似乎人們總是處于自相矛盾的一種狀態(tài)，經(jīng)常懷念，經(jīng)常丟棄，經(jīng)常向往，經(jīng)常遺憾，總是得不到滿足…

小時(shí)候，覺得學(xué)校生活索然無(wú)味，討厭背乘法口訣，討厭被大人呼喝的感覺，每日盯著課本憧憬著長(zhǎng)大的自由，現(xiàn)在的自己，面對(duì)即將到來(lái)的“自由”生活，卻只想逃避。總是懷念小時(shí)候無(wú)憂無(wú)慮，沒(méi)心沒(méi)肺的快樂(lè)時(shí)光。之前對(duì)未來(lái)的暢想，已經(jīng)被當(dāng)下的迷茫、別人口中的壓力、和父母“你已經(jīng)不是小孩子了，將來(lái)我們還得指望你……”的話語(yǔ)，壓得變了形狀。

于是…經(jīng)常性的迷茫，偶爾的拼命，也不知道自己要的是什么吧，我也不大說(shuō)得上來(lái)，只是覺得應(yīng)該去做，應(yīng)該讓自己處于繁忙的一種狀態(tài)，盡管是漫無(wú)目的，但卻總好過(guò)于麻木的滯留在原地，陷入自我否定與自我墮落的惡循環(huán)中。

? ? 也不知道是不是因?yàn)檫@個(gè)尷尬的年紀(jì)，很多時(shí)候，會(huì)在某一個(gè)瞬間，或者因?yàn)槟骋患阈牡氖拢只蛟S是今天的壞天氣而變得郁郁寡歡，焦慮暴躁。馬上二十，大三，臨近畢業(yè)，面對(duì)就業(yè)與繼續(xù)學(xué)業(yè)的選擇，盡管這兩條路在我看來(lái)都不會(huì)好走，我其實(shí)不知道，可能是因?yàn)榕滦量?，怕遭受挫敗?/p>

有時(shí)聽見旁人說(shuō)：“我覺得你好努力啊!”

………

但，自己想想，好像自己的努力，大多時(shí)候，都是出于無(wú)奈吧。

沒(méi)有妄自菲薄的意思，只是真的這樣覺得。

人生來(lái)就有惰性吧，我當(dāng)然也不例外。我也會(huì)想玩，想放縱，想過(guò)舒適愜意的生活，但想想如果因?yàn)楝F(xiàn)在的放縱無(wú)度要讓以后的生活更辛苦的話，那我還是選擇掙扎一下吧…? 我一想到以后要面對(duì)復(fù)雜繁瑣的事，要為自己的生計(jì)而奔波，就覺得：“啊——我不想要長(zhǎng)大，我不可以的，我可能連自己都養(yǎng)活不了……”

? 所以，才努力的做出努力的樣子，無(wú)非是想給自己一個(gè)逃避的理由，妄圖在我的心那里蒙混過(guò)關(guān)罷了。? 因?yàn)槲矣X得我還不夠格吧，我也不想要面對(duì)那些“大人”應(yīng)該面對(duì)的事，我想躲進(jìn)我的殼里，一生受父母的庇護(hù)，說(shuō)得難聽些，

我想做一個(gè)寄生蟲。

有時(shí)又強(qiáng)制自己：我不要，不能再想入非非了，做好當(dāng)下的事，才是最重要也有效的方式對(duì)么??

這個(gè)年紀(jì)，造就了我敏感、多愁善感，陰晴不定的糟糕情緒。我常常會(huì)覺得自己并不快樂(lè)，這是一味的屈從于現(xiàn)實(shí)去做自己“應(yīng)該”做的事情，而不是出于自己的本心。所以我感覺不到我是快樂(lè)的。這個(gè)想法一直像厚重陰沉的霧一樣，縈繞在心口，撥不開，也褪不去。

我也明白這些情緒只能靠自己慢慢消化，慢慢忘卻。

所以，我偶爾抑郁，間接自愈。

若早知道長(zhǎng)大的過(guò)程這么地辛苦，那我還是想辦法回去勸勸從前的我吧，不要再吵著長(zhǎng)大了。肆無(wú)忌憚的玩泥巴肯定比偷偷抹眼淚來(lái)得歡樂(lè)啊……!