文：君梅 ? 圖片來源：網(wǎng)絡(luò)
陪伴也是一種愛，尤其是當孩子需要面對問題的勇氣和學(xué)習(xí)解決問題的能力時。
——題記
為人父母，在孩子們邁出每一步時，出于愛，我們總希望用我們的經(jīng)驗幫他們避免問題或解決問題。當孩子準備做某件事時，我們可能急切地想要給他所有的預(yù)防方案；當孩子被某些我們認為不是問題的問題折磨的流眼淚的時候，我們可能焦慮地想快點兒給他解決方案，幫他走出問題；當孩子犯了我們看來“很低級”的錯誤時，我們又有可能忍不住想要立刻糾正過來。但有些時候，我們其實也可以像孩子那樣思考，而不僅僅是自上而下的灌輸。
什么時候才能不午睡
自從女兒上幼兒園之后，午睡一直是她的頭等煩惱。她常常睡不著，而老師又不讓她在午睡時間做其他事，只能乖乖躺在小床上。
最初，好多個周日，她一想到明天就要在幼兒園午睡了，她就撒著嬌哀求我能不能不去幼兒園。有時候，她會因為午睡時翻身嘆氣被老師批評了，在放學(xué)時抱著我哭。還有時候，她會僅僅因為中午睡著了而一放學(xué)就高興得跟我宣布她今天有個好心情，因為她中午睡著了。午睡一度成了她心情好壞的致命因素。
最初，我比她還焦慮，試過各種辦法：跟老師溝通，允許她帶些自己喜歡的物品在午睡時；翻閱育兒書，查找最佳解決方案；在周末或假期時嚴格按照幼兒園作息時間，在幼兒園的午睡時間千方百計哄她午睡（我一度以為是因為我家里的作息規(guī)律不同導(dǎo)致了她無法在幼兒園午睡）；我用各種可能的解釋，告訴她午睡的重要性和不午睡的危害性……可這一切雖不說是徒勞，但從她沒有午睡的比例來看，收效甚微。
后來，我放棄了這種焦慮的應(yīng)對：周末或假期，她可以自由選擇是否午睡和何時午睡；每天放學(xué)，我克制自己不再問她中午是否午睡了，甚至在家里我也從不刻意主動去談午睡問題； 當她主動跟我談午睡問題時，我不論講什么，都堅持“午睡可睡可不睡，是自己身體的自由選擇”這樣的原則。
現(xiàn)在，她在學(xué)校還是有時能睡著，有時假裝閉眼到起床時間，有時自己也忘記了有沒有午睡，有時自己在午睡時間給自己在心里講故事。而我唯一能做的就是：不再焦慮，并不斷陪她用愉快的閱讀、充分的戶外運動、小手工、畫畫等活動，增加她幼兒園之外生活的趣味性。
我會不會做噩夢
大概在女兒四歲以后，她開始比較關(guān)注噩夢。比如她會在早晨起床穿衣服時，跟我聊晚上做了什么夢；或者晚上睡覺時，問我她會做一個好夢還是噩夢；或者在晚飯時，問我她吃的多不多，會不會導(dǎo)致做噩夢；或者在洗漱前的自由活動時間，邊玩邊問我她的運動量夠不夠避免噩夢。
這種情況到現(xiàn)在都還存在。最初，我發(fā)覺她開始關(guān)注噩夢時，把噩夢和午睡一樣當做一個問題去看待：我翻遍了淘寶、京東、當當?shù)睦L本館，想要找一本專門講噩夢的繪本來解釋她“為什么人會做噩夢”的問題；我一遍遍耐著性子回答她“媽媽，我晚上會不會做噩夢”的擔(dān)憂，有時候這樣的問題能一次性連續(xù)問到五遍；我不停地解釋她“這么做會讓我做噩夢嗎？”以及隨后而來的“為什么”；我搜腸刮肚地回答“媽媽，為什么我如何如何了還是會做噩夢”……直到有一天，我覺得我不能再這樣當她的“十萬個為什么了”，再好的答案也不足以抵擋她對噩夢的恐懼，再多的知識也無法讓她理解這僅僅是一個夜間的腦部活動，再耐心的陪伴也不足以給她足夠的睡眠安全感，我選擇讓她自己總結(jié)答案。
漸漸地，她的問題不再是“為什么”型的了，而是“我發(fā)現(xiàn)”型的了。
她會在吃飯的時候，刻意不吃得過飽，對我說：“媽媽，我發(fā)現(xiàn)吃得太飽有時候會做噩夢，有時候不會。不過如果吃得太飽，肯定睡得不舒服?！?/p>
她會在睡覺前自己做心理暗示，她說：“媽媽，你不用回答我的問題，我只是覺著這樣問了之后真的就不容易做噩夢了?！保ㄋ?xí)慣在睡前問我“媽媽，我會不會做惡夢”，一般至少連續(xù)三遍）。
她會在和弟弟一起看有怪物的繪本時，告訴弟弟，“別害怕，其實怪物也不那么可怕的，有些怪物只是樣子長得嚇人，但是其實它并不會吃掉你?！保ㄋ械呢瑝舳际顷P(guān)于怪物的）。
現(xiàn)在，她已經(jīng)總結(jié)出一些導(dǎo)致噩夢的因素以及避免噩夢的小方法了，睡前保持好心情就不容易做噩夢是她最驕傲的，因為這是她完全憑自己幾次的體驗自己找到的方法。
弟弟真是的
我在之前的文章提到過，因為兒子比女兒小，又比較貪睡，所以有時候女兒要去上學(xué)了，弟弟還在被窩里，讓不想上學(xué)的女兒羨慕嫉妒恨。這類因為年齡差異導(dǎo)致的艷羨，讓女兒一直有個疑惑：媽媽，你為什么不能讓我和弟弟一起出生？
姐弟倆在吃東西時，不知道是由于性別差異還是性格使然，大部分時間都是：姐姐細嚼慢咽地品嘗著食物，弟弟狼吞虎咽地吃完了，眼睛直勾勾盯著姐姐手里的吃的，問：“我可以看一看嗎？”（但通常拿給他看的后果是，他看一會然后直接就放進自己的嘴巴里了，然后露出狡黠的壞笑“已經(jīng)吃到肚肚里了”），或者直接下手搶。每次遇到這樣的場景，我都情不自禁地想起《西游記》，因為姐弟倆的行為和表情像極了吃人參果的大師兄與二師兄。但姐姐終究還是孩子，沒有孫悟空的修養(yǎng)，弟弟吃了她的“好吃的”，她會立刻晴轉(zhuǎn)大雨，委屈得哭上一陣子。這加深了她對弟弟的討厭。
但姐弟倆也不是沒有和睦溫情的時候。每次接姐姐放學(xué)，姐姐一出幼兒園大門，弟弟十次有七次都會沖上去“熊抱”姐姐；姐姐在幼兒園得了什么“好東西”，在跟弟弟炫耀一番后，十有八九也會大方地說“給你玩吧”；弟弟調(diào)皮，在一番狂作（zuō）后，被爸爸“調(diào)教”得哭了，姐姐也會跟著哭，邊哭邊說“看到弟弟哭，好難受，也想哭”。
這就是姐弟倆目前大致的狀況。雖然姐姐依然不時地感嘆弟弟真是的，怎么總是這樣，總是那樣，但我不太擔(dān)心他們的關(guān)系會發(fā)展得太糟。我之前也為這事煩惱過一陣子，一心想要他們更和諧一點兒，但姐弟倆發(fā)生不愉快的次數(shù)多了，我想想我和自己的兄弟姐妹也是這么打打鬧鬧連帶羨慕嫉妒恨著長大的，現(xiàn)在關(guān)系也不賴，所以除了在他們處理情緒時給些指導(dǎo)和安全防護外，心里也就慢慢釋然了。
陪伴也是一種愛
李宗盛在《你所走過的每一步，都算數(shù)》中有這樣一段話：事過境遷終于明白/人一生中每一個經(jīng)歷過的城市，都是相通的/每一個努力過的腳印,都是相連的/它一步一步帶我到今天，成就今天的我/人生沒有白走的路，每一步都算數(shù)。
我想，這樣的哲理也適用于育兒。也許有些時候，我們對孩子的認識是錯誤的或者是過于武斷的，甚至壓制了孩子自己去理解他們剛剛邁出的成長步伐的能力。如果我們能夠意識到孩子獨立學(xué)習(xí)的重要性，可能我們就能變得更客觀一點，更敏感一點。
我們是孩子的保護人，但不該提供過度的保護。
我們是孩子的父母，但不該以“愛”為由熱心過度。
我們愛孩子，但更應(yīng)該適當?shù)亍笆谥詽O”。
孩子，我愛你，包括你成長時犯錯的樣子。
君梅說
有句很正確的廢話叫做“該糊涂的時候就不要明白，該清醒的時候就不要裝傻”，可具體什么時候該糊涂，什么時候該清醒，誰那么有智慧，能給出準確的界定？所以在育兒路上，真正的智慧不是解決問題，而是清晰地界定這個問題是不是問題？或者是適時地抓住恰當?shù)墓芙虝r機，也或者僅僅是理智地選擇合適的“幫助”方法。
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所謂成功就是有時間陪伴孩子一起成長；更大的成功，就是陪伴孩子一起看世界，討論世界，思考世界，描繪世界，融入世界，進而隨 TA 創(chuàng)造一個自己的新世界。
