無奈的前半生
? ? ? ? 往常聽到一孕傻三年這句話，感覺有點過于夸張，總想，那只不過是人們給自己申辯的借口罷了，許多年后，回想自己，卻真的是傻了很多年，甘愿在那個封閉的小山村里沉寂。
? ? ? ? 在那個年少不識愁滋味的年齡，自己把自己嫁了出去，單純的什么也沒多想，不知禮金，聘禮為何物，甚至家庭條件什么也沒了解，只要兩人彼此相愛就覺得可以去創(chuàng)造未來的人生。
? ? ? ? 直到多年后看了《裸婚》，就經(jīng)常聽到談?wù)搶β慊榈目捶?，眾說云云，我不禁想到自己的婚姻，那真是一個裸的不能再裸的婚姻了，沒有婚禮，沒有嫁妝，沒有布置一新的新房，沒有親人的祝福，沒有……，(老家結(jié)婚會貼喜聯(lián)的，吹吹打打迎親隊伍好熱鬧，嫁妝也很多)這里卻連個囍字都沒有看到，只是選了個當(dāng)時認(rèn)為合適的一個日子拜了一下祖先，拜祖先當(dāng)日叔伯阿嬸們一起吃個飯而已，原來那時候的自己是真的愛了 ，什么都不在乎了，愛可以不顧一切，不貪富貴，不畏貧窮，可以放棄自己所有，千里迢迢，接受這與自己憧憬差很遠的一切，環(huán)境，地理，人情，面貌，語言……一切都那么的陌生，一點也不膽怯，不迷茫是假的。
? ? ? 說到結(jié)婚的當(dāng)天， 其實我懵了，由于剛剛舟車勞累來到這陌生地方，語言等各種不適的因素，身體又特殊(懷孕了)，這天既然有些玄暈，沒有起床那么早，怕自已起早了支撐不住，其實剛來到這才兩天，廳里來了一些左鄰右舍的人，小孩子居多，鬧哄哄的，起床出去我也說不上話，開新床時辰聽他說是下午六點，我起床拜神后就不能再來睡這邊床了(大伯母的床)幾個長輩嬸嬸進房間圍著床前七嘴八舌叫喚著我什么，卻沒有一句我是聽得懂的，我很累也很餓早餐也沒有吃，我沒有理她們，我也不懂她們說什么？叫我干什么？估計是叫我起床拜神或到飯廳里坐坐招呼叔嬸輩們吧！(我只記得頭一天他說是十二點前我們兩個要拜神，可為什么九點多就一直吵我，沒看到我很虛弱的樣子，頭暈眼花又是特殊時期嗎？)他只顧在外面說話沒有進來給我安慰，沒有給我明確的說清楚啥時候可以拜神了，所以我就一直沒起來出去，等他來叫我，(這里拜神是殺一個雞煮熟，然后我們兩個就捧著雞去拜那些祖先，我等殺好雞后可以拜了，他叫我我再起來)后來他進來就生氣，發(fā)火不聽我解釋，在房里特感到無奈和無助，我只是等著可以拜神時才起來，結(jié)果，結(jié)果卻導(dǎo)至結(jié)婚當(dāng)天他們家一致認(rèn)為我耍脾氣，鬧不愉快！真是冤枉死我了，舉目無親的我很無助很委屈，而他既然也沒有相信我，我執(zhí)意要嫁的男人他既然不相信我，和他家里人一樣指責(zé)我給我甩臉子，說丟了他的臉，他說真想把我送回娘家去…(十幾年后里每次提到他還是這么認(rèn)為的)整整一個下午，拜了神回來，我也吃不下多少，反胃作嘔，我只有坐在廳里，思想空洞，形態(tài)麻目的坐著發(fā)呆，看著一廳的人嘴巴張張合合，甚至投給我輕蔑的眼神！晚七點床開好了，一個衣柜，一張桌子，一張床，兩個抌頭一床被子一張草席，這個婚就這樣算結(jié)了，床一開好晚飯也沒有吃我就躺下了，很委屈很委屈的躺下了，委屈的不是條件差破舊的泥巴房子，而是他的不理解不照顧還附和長輩們責(zé)備我……，這個我不顧親人勸阻執(zhí)意要跟的男人，千里迢迢的追來，他沒有理解我呵護我，我看出他不是個細心的人，也不懂體貼，脾氣還不好，想著想著委屈著腹部隱隱作痛，腹中胎兒差不多五個月了，我卷縮著一動也不敢動，努力讓自己平靜，慚慚的就睡著了…。
? ? ? 婚后住了幾天就下深圳了。
? ? ? 第一個孩子的來臨，由于種種原因的不成熟，沒有回老家，選擇在深圳待產(chǎn)，初為人母，盡管早做好了準(zhǔn)備，還是措手不及，月中身體一直不適，面無血色，吃不下，睡不安，屁股痛的不能坐，初生初養(yǎng)很無知，卻還聽他埋怨的話，好不委屈，導(dǎo)致專門來照顧我坐月子的母親都束手無策，難為情，一直拖到月中二十天，顧不得月中不能出門吹風(fēng)，也要堅持來到醫(yī)院，結(jié)果怎會想到，原因竟是新接生護士的一個小失誤害苦了我，留了一個線頭在我的身體里，發(fā)炎發(fā)腫了，太冤枉了，小手術(shù)從肉里取出一團花生米大小帶膿的一塊，疼痛得到解決，身體才漸漸舒適，卻是失去了最佳的調(diào)理時機，女兒顛倒黑白的折騰人40多天，他也會幫忙夜里抱一下，女兒睡眠終于正常，一切就開始走上正軌，照顧孩子現(xiàn)學(xué)現(xiàn)賣，多虧了有母親在，才沒有很艱難，45天后母親回去了，我就開始獨立的照顧孩子了。
? ? ? 女兒六個月時，我們母女就回到了農(nóng)村老家，夫妻從此分隔兩地，聚少離多。
? ? ? ? 二孩，三孩也相繼到來，將原來的計劃打亂的一團糟，每天圍著他們，圍著家庭瑣事，捆住了雙腳，困在那個大山里，過著自給自足的大山里生活，將自己練成孩子口中“虎媽”一般的存在，由于地處偏遠山區(qū)，很多的不便利，帶孩子要額外的小心，可也避免不了季節(jié)變幻，頭疼腦熱的，有時幾個孩子一起發(fā)燒不舒服，碰到下雨或是晚上，真的會讓你有種熱鍋上的螞蟻欲哭無淚的恐慌感，那時是叫不到醫(yī)生的，猶記得有時孩子生病不能經(jīng)管理區(qū)那條路出去看，經(jīng)那里會被抓去計劃生育，而小孩的爸是不充許的(這條路出去是下坡路，步行最快一個半小時，附近有衛(wèi)生院，回時可請摩托車，但還有兩公里不通車，算是最近的路，那個時候應(yīng)該還不敢坐摩托車吧，因為山路又窄又陡，一邊是深溝另一邊是陡峭崖壁)不能走這里，就只能背著孩子翻山越嶺三小時之久來到隔離一個叫太平鎮(zhèn)的衛(wèi)生站，背上孩子虛弱的哭聲，累和餓體力的消耗，那種無助與害怕，揪痛著你的心，看著孩子得到治療后舒適的睡在自己懷中，就感到無比的安慰和輕松，到街邊隨便吃點吃飽，就原路返回，這樣的情況每經(jīng)歷一次就虛脫一次，真想回到家倒頭睡個三天三夜，但這些害怕從來都沒有和他訴說，說了他也會認(rèn)為正常，因為這里的人都這樣，有的人家孩子病一次要連接背去看好些天，而我的孩子也許是體諒我吧，生病了也好得快，生病的次數(shù)也比別人少，那時我很感激我的孩子，要不然我真怕支撐不往，孩子生病總是自己處理了，沒有象別家一樣，孩子不舒服就要叫老公回來幫忙，我算是從來沒有叫過吧！應(yīng)該感到幸運吧！所以他不能體諒我養(yǎng)孩子的辛苦。
? ? ? ? 初來農(nóng)村時，這里的語言都不會，家中有婆婆和小姑，(而且婆婆還是很特別那種，你得當(dāng)她是三歲小孩一樣來相處，雖然很年輕50歲不到，可幫不了你什么，叫她洗個尿片都嫌棄，只能她怎么怎以你，而你卻不能怎么怎么她，相處來很頭痛吧！自問自己不是蠻橫，刁蠻，潑辣不尊長輩的人，也很明道理開朗的一個人，卻總是被她氣到半死)都不會說普通話，這可愁壞了我，花了兩個多月才勉強能和她們交流，這里的交通，生活，住宿真不是一般的不方便，下雨經(jīng)常漏雨，飲食大多數(shù)是白天豆豉燉姜，青菜稀飯，晚上才吃米飯，還是青菜豆鼓姜下飯，有時咸魚吧！運氣好時蒸兩個雞蛋，還不夠婆婆吃，孩子還吃奶，真的感覺營養(yǎng)跟不上，每天聽的最多的是自己肚子咕嚕咕嚕叫的聲音，白天還好，可以吃多幾次稀飯，晚上那挨餓的滋味就別提了，也不記得自已多久沒吃肉了，聞著別人家里飄出的肉香，我都有流口水的感覺了，嘴饞的我只有想辦法隔幾天托人買一次，才解決了吃肉的問題，偶爾也要求帶點水果餅干，用來充饑，奇怪的是，在娘家從不吃肥肉的我，既然肥肉也吃得下了(因為幫我買的是肥腩肉)可誰又會料到，這樣一來就成了全村人口中的敗家婆，活不會干吃倒會，后來別人就不樂意幫忙捎帶了，生活又回到饑餓原點。
? ? ? 精明如我，想到小姑子每星期從學(xué)?；丶乙淮危∠笾谐醮蝸頃r，去過小姑學(xué)校，了解到學(xué)校旁有商店，有賣肉的，就靈機一動，教小姑子放學(xué)回家那天早上買好肉類放商店冰箱冷凍，放學(xué)后就帶回，生活用品也如此，列好清單叫小姑子帶回，這樣就每個星期五晚小姑子回來大家就有肉吃了，真高興，真慶幸自己沒有被嚇傻，還會想到辦法，才不至于過著那樣吃齋的生活。
? ? ? ? 記得回到農(nóng)村，第一次去逛街，是回到這里三四個月之后的事，之前自已不會說這里的話，是自己學(xué)會了說話以后，能和別人交流了之后，才去的，我挑了一擔(dān)的東西回，看到自已的戰(zhàn)利品(生活用品，衣服，水果，餅干，燒鴨，魚…好久沒吃魚了)累并快樂著。
? ? ? ? 農(nóng)村燒的是柴火灶，是燒樹枝和草的那種，我不會燒，柴也砍不斷，火也點不著，好多次將自己變成黑臉花貓，頭上掛草，還聞到頭發(fā)的燒焦味，燒火的柴要到山里面去砍了扛回來，有時候燒熱水，不小心把水燒開了，會惹來婆婆的責(zé)怪，婆婆說我不會砍柴還浪費柴草，燒這么多，為了不做生活的白癡，受人委屈，心一橫買了雙解放鞋，找了工具上山，自己學(xué)會了割草，砍柴。
后來種菜，種田，接水，接電當(dāng)自己是個男人來用，只為不求人，不受人指責(zé)，外來妹又怎樣，每天日出而作日落而息，雨天就在家?guī)?，做個地地道道的山里村姑，與世隔絕，住在陰暗破舊的土坯房子里，濕氣嚴(yán)重柒上了皮膚騷癢，身上長滿米粒疙瘩，由于營養(yǎng)跟不上，一頭烏發(fā)早就發(fā)黃開丫打叉，由于母乳喂孩子經(jīng)常饑餓，胃也出了毛病，從一百一十斤瘦成了皮包骨，褲子釘小了又釘，最恐懼的卻是，半夜里有人推門推窗，門外輕輕的腳步聲，老鼠在棚頂跑來跑去下板梯，每晚嚇得心咚咚咚的，吃飽晚飯拴好門就睡，都幾年沒有看電視。
? ? ? ? 婆媳，妯娌這一敏感的關(guān)系里面，盡管自己扮的傻氣，糊涂，寬容一些，還是招了不少的麻煩和打壓，心是受傷的，也是無處訴說的，這是自己選的路，打掉牙也要往肚子里咽，跪著也要往前走，這么多年他并沒有給我太多愛的勇氣與支撐，全村外出打工的爺們屬他回家探親最少了，就算回來也是做著大少爺，啥也不幫你，連盆洗澡水也要你提給他，孩子在他面前吵他就煩，不哄孩子不帶孩子玩更沒帶孩子去串過門逛過街，這個父親當(dāng)?shù)煤芰眍悺?/h1>
? ? ? ? 日子每天循環(huán)著，在這個只有媽媽和孩子的家里，每天日出而作，日落而息，無欲無求，一切安定下來后，一兩個月外出購物一次，將生活的必需品補回，說重不重，但要挑在肩上步行，上坡山路七八公里，就不那么簡單了，每次疲憊而回，見到孩子在路口等待著，興奮而期盼的眼神，疲憊會一掃而光，看見孩子們在我挑回的貨品里，翻找著屬于她們的東西，我就笑了，這是孩子們最值得開心的時刻，必定是早上我一出門就盼望著吧，她們也笑了，笑得那么開心。
? ? ? ? 有時候，真覺得孤單，因為沒朋友沒有交流，有時候也很寂寞，盡管兒女在身邊，那是一種說不出的惆悵，會讓你很無奈很無奈，有時候夜半會聽到一種不正常的腳步聲及輕微的推門聲，讓你的神經(jīng)繃緊到最大程度，恐慌與懼怕，再也不敢睡的很死，從此就額外的小心，多疑，進房睡之前，一定要照一下床底，衣柜里，角落里，安全了才睡覺，(后來檢查出的竇性心律過速，可能就是這個時候驚嚇而起的吧)有時真想發(fā)泄，真想逃離，真想尋求安慰，一紙書信寄出，一封封寫滿了心事，委屈，想念，彷徨，然而卻石沉大海，他沒有一字回音，寫了三四年，算了吧，你還能讓誰惦念，牽掛保護呢？他就是這么放心的把你扔在這大山里，這個生活艱難的地方，這個并不純樸善良的世界里，我還能寄希望與誰，心感覺不到愛和溫暖的力量，跟那些拿著生活費的單親家庭有何兩樣？唯有自己堅強小心吧！他純粹的成了掙錢養(yǎng)家的一個存在。
? ? ? ? 說不快又快，孩子陸續(xù)開始上學(xué)了，(陪伴孩子是我最開心的時刻，會讓我忘了所有的悲傷，如果不是孩子，我可能堅持不住留在這里)每天早上天沒亮就叫起她們，梳洗，做早餐，二公里的山路，去時下坡，回時上坡，一天來回四趟下來，每每看到孩子汗流夾背，小臉紅通通，氣喘吁吁的，回來就找東西吃，我很是難過，更多的是無奈，我開始有了思想，難道我的孩子就要在這大山里這樣成長？每每目送她們的背影消失在山凹的轉(zhuǎn)角處，心中就升起無限惆悵，我望著大山外的天空，那里有我和孩子的希望么？我尋求著一個走出去的機會，然而沒有人能幫你，沒有人支持這個想法，他們的思維是安于現(xiàn)狀怕麻煩的，唉，我能怎么辦呢！我誰也不認(rèn)識，來到這里我甚少外出，也沒結(jié)交一個有力的朋友，也不了解山外的情況！盡管如此心里還是不放棄吧。
? ? ? ? 當(dāng)你正在積極的，努力的讓現(xiàn)狀變好的時候，人算不如天算，一場重大疾病排山倒海而來，讓你措手不及，毫無防備，此時已是蓋房子花去了所有積蓄，還欠了外債，這樣的情況下，基本不敢有其他想法了，有那么一瞬間，我既然釋然了，等死吧，我真的厭了，累了，也許死了就解脫了一切，對的錯的就都與我無關(guān)了，我不求什么了，有兒有女人生也似乎圓滿了，于是我又淡然了，沒有了恐懼，這個好象一個人支撐的家，帶著幾個小孩，還要應(yīng)對婆婆嬸姆緊張關(guān)系，真的真的很累！
? ? ? ? 丈夫這一次，也許是意識到重要吧，親自回家了，他陪我去醫(yī)院做相關(guān)檢查，知道結(jié)果后他嚇懵了，趕忙聯(lián)系親人，結(jié)婚八年，他第一次邀請我娘家的親人到來，卻是以這樣的方式，是來商量著醫(yī)我或是不醫(yī)，這種場面讓我情何以堪，兩邊兄弟姐妹們聚力量一起，說如何都要去嘗試一下，那就去吧，于是踏上了艱難的求醫(yī)路，(其間，愁壞了親人，兄嫂都給力，出錢出力，還照看我孩子，心中感恩他們，有生之年，在不傷及底線情況下，決不與他們?yōu)殡y，甚至在去廣州途中還有過逃走的念頭，如果咨詢到治療效果不好，或者醫(yī)療費是天文數(shù)字，我就趁他們不注意逃走，)真的，來到廣州知道治療效果還行時，由于床位緊缺，我求教授，我是以下跪的方式，求來了床位和最佳的治療機會，四個大男人跟著我，只我一個人不停的說不停的求，求大夫收留我，醫(yī)治我，看到了希望，我突然有了求生的欲望，我三娃還那么小。
大夫被我感動，在一個療程下來，病情得到了控制，湊來的錢也花光了，以后還有漫長的N多次治療，走一步算一步吧，費用這么龐大，繼續(xù)還可能么？這個療程是丈夫一路陪同照顧的，睡在窄小的陪床上辛苦了一個多月。(后來的多個療程由于治療費用及生活費用問題，他必須去上班籌錢不能再陪我了，我也只能靠自己堅強支撐了)
? ? ? ? 當(dāng)這個療程結(jié)束回到家的時候，看到我從沒分開的孩子，一個多月沒見，她們的眼神透著從沒有過的膽怯和呆滯，我心酸了，我之前是咋了，咋想著自己解脫，怎么就忘記了我的孩子呢！她們真的很小，特別是接下來不斷聽到，婆婆嘴里說出，說村里人說，還醫(yī)干嘛，不用醫(yī)了醫(yī)不好的浪費錢，有這個醫(yī)療的錢娶過一個還好，呵呵，何止是一個呀，十個好嗎？我的心是酸的，委屈的，無力的，剌痛的，這是一個什么地方，什么人類呀！錢比人重要，人情如此淡薄，也難怪，因為這里本身就窮，溫飽都沒解決，思想也很封閉，那個數(shù)目會是他們想都不敢想的，當(dāng)然也不會伸援助的手，也沒能力更沒心意，更怕醫(yī)治失敗我們沒能力還吧，想想，借到無處可借了，還有什么資格求生存，可看著那三雙驚恐的眼神，我的內(nèi)心一下堅定了，我一定要活，哪怕十年也好，只盼能守護我的孩子長大一些。
? ? ? ? 我一掃之前不樂觀的心態(tài)，營養(yǎng)跟不上的情況下，堅持鍛煉，并給主治我的教授寫信，說明了我艱難的情況，求生的渴望，以及三個(7歲，6歲，3歲)娃如此的可憐，教授被我感動了，在我的要求下，答應(yīng)給我休息時帶口服化療藥鞏固，(間接休息時是不充許帶這類藥的，因為用藥會產(chǎn)生并發(fā)癥，藥物性損害肝腎功能，其他的綜合癥，處理不當(dāng)也是相當(dāng)麻煩的)廷長療程間休息期，一般規(guī)定是三星期就再回去接受治療，我就要求三星期改為二個月或更久，只為有時間籌錢，可教授說最多兩個月，并且到了時間就會安排床位給我，多好的人?。?/p>
? ? ? ? 第二個療程，沒有多大變化，達不到療效，教授有點急，間隔時間拖太長了，影響療效，這個療程間接期再也不敢拖太久了，籌錢籌錢打擾社會上有心人捐款，幫我度難關(guān)，教授告訴我，可以不用做每次的例行檢查，可以節(jié)省點費用，為了我這個不能按正常治療的病人，我真的很感謝她，第三療程，為了達到更好的療效，把一二，兩個療程的藥雙管齊下用在了我身上，沒幾天頭發(fā)就刷刷的掉光了，教授們笑了，藥力太猛曾經(jīng)幾度的輕飄飄出現(xiàn)了幻覺，感覺靈魂都出竅了，以為自己快要死了，好心的教授在我承受不起的時候，發(fā)生緊急情況時，和我講我的孩子，教我淡定，不要悲觀，要堅強樂觀，就這樣，在鼓勵下，一次次死里逃生，我是最棒的堅強的，一個人住院治療面對所有，全血下降白細升高，一天輸幾次血和血小板，血紅細胞還是升不上來，欠費了欠費了，期間遇到欠錢要停藥的時侯，也是教授通融的，算是遇到貴人了。
? ? ? ? 于是我倡導(dǎo)了教授的旨意，此后，無論在家或在醫(yī)院，都樂觀堅強，不當(dāng)自己是病人，在家休養(yǎng)時，也做些力所能及的事，干家務(wù)照顧孩子，到醫(yī)院，便成了一個開心果，很多病人都有陪同，而我只身一人奮戰(zhàn)，經(jīng)常開導(dǎo)一些心里壓力大比較消極的病友，讓她們不要害怕堅強起來，才會更有利治療。
? ? ? ? 一次次險中求生，在六次療程后，教授摸摸我光光的頭說，以后不用來了，我用驚訝的眼神望著她，我不相信，別人先我而來的后我而來的，療程都近十個了，而且走的正常療程，我真的不用來了么，真的不用來了教授說，效果達到了，不用再花錢了，我喜極而泣，太好了，多么興奮的消息！
? ? ? ? 終于不用去醫(yī)院了，我回家緊緊的緊緊的抱住我的孩子，告訴我的孩子不要怕，媽媽經(jīng)過一年半的努力，戰(zhàn)勝了病魔，可以繼續(xù)做你們的媽媽，媽媽如此堅強，只為了我的孩子人生中有親爸更有親媽，媽媽十分堅強的活過來了，從此就可以陪伴你們了。
? ? ? ? 人不是沒有夢想，只是走著不同的路，將夢想壓抑了，夢想隨著環(huán)境改變而改變，變得無力，變得渺小，變得虛無，唯一的就是護我孩子長大成人。
? ? ? ? 活過來了，舉債幾十萬，可身體依然要小心呵護，好好休養(yǎng)，增強免疫力，加快恢復(fù)，知道自己沒那個條件，家徒四壁的，也不矯情，主動承擔(dān)起兩個家庭里的家務(wù)和孩子的照顧，甚至還是大伯農(nóng)場里的好幫手，心也似乎平靜了，只要能看著孩子健康長大，家人平安就好，只是要辛苦他還這幾十萬債務(wù)了，畢竟還年輕，相信我們會挺過去的。
? ? ? ? 一次偶然的機會，終于可以帶著我的孩子走出大山了，到幾公里外的管理區(qū)學(xué)校去居住，兩個家庭五個孩子便由我浩浩蕩蕩帶出去了，即方便了照顧他們，也方便了自己休養(yǎng)，孩子全部上學(xué)了，感到輕松了不少，孩子終于不用每天來回四趟的跑了，不用風(fēng)吹雨淋爬泥巴山路了，條件雖簡陋了些，一間房六個人吃住生活，還是很滿足的，可以見證她們每一刻的成長，希望情況越來越好吧！我希望我的孩子有更好的成長，更好的前途！
? ? ? ? 可是，很多事情你憧憬的很美好，卻又是讓你無法預(yù)料的，你維護，珍惜的美好卻也會變質(zhì)，僅有的親情愛情都變得面目全非，都說，大難不死，必有后福，然而福是什么，福在哪里？是欺騙和背叛嗎？一切是多么的無奈而蒼白，有那么一瞬，會想，如果不活多好，就會帶著沒有變質(zhì)的親情愛情魂歸黃泉，至少心不會如此的撕痛。
? ? ? ? 忍耐是必修課了，不想自己爆發(fā)，做一個潑婦一樣的存在，寬容與善良是建立在痛苦之上的，因為自己欠了別人的，救命之恩，人情是要還的，三十幾的自己，看上去傻傻的，有四五十了吧！
? ? ? 從孕育生命開始，腳就束縛了，心也束縛了，一孕再孕就困在了那里，過著臉朝黃土背朝天的原始生活，為柴米油鹽家庭瑣事而活，單調(diào)的不能再單調(diào)，孤獨的不能再孤獨，朋友，似乎是件很奢侈的事，渴望朋友，渴望一種精神的糧食，我尋尋覓覓，待我尋到時，天地卻不一樣了，我很難與她們交流了，她們變得很優(yōu)秀，而自己卻沒了能力，成了井底之蛙，顯得那么的格格不入，十幾年的沉寂，真真正正的成了一名見識短淺的普通村婦！
? ? ? ? 我沒有很遠大的理想，卻也有著自己的小夢想，內(nèi)心是不甘的，不甘這樣一直做個沒有見識的家庭主婦，變得沒朋友，沒有交流，沒有學(xué)習(xí)，從骨子里我應(yīng)該是那種有獨立人格的人，不想依附別人的人，應(yīng)該走出家庭，去尋求自己在社會的價值。
? ? ? ? 這樣的醒悟，有些太晚，沒學(xué)歷沒技能年齡又大，什么都不適合做了，世界變了，變得陌生，變得高攀不起，變得自己不知如何去適應(yīng)，如何找到自己的位置，只能在社會的底層，茍延殘喘的活著。
? ? ? ? 天真的人，天真的以為，愛了就幸福了，就地老天荒永恒不變了，以為的幸福卻是自已一直的守望，年復(fù)一年，變得麻目，變得貌合神離，變得失去原有的味道。
? ? ? ? 希望在哪里？生活真的會，有多少苦難就有多少甘甜嗎？不會！不要再將希望寄予別人，好好的愛自已，給出去的是信任，收回的卻是悲傷，如今孩子們都己長大，算是完成了當(dāng)初的心愿，多活了十二年，自已該盡的責(zé)任都盡了，孩子們以后的路也靠她們自己，我也愿信任我的孩子，但愿她們值得我信任，別欺騙我，要知道欺騙別人始終是欺騙她們自己，路要靠自已走，好走不好走自己才知道，希望他們努力前行，將自己變得更好更強大，過自己想要的生活，有能力愛更多的人，不要象我毫無本事，看著自己八十幾的老母親體弱多病孤獨無助卻無能為力，我由衷的希望我的孩子有堅毅的奮斗精神，有感恩的思想，有美好的前途！
? ? 養(yǎng)大你們成了我唯一的安慰！
? ? ? 很多很多，? 除了無奈，還能說什么呢！傻傻的傻了半輩子！為自己的沖動，無知和愚蠢買單，無奈的前半生。
? ? ? 2016.08.16
