá)到爸爸媽媽的標(biāo)準(zhǔn)，我們依然愛(ài)你，這種愛(ài)是無(wú)條件的，但是，是有原則的。
錯(cuò)誤的懲罰不可取，例如：
“收回媽媽的愛(ài)”孩子犯了錯(cuò)就要付出愛(ài)的代價(jià)，媽媽的愛(ài)將被收回，當(dāng)孩子聽(tīng)到這樣有口無(wú)心的話，他會(huì)感到非?？謶?，他會(huì)擔(dān)心，他會(huì)失去“安全感”，在此后的日子里，他會(huì)不斷地反復(fù)試探和驗(yàn)證“媽媽是否愛(ài)我”，如果我怎么樣，媽媽是不是就不愛(ài)我了？
什么事是“有原則的愛(ài)”呢？原則在哪里呢？比如孩子吐口水，說(shuō)臟話、偷東西、攻擊他人、傷害他人、不遵守社會(huì)秩序、無(wú)節(jié)制地提出物質(zhì)要求等等，對(duì)于孩子的這些不良行為和不合理要求，家長(zhǎng)確實(shí)不能縱容，這就是原則。如果聽(tīng)之任之，或者助紂為虐，那就變成“無(wú)原則的溺愛(ài)”。當(dāng)孩子做錯(cuò)事，放錯(cuò)誤時(shí)，我們依然愛(ài)孩子，但是我們不能縱容，我也要耐心地引導(dǎo)和幫助改正。
有一本聰明豆繪本系列之一的《我永遠(yuǎn)愛(ài)你》，也有異曲同工之妙。
小熊寶寶阿力不小心打破了媽媽最喜歡的碗，他很擔(dān)心媽媽會(huì)責(zé)罵他，于是他去找媽媽，假設(shè)了各種“不乖”的可能，做了一場(chǎng)“愛(ài)的測(cè)試”。
阿力問(wèn)媽媽：“媽媽，是不是只有我乖乖的時(shí)候你才愛(ài)我？”媽媽微笑著說(shuō)：“我永遠(yuǎn)愛(ài)你呀！”一邊拉著阿力一起做晨練。
阿力問(wèn)“媽媽，如果我做了壞事，你也愛(ài)我嗎？”媽媽回答：“那我還是會(huì)愛(ài)你的，小寶貝?！?/p>
“如果我跟喬喬用枕頭打仗，把里面的羽毛弄得滿天飛，你還會(huì)愛(ài)我嗎？”
“我還會(huì)愛(ài)你，但你必須把所有的羽毛都撿回來(lái)?！?/p>
“如果我把新買的顏料罐子弄翻了，把妹妹的身上弄得綠一塊，紅一塊的你還會(huì)愛(ài)我嗎？”
“我會(huì)永遠(yuǎn)愛(ài)你的，可是你得給妹妹好好洗個(gè)澡?！?/p>
“如果我忘了關(guān)冰箱門，結(jié)果小妹妹把里面所有的東西都拖出來(lái)了，你還會(huì)愛(ài)我嗎？”
“我會(huì)永遠(yuǎn)愛(ài)你的，可是喝下午茶的時(shí)候我們就不能吃點(diǎn)心了”
“如果我把奶奶做的麥片粥都倒在頭上了，你還會(huì)愛(ài)我嗎？”
“我會(huì)永遠(yuǎn)愛(ài)你的，可是你必須再喝一碗奶奶的麥片粥，對(duì)啦，今天早晨你怎么總是問(wèn)這種傻問(wèn)題呢？”
阿力沉默了一會(huì)，小聲說(shuō)：“如果我把你最心愛(ài)的碗打破了，你還會(huì)愛(ài)我嗎?”
“你知道，我永遠(yuǎn)愛(ài)你?！眿寢屨f(shuō)：“來(lái)吧，阿力，該吃早飯了?！?/p>
然后他們一起走進(jìn)了廚房，看到地上的碎瓷片，媽媽驚呼：“哦，不！阿力這可是我最心愛(ài)的碗啊！”
“對(duì)不起”阿力說(shuō)，淚水從臉上淌下，“你說(shuō)過(guò)會(huì)永遠(yuǎn)愛(ài)我的?！?/p>
媽媽抱著阿力：“我當(dāng)然愛(ài)你呀！”
“母愛(ài)無(wú)邊”——媽媽不厭其煩地保證“我永遠(yuǎn)愛(ài)你”，讓孩子的內(nèi)心慢慢積累了足夠的安全感和信任，而且，這種無(wú)條件的愛(ài)，激發(fā)了孩子的創(chuàng)意，他用一個(gè)藝術(shù)創(chuàng)舉回報(bào)了媽媽，這就是“無(wú)條件”。
“母愛(ài)有度”——每一個(gè)“我愛(ài)你”之后的轉(zhuǎn)折“可是”，都是在提醒孩子對(duì)你這樣做會(huì)引起什么后果，你要對(duì)自己的所作所為負(fù)責(zé)，你要為自己的錯(cuò)誤和過(guò)失承擔(dān)后果，你要盡可能想辦法恢復(fù)或彌補(bǔ)，這就是“有原則”。
在兩次客體關(guān)系的課程之后，人一直處在靜默的狀態(tài)，回望自己的一些成長(zhǎng)經(jīng)歷，看看現(xiàn)在的自己，一個(gè)個(gè)節(jié)點(diǎn)像一顆顆隱形埋伏了很久的炸彈，不引爆，而是成為一個(gè)拆雷專家，因?yàn)槟阈睦锖芮宄?/p>
世界上從來(lái)就沒(méi)有“完美”的父母【原諒父母是成熟的必經(jīng)之路】
原諒父母，并不是父母需要我們這樣做，而是我們自己需要，如果一個(gè)成年人總是埋怨父母當(dāng)初的問(wèn)題，說(shuō)明他還沒(méi)有成熟到可以為自己的現(xiàn)在和將來(lái)負(fù)責(zé)，的確，責(zé)備父母可以讓自己感到比較舒服，因?yàn)檫@些責(zé)備和埋怨可以把我們的問(wèn)題合理化，把責(zé)任輕而易舉地算到父母頭上。
有的人堅(jiān)持不肯原諒和接納父母，本質(zhì)上只是為了可以讓自己繼續(xù)扮演受害者的角色。在他們看來(lái)，自己的不幸全都是父母的責(zé)任，正是因?yàn)槟銈儺?dāng)年做了什么，或者沒(méi)做到什么，所以我今天才沒(méi)有好工作、沒(méi)有好家庭、沒(méi)有好生活。這種思維模式，與一個(gè)沒(méi)有成年的孩子何嘗不同？只有小孩子才會(huì)把自己的一切寄托在父母身上。實(shí)際上，他們的心理仍然被束縛在幼年時(shí)對(duì)父母的依賴關(guān)系中，并且堅(jiān)持用不原諒的方式維護(hù)這一關(guān)系。 試圖改變過(guò)去，是一件永遠(yuǎn)也不會(huì)成功的事情，即使那些來(lái)自父母的傷害確確實(shí)實(shí)存在過(guò)。那么接下來(lái)，我們要做的，也許不是逃避，抱怨，而是面對(duì)，化解，然后原諒。
我們經(jīng)常會(huì)忘記，父母都是有缺陷的父母，他們不過(guò)只是一個(gè)普普通通的人，身上具有各種各樣的缺陷與不足。他們?cè)诋?dāng)子女的時(shí)候也體驗(yàn)過(guò)痛苦和埋怨，在為人父母之后也已經(jīng)盡其所能，實(shí)際上，他們做到了能夠做到的最好，雖然這個(gè)“最好”在這里不是那么的精確。
很多人都有過(guò)類似的經(jīng)歷，當(dāng)媽媽沒(méi)收了自己的漫畫，或者爸爸逼著自己抄寫100遍考試出錯(cuò)的生字時(shí)，就暗下決心——將來(lái)等我當(dāng)了爸爸（媽媽），我一定不會(huì)怎樣怎樣，一定要做一個(gè)讓孩子快樂(lè)的父母，等到我們有一天也成了一個(gè)小生命的父母，我們才會(huì)明白，原來(lái)每個(gè)孩子的成長(zhǎng)都要感謝父母竭盡心力付出的照料和關(guān)心。在這個(gè)過(guò)程中，不論我們?cè)?jīng)懷抱過(guò)多么美好的憧憬，我們還是會(huì)犯錯(cuò)誤，會(huì)疲憊、慌亂、不知所措，甚至發(fā)脾氣、大吼大叫，一時(shí)間失去自我控制的能力。
在這種時(shí)刻，我們很容易自我原諒，因?yàn)槲覀兌贾雷约翰皇浅?，都有無(wú)法承受的那一刻，而對(duì)于父母，我們卻常常忘了這一點(diǎn)。在孩子看來(lái)，整個(gè)世界似乎就由自己和父母雙方構(gòu)成，除了父母與自己之間的單線關(guān)系，一切都不存在。
其實(shí)，如果我們能從與父母的關(guān)系中跳出來(lái)，站在這層關(guān)系之外，從頭到腳，上上下下把父母當(dāng)做一個(gè)完整的人360度看一遍，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，他們和我們一樣，應(yīng)該被原諒，就像我們自己一樣應(yīng)該被原諒。
一旦我們明白，原諒父母是自己走向成熟和心理獨(dú)立的必經(jīng)之路，也就是邁出了接受父母的第一步，然而，這并不需要你專程跑到父母面前，大喊一聲“我原諒你們了”，相反，你甚至都不用提及這一切。你只是放棄了試圖改變過(guò)去的想法，放棄了“我應(yīng)該擁有一個(gè)完美父母”的假設(shè)，從而用一種全新的眼光看待父母和自己。
卸下過(guò)去的業(yè)力負(fù)擔(dān)，卸下限制了你的恐懼和幻相，你將會(huì)吸引奠基于愛(ài)與尊敬，并反映你已覺(jué)醒的神性的人際關(guān)系來(lái)到生命中，所以你來(lái)到這里，是為了讓自己覺(jué)醒！
