文|白鷺
想把生活寫成詩，卻無奈被柴米油鹽所牽絆。既然一切事達不到想要的高度，那就順其自然做個快樂的人。
01
很久都沒有更文了，從月初開完展會電腦壞了以后，我都沒有再寫下只字片語，有些愧疚，平日里懶懶散散，上班下班吃飯睡覺。
前幾天更是忙里偷閑從昆明回了一趟彌勒，屁股都沒坐熱，又上昆明來搬家。在家僅僅只有十幾個小時，每次離家都特別不舍，真的希望可以有份工作陪在奶奶身邊。
臨走出門的那一天，依舊和往常一樣騎著自行車去街上給奶奶買了很多愛吃的水果、糕點，買了三百元的瘦肉全部攪碎放在冰箱里。
背起包要走的時候，看著奶奶眼里的不舍，就似刀割我的心一樣，往奶奶口袋里塞了點零花錢，因為奶奶已經(jīng)記不清很多東西了，所以我把生活費都留在了父親抽屜里。
我給奶奶剝了橘子，挨著她的耳朵說：“奶奶，我去上班了，我得去掙錢來蓋房?！?/p>
奶奶故作鎮(zhèn)靜的說道：“好的，好的，想家了就回來?！?/p>
我哭著離開了，抓起門口的大鎖，把奶奶反鎖在家里，一直哭，一直哭，控制不住……
害怕被熟人看到，走了小路，正是吃午飯的時間，小巷里寂靜的只聽得到我的高跟鞋聲，時不時地飄來一陣陣飯香。
多希望我可以不用背井離鄉(xiāng)就能陪在奶奶身邊，現(xiàn)在她需要我，而我卻無能為力，可我知道我只有努力才能讓她過上好的生活，我只有過好自己才是對她最好的回報。
魂不守舍的走了許久，我被一輛中巴車的喇叭聲給驚醒，是華寧到彌勒的中巴，由于走的是老公路，中巴路過虹盤公路，看到我要去城里，就把我邀到了車上。
想到自己前一天才到家，今天又要離開，我趴在車窗邊擦拭著眼淚，唯一的收獲就是給奶奶洗了一個澡，換了一身衣服。
每次回家都要給奶奶洗澡，洗澡的時候，奶奶總是抱著我的腰，她抱的越緊，我就知道她越需要我。
02
悶熱的傍晚，和奶奶坐在院子里乘涼。我爸一回家便在命令我，要和我談話，我已經(jīng)意識到他要說什么了，反感的說了一句：“看看你自己的婚姻，別來逼我?！?/p>
有時候，我真的不想回家。可一想到可憐的奶奶，我的心又軟了，我時常問我自己這么多年努力的意義是為了什么？
不就是為了離開原生家庭，去過自己的生活嗎？可我一直都過不好。反而越來越討厭自己，甚至疲倦。
我給奶奶買了一個輪椅，奶奶坐上去很開心，我穿著拖鞋，衣服是高中時候的舊衣服，推著她在院子里四處轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，我笑著，奶奶也笑著，我知道我這一趟為了奶奶，我值了。
可我爸爸卻不高興，因為我每次回家都是一個人，甚至達不到他想要的“效果?！?/p>
“我說你就不能打扮一下，你看看老李家女兒，已經(jīng)嫁到彌勒城里，既然讀書沒用，為什么不抓住機會。”
他說的這些陳詞濫調(diào)我已經(jīng)習慣了，每次都不理他，當我提出要帶奶奶去馬路上玩的時候，我爸徹底激怒我了。
他不允許我出去，要出去可以。必須按他的要求換上高跟鞋，穿上漂亮的衣服，帶上眼鏡，我每次都很反感他，總是把我不想做的事強加在我身上，這二十幾年，他一直沒變過。
帶眼鏡出去，他說這樣別人看著才會有文化，不打扮，他說別人會覺得我不漂亮，我在昆明穿職業(yè)裝，那我回老家也必定也要衣裳革履。
他無法理解我的內(nèi)心，這些年我其實只是一一個人在與原生家庭抗爭。
每次我回家，總會有很多關(guān)于我爸的流言蜚語，村書記剛好來我家做不動產(chǎn)權(quán)登記，他和我閑聊了幾句：“姑娘，在昆明做什么?！?/p>
“大爹，我打工，混口飯吃。”
“你好像也是大學畢業(yè)的嘛？”
“嗯，是的。”
“你爸爸和某個女的關(guān)系好像不一般。”
“大爹，我不知道?！?/p>
晚飯，我爸回來了。
“你和那個女的到底要發(fā)展到什么程度才行？我被問怕了?！?/p>
“你憑什么管我的事，你不看看你自己。我們倆就不是一家人，自己的事自己管，我也不管你，你也不要管我，我這輩子指望不上你?！彼錆M仇恨的對我說了這些話。
這樣的話這二十多年來，他幾乎都會說，我甚至都寒心了?？晌抑溃俏业拈L輩，是他給了我一個避雨的家，我還要關(guān)心他，陪伴他。
03
我不懂這世間的父母情，也許是因為悲觀的家教和父親的古怪，我長大后特別想找到我媽，我費盡心思，十四歲開始便四處打聽她的下落。
我根本不相信我的媽媽像鄰居說的一樣，把我丟在了烤煙房旁，我十五歲就坐火車到江蘇，為了怕遭遇不測，把所有路過的地名都記得清清楚楚。
見到我媽以后，她與我想象中的不一樣，再后來她把我丟在了火車站，我懷揣著200元錢從昆明輾轉(zhuǎn)回到了彌勒，后面她和我斷絕關(guān)系了。
我在這世間最后僅有的希望也毀滅了，我除了好好生活，找不到其他方式。
寫到這，不知道你們能不能懂我與奶奶的感情，在回去的路上，我還想著這次可以把奶奶也接到昆明來，我租了一處新的地方，白天我去上班就把奶奶鎖在家里，等下班我就照顧她。
我去找二哥開車幫我拉奶奶上來，但他們都反對我，他們說我不可理喻，我爸也說我這么多年書白讀了，我之所以想在今年把駕照學出來，就是為了能在奶奶有生之年帶她出去走走。
希望這個夢想可以在2021年的春節(jié)實現(xiàn)，這是我畢生的心愿，我真的很期待。
我搬了新家，回昆明的那一晚沒有休息，立馬就叫貨拉拉連夜搬家了，今年工作行情也不好，工資也不高，可為了奶奶，我愿意在這舉目無親的大城市里努力一把。
我報名參加了知名雜志的寫作培訓大賽，白天沒有時間，晚上我就練習寫作，實在是難過的時候，我就把燈關(guān)了用被子蒙著頭哭一哭，哭完后告訴自己：“天快亮了。”
寫作，已成為我自愈的一種方式。
我會因為密碼箱打開而難受，會因為騎電動車摔了而懊悔，會因為上班壓力太大而崩潰，每次看到抖音里有人考上老師了，我都會羨慕，心里暗自想到：“這輩子還有機會嗎？”
人生有很多事，也許是冥冥中注定的。雖然還是想考，但直到今天2020年，適合我的崗位已經(jīng)絕版了，隨之而來的是綿延無期的等待。
我家的小狗也死了，我難受極了?？蓱z的小狗，被我爸賣了，被賣的第二天我就聽市場里面的王娘娘說它被宰了，我哭了好幾天，罵了我爸好多次，可他卻無動于衷。
有時候我真的想不通 為什么這么多年，我還是感化不了我的父母，他們有時候就沒有一點人情味。
每次坐在回壩子的車上，路過一陣陣玉米地，看著遠處的炊煙裊裊，總是會期待：“要是有父母該多好。”
回到家沒有炊煙裊裊，沒有香氣撲鼻，反而只有日復一日的怨恨，只有恨鐵不成鋼的悲涼，看著周圍拔地而起的別墅，不知道自家的土基房何時可以夷為平地。
這一生，除了自救與自愈，我都只會一直在路上。失去的太多，注定今生要背負太多而匍匐前進。
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我是白鷺，感謝你的閱讀
