突然就抑制不住的想回學校、回宿舍看看，這個想法來的突兀而又猛烈，一經(jīng)想起，便再也抑制不住。
跟家人交代一聲，拿了車鑰匙，下樓、開鎖、點火，倒車，手居然有些微微的發(fā)抖。我不知道抖從何來，但我知道心在何處。
不是嗎？上次去十月二十四號，今天是十一月十六號，整整過去了22天，我不知道我這22天是有多忙，以至于連一點兒回去看看的時間都沒有。是忙？還是其他？
車行一路，校門口依舊那個樣子，識別桿還認得我這這車，自動升起。校門口十米右轉，前行百米，戛然停在宿舍樓下。打開手機，見濤哥發(fā)來的我上個學期還做班主任的尖子班的藝術節(jié)彩排視頻，每一個孩子近在眼前，四分零五秒，每一分都是回憶，每一秒都想痛哭。忍著淚給濤哥回復說“誰知相思憶、一解相思苦”。
無押韻、無對仗、無文采、無水平，但有我一顆心，一顆想念那些孩子的心。
轉身提了包去宿舍。開鎖、開門，撲面而來的還是舊時的氣息，這個舊時，是這一年的凝結，是這一年的回味。那張書桌、那個沙發(fā)、那條茶幾，還和以前一樣，瞅瞅墻上掛的地圖、看看桌上擺的習題，放佛我沒有離開，可現(xiàn)實分明是那么殘酷，書桌上缺少的電腦分明提醒我已經(jīng)走了，偶爾一只小蟲子從手邊爬過，讓我不得不承認，我真的已經(jīng)從這離開了。
往近了一點兒說這離開是從十月二十四號，往遠了一點說是從九月十八號。
在你看來也許時間不長，可對我，這兩個月，卻好比兩年。
一點都不夸張！
我坐下來——在以前那個坐了一年的凳子上，抽過一張紙，寫上幾個字，我很想找回以前的那個我，那個快樂的我、那個激情滿滿的我、那個自信滿滿的我?？晌覅s不得不承認，我已經(jīng)把我自己丟了。
蕓蕓眾生誰知我，漫漫長夜怎度過？
在這個沒人的地方，低聲凝噎，誰都不用管我是誰？
想收拾點兒東西的想法終究還是沒有實現(xiàn)，在這個屋子里的每一個物件、每一處擺放都讓我不舍。我還盼著還能回來——沒有哪一次的轉身與離開比這一次更讓我痛苦、難受。
生不如死、心如死灰。
關門、落鎖，聽著以前同事的嬉笑談話聲，腳步放輕——因怕相見、因怕無言，可轉下樓梯還是碰見了同教研組的陳兄，做賊似的打個招呼，開車，一腳油門下去，沖出門口，我是在怕什么？
小區(qū)樓下發(fā)個微信朋友圈狀態(tài)：“生活的滋味，苦澀而又無味”。
想起了我9月28日14：19分發(fā)的那個只“存活”了20分鐘的朋友圈狀態(tài)：“回首望罷，狼藉遍地、瘡痍亂飛。斜陽盡處腸斷，影長人瘦，心如死灰。 何處拂曉，芬芳迷人、蝶舞花美。長憾再無舊景！臨風舉酒，解愁一醉”。
長憾再無舊景！但我還想回去。
