毛絨的絨，生命的命
我小時(shí)候一直有一個(gè)愿望——擁有一只超大的毛絨熊，這樣的話我就能躺在它的懷里，需要擁抱的時(shí)候，它可以完整地包裹住我。
在成長的過程中，這個(gè)愿望就逐漸被消解了，因?yàn)閾?dān)心它變臟、變爛，變成藏匿昆蟲的災(zāi)難，它在可以實(shí)現(xiàn)愿望的年紀(jì)變成不切實(shí)際的幻想，不實(shí)用與占地方堵住了我童年的部分缺口。
我喜歡一切毛絨絨的東西，它讓我感到生命，一種不脆弱的生命——既可以親昵地愛著，又可以隨意去投擲，重要的是只要我狠下心，一閉眼，就可以完全丟掉。雖然我這樣說，但我曾為了一個(gè)被丟掉的破爛的橙色熊貓難過了好久，直到現(xiàn)在它的輪廓依舊在我心里揮之不去。在總是心生憐憫的時(shí)刻，我總會為無力感而懊惱不已。后來我發(fā)現(xiàn)，那些自以為能拯救的念想，大都是當(dāng)局者迷。
有時(shí)候我想到死亡，人在死亡的時(shí)候因?yàn)橥从X超過意識而感受不到痛。這些毛絨絨的物件，它們大多被縫制上了笑臉，它們被拋棄、被賦予生命又死亡的時(shí)候會感受到什么嗎？我這么一說顯得很神經(jīng)兮兮，但每次想這么說的時(shí)候，總是會希望有人能發(fā)自內(nèi)心地知道我真正想表達(dá)的是什么。偶有心軟的朋友應(yīng)聲附和，卻總是被我狠心戳破，但還好我們的笑臉都不是被縫制的，于是鬧著笑著就過去了。
有時(shí)候我真的很怕帶有眼睛的東西——眼睛是生命的第一次看見，它們的瞳孔總是望向我，擾得我心神不寧。我的家中一直留有我小時(shí)候的玩偶，它們被分散在各個(gè)角落。曾經(jīng)我賦予它們一個(gè)個(gè)名字，它們活像我的朋友，甚至家人，后來因?yàn)槲业膶W(xué)業(yè)，也因?yàn)槲业某砷L，它們大部分被裝進(jìn)擁擠的塑料袋。有時(shí)候我總會想起它們，即使只要我拉開柜門便能把它們一一解救，可是我始終沒有準(zhǔn)備好賦予它們又一次的生命。
那天心血來潮重新歸整了房間的物件，看到柜子最上面一層的玻璃上還留有一只粉色的小玩偶，灰塵的覆蓋使它身體的粉色變得沉悶。我叫不出它的名字，想來也不是我喜歡的玩偶，正拿起準(zhǔn)備丟掉，可它的眼睛死死地盯著我，像是懇求，讓我感到無力，于是我又把它放了回去，裝作若無其事離開了，房間也懶得再整理。
我所希望的最理想的能量守恒是：獲取一方能量的同時(shí)，自己能成為其一部分能量。其實(shí)，我所謂的怕不是恐懼，而是敏感帶來的感知使我有了使命般的責(zé)任感，這或許是自作多情，但我希望它希望我進(jìn)入它的內(nèi)心世界，即便它的內(nèi)心世界是一團(tuán)棉花，而最后治愈我的也正是這團(tuán)棉花和一層毛絨絨。
有天晚上看電影，女孩跟男孩說：等你GET READY了記得告訴我。我覺得這句話好溫暖喔！要是有人這么跟我說的話，我會很感謝且感動(dòng)得要命，但好像也僅是如此。我會讓TA離開，并且希望TA一定要忘記我，若是恨我也不無道理。相信我，我心里總是盤旋著一句老話——你值得更好的。當(dāng)安全感大部分只能來源于自己的時(shí)候，只有我自己明白，要讓自己GET READY是一件很困難的事，我永遠(yuǎn)都沒有準(zhǔn)備好的時(shí)刻，即便是練習(xí)了數(shù)百遍，我總是不能成為我心目中準(zhǔn)備好的最美好的樣子，不是硬著頭皮上，就是無所謂地迎合，最不濟(jì)就是胡亂地糊弄，這是我自以為是的心態(tài)——悲觀、頹然又夾雜著愚蠢的倔強(qiáng)。而朋友們，這是不對的。我們要努力！要相信自己！更要主動(dòng)去爭取！永遠(yuǎn)不要為自己心生憐憫。
我總是在有意識地克制感知，深知感知使我變得疲憊不堪，也因習(xí)慣性的思前顧后而變得踟躕不前。思考者總是附加了太多命題在自己身上，有的后來因被認(rèn)同而變得光彩，有的后來因不被茍同而變得黯然。可是，思考不止，生命不止。生命總是帶著痛苦來，又帶著痛苦去，而思考是唯一最痛苦，等疼痛超越了“覺”，生命就是一場偉大的復(fù)活。
