13上課時間在學校逛是件很刺激的事，加上我是有目標的閑逛，所以更要集中注意力，這很累。我站在辦公室外假裝路過，眼睛一瓢，他們不在。又往隔一層樓的營養(yǎng)學辦公室挪去，也是沒人，我有些后悔，不該沖動出來，這一來一回已耽誤太久，一定被老師戳穿，就心如死灰往前慢慢挪著走，卻在樓梯拐角處看到孫明明。直挺挺地站著，把頭扭向陳教授目光的側邊，樓梯口光線暗，我看不清她的表情，陳教授一直在說話，內容很多，有些臃腫而沒有重點，內容大致是在質詢孫明明為什么不接受家里的安排去國外留學，是不是非要給他們四個做父母的難堪之類的。
我聽得入神，覺得自己能在這樣無序的內容里概括出一個重點真的非常不容易，孫明明也許還沒聽懂，或者是不想聽懂吧，因為我聽見她說“我不知道”。
對話其實已經(jīng)接近尷尬，這樣結尾就顯得有些不慎重，陳教授應該也是知道的，所以她臨了說了一句祈使句：“你這個星期就搬回家，我和你爸會好好照顧你的。”
孫明明有些怔，聽到這句她肩膀微抖了一下，抬頭看著陳教授，我視線可及之處只有她的背影，而她的聲音輕輕卻很清楚地飄在我視線的盲處，是一句反問句——“我哪個爸哪個媽？”。她走出來的時候我莫名暗爽，覺得她太有范兒，留下一臉憤怒的陳教授在原地甩手就走，非常解氣。不知道的卻是，我們這種借著年輕就和父母刀鋒相向的沖動其實和劊子手也無差別，婚姻的基礎是愛情，沒了愛，都是借著彼此間的仁義過日子，那個生你的人只是在這層仁義來臨前和你多了點被磨盡的血緣關系，時光不易，年輕不是借口，只是我們那時看不透，以為血緣就是一切，就代表著正確二字，其實從來不曾設想，為什么每次都是這個沒有血緣關系的后媽來找，那個在正切軌道里的親媽呢？孫明明故作一臉輕松地拉我回教室，我怕她有負擔多想，問她還好不好？她笑笑說沒事，還是上課重要。
回到位置上，我看著馬上聚神記筆記的她，突然心里為她泛了一點酸。這人世間的苦難之事真的太多，只是沒想到自己身邊就有，不可思議又無可奈何，生活的底線就是三觀，三觀的值域是有限的，也必須是有限的，我們心里才能泛一些酸和一些甜。
她還是沒回去，一直和我在租的房子里煮泡面。她喜歡自己做些小菜配著吃面，常常去超市和菜場。喜歡鵪鶉蛋和茶葉蛋，就走一個路口去買雞蛋和鵪鶉蛋回來鹵；喜歡西蘭花和蘑菇，會囤貨用來炒意面；喜歡糯米，買各式各樣的水磨年糕和各類糕點團子，驢打滾興起來的時候她買了整整一箱來毒害我；喜歡巧克力，就買士力架和m’m豆………也會為了我，買我喜歡的牛板筋、花椰菜和土豆，做焗飯和紅燒牛肉面，還陪我看了600多集的名偵探柯南………
但，我覺得這樣不好。
我希望她的生活里的美好多過我的，而不是掩得只有我。
她父親終于忍不住過來找她，又是一通雷霆，他用命令的語氣讓孫明明回家，不然連學校也不要來。
我看著那個西裝革履非常干凈的男人，連腳上的棕色皮鞋都擦得亮堂堂的，想起我爸鞋柜里總共就三雙皮鞋兩雙運動鞋，還特么全是黑色的就感到悲哀，但更悲哀的是我爸和毛毛一樣特愿意聽我說話，可是這個男人卻懶得聽孫明明說一個字。
非常不喜歡他。
這個大叔坐在孫明明家的客廳沙發(fā)上，把我早上剛鋪好的小熊貓鋪墊坐了一圈褶子，紋路凌亂，還正好坐在小熊貓的臉上，拿著手機給孫明明倒計一小時讓她收東西。我看不下去，用這輩子我最張揚的步子走到大叔面前，使他注意我，在這之前我已清好嗓子，我是這樣開始我的對話的：
“叔叔，您這樣強制她，有沒有想過她會傷心??？”“你是誰??？”“我，我就孫明明一同學，我是覺得啊，回家不是問題的關鍵，你們得好好談談?！贝笫暹@個時候沉默了，他若有所思地看著在收東西的孫明明，良久，我都覺得我站的腳有些酸了，他爸才開口說道：“嗯?！?/p>
大叔起身，我又看了一眼沙發(fā)鋪墊，嗯，真的褶得挺嚴重的，孫明明此刻已收拾好一個大號行李箱，她正拉著箱子往玄關走。大叔開口，語氣已很柔和，說道：“明明，爸不是逼你，只是有些事不好和你說，你盡快回來吧，我們再好好談談，我這就走了。”
孫明明一直走到玄關，動作一刻也沒停，聽到這句話仿似沒聽到，她最后扭開門把手，回頭對我說：“我走了，于銘，你幫我鎖好門。這里我已經(jīng)交了到畢業(yè)前的租金，就留給你了?！痹倨^頭對她老爸說：“我和你一起走?！?/p>
那晚我一個人呆在這個屬于我和她的房子。
你有沒有聽過一故事，故事的男主叫做邵然，她愛上一個女孩，兩人住在女孩租的房子里，這個房子是女孩和前男友沒分手前兩人合租的，分手后男孩搬了出去，邵然后來就住了進來，他愛這個女孩，卻和她住在這個屬于女孩前一段愛情里回憶的房子。他膈應這個房子卻因為經(jīng)濟條件不得不住在這里，他從不稱之為“家”，但是他每晚都要住回這里，他用各種方式和女孩表達自己的不滿，女孩只覺得他太幼稚，無理取鬧，最后終于分手，這段愛情里兩人都精疲力竭，不愛的時候是真的不愛了，因為有些話明知道很傷人卻因為夠傷才選擇說，傷在曾經(jīng)的愛人身上。而這個房子就裝滿了我和孫明明的回憶，但是她不在了。我把這個64平的房子用了幾分鐘就轉完了，因為小的緣故顯得東西很多，都是擠著放，但是我知道的，這兒本來可以很簡單的，但是因為我吃東西的習慣和她不同，所以在她自己囤完貨后又常常為我囤一些貨，衣服也是，衣柜里一半她的一半我的，連放cd播放機旁堆的碟片都是，一半是王菲一半就是蘇打綠……我從來不曾注意這些，以前我和她說我被妖妖毒害喜歡蘇打綠、張懸、黃小楨這樣的臺灣獨立音樂時她是嫌我煩的，但不知道她還是為我買碟，我走去她的臥室，因為怕占地方，她的床其實只是一張榻榻米，旁邊有一個小小的落地書柜，一張橫著的小書桌，地上堆著的是成堆的雜志、報紙和三毛全集，地板上鋪的巧克力色絨毛毯是某個周日我拉她去家具市場買的打折品，四面墻刷上的綠色是我喜歡的心情，在電腦旁有一本小日記本，是學校旁很文藝——桃子的居酒屋——文具店買到的，我也有一本，只是因為太過可愛舍不得下筆，但孫明明這本因為褶皺的痕跡明顯，表面邊角已微微卷起，應該已經(jīng)使用過，我難過的好奇心驅使我翻看下去。
但不看還好，一看更覺得此刻她不在身邊，生活無望。
孫明明在扉頁就寫了我的生日。8月30日。我有些晃神，覺得不真實。繼續(xù)翻看下去：——1.10最近想說的話不多，摘抄一段閱讀摘句后常常就睡了。（可是不是于銘喜歡的風格）
即使離開，也要記掛著彼此的好，這就是留給自己在動蕩世間的一簇小小溫暖火焰，有情有義，心有留戀。
于銘曾經(jīng)寫過一個故事。
“栗子1號美麗起來的時候，整片屋頂也是星光，照耀不避諱。雨常常打來沒有遮掩，淋濕，因為破落，怨怪他不能飛翔，討厭他其實沒有見過藍天還要靜靜開放的幸福模樣。我等待天晴，要捧他出屋，見風忍光，只是沒想過花也能寂然相待。失望也喜歡。他年歲漸長，慢慢退卻昔日星光，他說，日子過得慢的時候，每一秒都聽見時光流過的聲音，日子過得快的時候，每一秒只能看見你的臉。我快要流淚，一朵花用花期來冠以一生，我們用一生，這樣的差別像是生死懸河，只是這條河跨過去就不能回頭。不能相見的兩個靈魂再怎么靠近取暖也只是悲傷的開始，是光陰如梭的苦澀內核。
栗子1號的后來遇見自己的愛情，在春天愛上一只白色蝴蝶，他說人間風雨不及一只蝴蝶的旋轉，那些片刻愛的滋養(yǎng)不及一季的相守，所謂一季也是一生。蝴蝶的一生和花的花期相比，寸厘之間，要熬苦雨要歷風霜，有夏日秋風和冬雪，捱不過的時候要想著倒下身后就是柔軟的草原才能堅持等待，這些愛情里的痛，不常被言語訴說卻會因為言語而腐爛。而蝴蝶的旋轉和短暫的盛放卻不能構成整片春天。
1號說起他們爭吵的二三事身體有顫抖，微卷的花瓣還有缺角的樹葉是落寞的神色。沒有雨水的滋養(yǎng)，拒絕其他蝴蝶的更為真摯的愛，絢爛的樣子彌漫悲傷。他們吵架，每次都是真的，每次都用盡全力。我看著他們在生活的海洋里奮力奪取希望，像是追逐遠方的綠光，永遠在路上，那種因為覺得前方有希望而眼里發(fā)光的樣子，美極了。
當然，還沒有分別。不是所有的事情都能夠那么快有結局，這些都要等。我清醒地慶幸能看到他們的愛情走向親情，沒有青春的怨怪，沒有那些來的輕易的爭吵，因為時間，只留下了解和相處的美玉，這樣真好。”…………——1.17冬天忽然就來了，仿佛一日之內便跨了兩個季節(jié)，沒有了最愛的秋。清晨的公交擠滿了趕去上課、上班的人，從大橋上望去，陽光在江面閃閃發(fā)光，三兩只漁船停泊在海面，是一幅畫。
（可惜于銘睡過去了，沒看到）
關于那個故事的后半段。
“轉90°的話那么就要看見我的一群太陽花了。這些繽紛是裝染一個人整個青春的背景色，那些因為用心而獲得的盛開，熏染一整個屋子的香氣就像成長的勛章，都是讓人能完整微笑的力量啊。
所有的相遇都是偶然，所有的陪伴都是經(jīng)營，我們生活的世界有時冷漠得厲害，傷害不能被避免的時候就要堅強。很多事情都是這樣，解決的關鍵不是取消它發(fā)生的可能性，而是即使這個傷害來臨也能微笑搞定的能力。我很久以前就做不到，一直到如今。我的太陽花們因為利刃的緣故，常常為我所傷，因為和我靠近越是真心越是磨折。都是白雪，都是綠枝。心心相惜后分別，然后重逢，用力擁抱，再揮手告別——這些都是足夠心碎的事情，卻都是甘露和沃土，借著時間撒下種子，這樣收獲一角的太陽花。每一個都長在心房，左心房右心室，聯(lián)通交貫，和以血液。
向陽，向陽。
陽光最熱烈的地方是我的桃花2朵，這樣粉嘟嘟活在春天，愛在夏季，育在秋日，等在冬天的悅動，像是春日里踏上鋪滿冬日殘雪的女爵，鋪滿綻放的微笑，聆聽熾熱的關懷，從遠方飛來的青鳥銜來的秋泥冬草，都是潮水箴言。
桃花因為5瓣的標準型，好看得像是春天的代言人，沒有匆忙就能綻放的5瓣就像沒有突然降生的嬰兒，缺失幸福的機會的人夠多，缺失幸福的人卻并不多。桃林陣陣，桃花幾朵，這些悲傷的美景都是人間常態(tài)，花開堪折非須折，直待憐眼前人。
花房的故事有很多，那些平白的花種見過的沒見過的都有，屋頂破落有洞，想著下雨時的清寥卻忘了星光燦爛的夜空。大象會來喝水的日子不多，因為體重壓倒一切的恐慌時刻其實和那一整個人生相比真是微不足道，躺在身邊呼吸，蓋同一床被子，吃同一桌菜的日子因為心里煎熬所以急不可耐地想要告別。
奮力搖曳的燭光，疏影橫斜，一起翻過的書本，是同一份陽光的照耀，可是因為物種的差異，這些都不美。栗子1號真切地和我說，被迎進花房的所有，就算不喜歡的，被迫的，意外的，都值得去愛。沒有好的壞的的界限，能不能心甘情愿才是區(qū)別這個世界美好與否的唯一方向?！薄?.8夢里她對我唱歌，近得呼吸都擱手邊，許愿有一個世紀那么漫長，她和她的所有繞過桌子就在我眼前，我覺得伸手可及。我也不知道為什么有很長一段時間不能夢見她又突然幾分鐘又出現(xiàn)，是希望的預兆還是我太喜歡她，這樣講來像是我有擁有或者告訴她我的心事，想想又幸福又可笑，但對我而言，她是無與倫比的美麗。
我又想起那晚。她在旁邊認真地一筆一畫地練自己的名字，反反復復、工工整整，隔著燈光半明半暗她的臉龐顯得線條非常柔和。我想起遇見這個姑娘的所有好事，才明白人家說的—那人對我而言極為舒服——的形容真是貼切。希望不只是今天，我們都能夠，愛，值得，平安?！?.30
沒有能留得住的生命就像沒有能攥住的水，生命的自卑和憫柔包裹在表面的皮肉里，愛瞎想的人總是感覺不到更多的快樂，我的笑就是笑的本身，魚游過的時候擺動的尾巴也一并掃過了我的記憶，所以我記不得笑容背后的那顆心和片剎回憶。然后就有了很多。各類送來的滾燙的擔憂這樣堆聚，灼傷我鮮嫩的皮膚。我開始流血，開始結疤，開始忘記。那些審視著我的眼睛說對不起，我看著，盡力去忘記時間從而忘記眨眼。
我只感到好奇，我記得什么呢？這個世界迎來我的那天，我哭了嗎？如果我忘記了昨天，那么明天也不會來了?；ㄖx的聲音你聽見了嗎？為什么我只聽到更多的對不起？我說過，沒有能沉睡不醒的夢。閉眼的時刻世界對我告別，眼角沁出的淚是再也想不起來的過去。耳邊吹過的風，是你心里冰冷的寂寞。我說攥不住，了了一生，燕子帶走零碎的發(fā)線織起美麗，西瓜帶走晶亮的瞳仁孕出紋路，楓葉帶走干裂的嘴唇染起紅色，寂雪帶走均勻呼吸包裹北風。偶爾掠過的鳥是遠方的平安，愈顯蔥郁的林木是未來的平安，同情澆灌的土地，開出黑色的花朵，垃圾桶飄出的惡臭，是你破碎的夢。
很久以后的時域里能夠相交的所謂兩者，放棄的是掂不起的自尊和算不起的情，就像未來，永遠活在你的不知道。求，求這個悲憫的時刻里落下一場雨，讓我能夠旋轉，飛揚的水珠告別雨滴成為自己。
所以我期盼瞬間。還有記得我的靈魂，是記得我記不得的靈魂。
但我會永遠記住于銘，也希望她永遠記得我。
生日快樂。
——10.14那個女人來找我的時候我在教室，我知道一定是喊我回家，我看著于銘，沒有說話。我很糾結要不要和她說些什么，可是我怕一張口連朋友也做不成，但是非常希望她能來找我。她真的來了，我覺得人世美好之至不過如此，只要她等著我，即使是一秒我也像擁有一整個世紀的漫長?！?0.22玻璃門印著柔光下的整個房間還有我，門外就是黑夜，門內溫暖得像落日的余溫，畢竟有我的被窩，那一床的花被單。這里，秋天的歌唱了很久我連蛤蟆君也不太能遇到了，可我還想著隔年的夏天呢，我還覺得它在我的衣柜里呢，一地綠色。我想把我的房間染成綠色，還想把我地板鋪滿毛絨絨的地毯，我會在上面打滾。我呀，撒了一把小雛菊的種子，隔壁的地上漸漸顯出花意，我想要是有一個白衣姑娘在就好了，然后我就遇見了于銘。我現(xiàn)在就很想更快地見到她，我想要是我能認識她就好了，像擁有一片森林的女生獨她一個。我在這里，過得終于有點樣子了，開始自由，能夠有撒種子得一片草原的最開始，這就是最好的呀。就像今天值得紀念，因為玻璃門告訴我的另一種樣子。如果開心的話就要珍惜，這個句子越來越是珍貴。loving愛這個東西也想擁有，我的故事里需要的除了我的小房子還需要我的黑兔子先生和白兔子小姐。我錯過了這本畫集的1,它已經(jīng)絕版，我想是的了，時間不能等所有人即使它給所有人都是一樣的。
來年1月的時候我想去杭州，想去看一些地方了我的一些執(zhí)念，說來真的心動呢，就是分不清心動與執(zhí)念的界限了。也不知道會不會失魂落魄呀，如果那樣，我想要不我跳上個火車去成都吧，我想念這個城市唉，畢竟我真的很喜歡“川”這個字眼。我想寫一個完整的故事了，想在自由的時間里做很多不能等待的事情了。。。以后，以后的以后我會喜歡很多地方，只是不會再去掛念一個叫北方的詞，和所謂的南方的春天。那個在燈下一遍遍臨摹名字的女孩，其實我很喜歡她，但這人與人之間的緣分被克制得太多了。另，有人借口[習慣不同導致的矛盾需要彼此冷靜]跟我劃清界限，我想是了，緣分這個東西大多都是彼此愿意花時間磨合得來的，如果連時間你并不想給，那么這個緣分必定是不會發(fā)芽的。我知道那個她就是我。我的愛情有望，曾經(jīng)因為不可企及而不能說的時光對孫明明來說也是如此酸澀的回憶。我不知道這些，以為這只是我一個人的遺憾，沒想到她也是。我突然很想告訴她我也很喜歡她，可能比她喜歡我還早先就喜歡上她。
我不知道那晚是怎樣度過去的，究竟是睡著還是醒著，一直頭腦清醒，知道我一個人呆在這個屋子里，知道這里有一半我的東西一半她的東西，知道床旁邊的小書桌上有一本屬于我的愛情。
指針劃到6點的時候，我知道，我要去學校了。
